Suhtlemine on iga nurgakivi terve suhe. Paarid, kes võtavad aega, et sellele keskenduda – mis töötab, mis mitte, milliseid harjumusi on vaja, et vanast hoost saada – sobivad sellele paremini. Nad kuulda üksteist, nemad klõpsa. See teeb elu lihtsamaks ja lahendusteni jõutakse kergemini, kuna teel on vähem vestlustakistusi.
Kuid olgem ausad, see ei ole alati lihtne ja enamiku vestluste edukaks sujumiseks on vaja korralikku valvsust. Seda on lihtne arendada halvad suhtlemisharjumused sest loomulikult on. Elu on kirglik, alati on nii palju arutada ja noh, on miljon pisiasja, mis võivad arutelu segada. Tõsine vestlus võib teie peale tõusta, kui eemaldate raskest päevast stressi ega ole õiges pearuumis ning vastate ühesõnaliste vastustega, mis ei ole, ütleme nii, hinnatud. Või äkki läheb keegi teist kohe edasi kaitsev väiksemate vaidluste ajal ja kipub probleeme palju hullemaks muutma, kui nad on. Või äkki keegi teist katkestab palju, mis viib mitte nii lõbusate edasi-tagasi lugudeni, mis kõlavad nagu Cheeveri romaanist välja rebitud.
Loetelu jätkub. Ja hei, probleemide ilmnemine on normaalne. Oluline on see, et probleemsetele kohtadele pöörataks tähelepanu ning te mõlemad töötate selle nimel, et leida lahendusi, mis võimaldavad teil suhelda ausalt ja ausalt. lugupidamine. Suhtlemise parandamiseks peate suhtlema. „Esmalt küsige oma partnerilt: „Kuidas teile tundub, kuidas me stressirohketel hetkedel suhtleme? Kas tunned end hinnatud ja tunnistanud? Kui saaksite minu suhtlemisviisis üht asja muuta, mis see oleks?’,” räägib Reena B. Patel, psühholoog, lastekasvatuse ekspert ja litsentseeritud haridusnõukogu sertifitseeritud käitumisanalüütik. "Kuulake aktiivselt ja kinnitage, öeldes: "Ma kuulen, ma näen, ma tunnen."
Taktika, mis aitab edendada ka tervislikku suhtlemist ja ennetada paljusid levinud probleeme, on arutada ja rakendada mõningaid ühiseid põhireegleid. Oodake viis sekundit enne rääkimist, et näiteks mitte katkestada. Või nõustute mitte kirjutama olulistel teemadel. Mõnes osas kokku leppimine aitab hoida teid kursis halbade harjumustega, mis võivad põhjustada pettumusi, ja neid parandada. Oleme mitmete suhteekspertide abiga kokku pannud kümme reeglit, mis aitavad tavalistest probleemidest mööda hiilida ja teie suhtlust lõplikult parandada.
1. Määra selged piirid
Oluline on pöörata tähelepanu sellele, millal teatud vestlusi peetakse. Näiteks katse algatada vestlust oma partneriga, kui ta on just pikalt päevalt koju jõudnud, lõpeb peaaegu kindlasti ebaõnnestumisega. Kui teete kindlaks, et teatud kellaajad on tähtsate vestluste jaoks paremad kui teised, tagab see, et teie partner on valmis kuulma, mida teil on öelda, ja asjakohaselt reageerima. "Suhtlemispiiride rakendamine võimaldab teil ja teie partneril mõista, millal on sobiv teineteisele jõuda, " ütleb abielu- ja pereterapeut Mike Butera. Suhete nõukogu.
2. Ärge saatke sõnumeid suurte asjade kohