Konflikt on palju areene. See juhtub kodus, kontoris, pere laual. Kurat, suumi kõnekonflikt on nüüd tavaline asi. Olenemata seadest või mängijatest, selle põhjus argumendid, lahkarvamused või veised on tavaliselt sama ja kui soovite õppida kuidas konflikte lahendada, peate selle ära tundma.
See ei ole toon, kehakeel ega konkreetsed sõnad, kuigi neil on kindlasti oma osa. See on tõlgendus, mis sageli konflikti sütitab. Öeldul pole mõtet sina, ja see käivitab kaskaadi. Sinu aju vabastab kortisooli ja sa ütled: "Ma hävitan su." (Võitlus) või "Ma olen siit ära". (Lend).
Kumbki vastus ei aita, kuid kaldume äärmustesse, sest "meie ei suuda konfliktis osaleda", ütleb Iisraeli Adah Brill-Cass, Wesleyani ülikooli ja Clarki ülikooli konfliktide lahendamise spetsialist.
Kuid tasub oma konfliktide lahendamise oskusi arendada, sest pinge ei kao kunagi, isegi parimates suhetes. Konflikti lahendamine algab seejärel probleemi tuvastamisest ruumis ja seejärel rääkimisest vaba keelega. Samuti on hea meeles pidada: miski pole garantii, nagu Brill-Cass soovitab, sest kellegi teise käitumise kontrollimist pole veel leiutatud.
Sellest hoolimata on tark, kui tööriistakastis on mõned fraasid, mida saate konflikti korral välja jätta. Need allpool, mida pakuvad erinevad psühholoogid ja teised eksperdid, kõik töötavad tunnete tunnistamise, tagamise nimel inimesed tunnevad end ära kuulatud ja andke neile teada, et soovite neid probleemi lahendamisel aidata, mitte seda probleemi alla ajada vaip. Pidage neid meeles järgmisel korral, kui pinged üle keevad. Kas need töötavad alati? Ei. Kuid nad näitavad teie kavatsust kuulata, kaasa lüüa ja olukorda paremaks muuta.
1. "Ma hindan väga, et olete valmis seda arutama."
Miks see töötab: See on hea konfliktide lahendamise fraas iga suhte jaoks, kuna see tunnistab sammu, mida paljud ei tee: kaasamine. Töövälistes olukordades võite oma üldise eesmärgi rõhutamiseks lisada: "Ma tahan teiega hästi aega veeta". "See võtab osa emotsionaalsest põletikust maha," ütleb Jeffrey Bernstein, psühholoog ja autor Ärevuse, depressiooni ja viha tööriistakast teismelistele.
2. "Ütle mulle üks väike asi, mida ma saan praegu aidata."
Miks see töötab: Peamiselt abikaasa, võib-olla sõbra jaoks, tuleb see pärast seda, kui alguses on öeldud: "Ma näen, et olete ärritunud." Kuna tavaliselt vihastub inimene enne rahunemist, on järeltegevus veelgi olulisem. See toob olukorra hetke ja ütleb inimesele, et te ei sega, ütleb Pat Armastus, suhteekspert ja raamatu autor Viis jõudu, mis hävitavad teie suhte, millest te ilmselt pole kuulnudki.
3. "Teeme selgeks..."
Miks see töötab: Tööprojektide puhul võib tekkida hõõrdumine territooriumi ja tajutava autoriteedi pärast. Soovite määratleda protokolli, ajagraafikuid, protseduuri ja määrata ebamääraseid termineid; jäetakse omapäi, "prioriteet" "hiljem" ja "varsti" on mõeldud individuaalseks tõlgendamiseks, seejärel lahinguteks. Nagu Brill-Class ütleb: "Selgus muudab sitta paremaks."
4. "Mul on hea meel sellest rääkida, kui me pärast kaarte mängime."
Miks see töötab: Perede puhul tahavad teatud sugulased “sellesse sattuda”, osaliselt rääkimisest tingitud dopamiinilaksu tõttu. Mängu mainimine toimib kui puhastav aeg ja annab vaikiva arusaama, et miski ei lähe liiga käest ära. Nii ei ole vestlus enam pealkiri, vaid ajastatud asi, mis muundub järgmiseks: „See on see, mida me teeme. See on meie rituaal," ütleb Love.
5. "Ma kuulen, et see on teie jaoks oluline. Ma palun teil kaaluda minu vaatenurka."
Miks see töötab: Tihti lähevad kaklused keerlema, sest inimesed usuvad, et nad saavad ainult võita või kaotada, ja viimast ei taha keegi. Eespool öeldu toob kaasa kompromissi, mis on vajalik komponent, kui soovite hoida ära lahendamata vaidlused mädanemast.
6. "Ma tahan, et me räägiksime, kuigi asjad ei pruugi laheneda."
Miks see töötab: "Ärevus tekitab vajaduse sulgeda, " ütleb Bernstein. Kuid nagu ta märgib, ei saa iga teemat kenasti siduda – millest kõigil oleks parem aru saada. Seda öeldes mõistate, et konflikt on olemas ja see pole mingi enne. "Isegi kui oleksin iseendaga abielus, oleksin konfliktis," ütleb Bernstein.
7. "Oh."
Miks see töötab: Kõlab imelikult, eks? See ei ole siduv, kuid te ei ignoreeri ka seda, mis on üks kiiremaid viise kellegi sütitamiseks. Kahetäheline heli tapab ka aega, et saada rohkem kognitiivset ja vähem emotsionaalset. "Te ei saa vaielda, kui üks inimene jääb rahulikuks," ütleb Love. Märkimiseks on alahinnatud "Vau" hea alternatiiv.
8. "Vean kihla, et saame kokku leppida kolmes asjas."
Miks see töötab: Te ei saa perekonda valida, nii et vastandlikud vaated on koosviibimise osa. Aja jooksul kuulate lihtsalt selleks, et leida auke kellegi vaidluses. Seda öeldakse sõbralikult ja kuigi võite lahenduste osas erineda, tuleb leida ühisosa. "Kahtluse korral minge sügavamale," ütleb New Hampshire'i osariigi Newmarketi kliiniline psühholoog Carl Hindy.
9. "See oli teie, mitte minu kogemus, ja ma ei saa öelda, et see oli vale."
Miks see töötab: Enamik perekondlikke vaidlusi ei lahku kunagi liivakastist: tähelepanu, kiindumuse tahtmine, mitte jagamine, kõik on mähitud sünnijärjekorras. Sa tunnistad, et võid kasvada üles samas kohas ja omada erinevaid, “tõelisi” vaatenurki. Te kinnitate, enamasti oma venda, ja võib-olla peatate lobitöö, et end teisiti tunda, ütleb Bernstein.
10. "Ma saan paremini teha."
Miks see töötab: Konfliktijärgne konflikt oma abikaasa, sõbra ja mõnikord sugulasega teeb seda, mida keegi teha ei taha: astuge esimene samm. Kui olete proaktiivsem kui "Ma läksin sassi", tunnistate oma rolli ja kahetsusavalduste ilmutamine on tavaliselt sama. "Siis saate kaheks mõistlikuks inimeseks," ütleb Love.
11. "Ma tunnen, et midagi on imelikku. Ma tahan lihtsalt sellest rääkida. Kas nüüd oleks kõik korras?"
Miks see töötab: Sõbra, kolleegi, tegelikult ükskõik kellega, esitate oma kavatsused probleeme lahendada ja astute tähelepanuta jäetud sammu, küsides, kas aeg on õige. Sa ei saa liiga kaua oodata ega liiga vara sisse hüpata, kuid sa pead tegutsema. "Lahendamata konflikt ei kao kuhugi. See mädaneb, ”ütleb Brill-Cass.
12. "Te olete sellest varem rääkinud, aga ma tahan sellest lõpuks aru saada."
Miks see toimib: Tahad oma sugulase jutust lahti öelda, kuid selle juur on soov olla ära kuulatud. See annab teada, et tahad kuulata, aga siis pead kuulama, mitte olema veendunud. See tähendab, et lase inimesel lihtsalt rääkida, mis võib olla kõik, mis on loo lõpetamiseks vajalik. "Arusaamine on võib-olla kõige võimsam asi elus," ütleb Hindy.
Ja see on interaktsioonide tuum. Tahad mõelda: "Mis on teie eesmärk?" Võiksite vaadata, et pääsete esikohale, kuid "Kui võidate vaidluse, olete kaotanud," ütleb Hindy. Või võite otsustada, et keegi tunneb end hästi ja tugevdate suhet. "Võitmise ja kaotuse saate uuesti määratleda," ütleb ta. "See on võit."
See artikkel avaldati algselt
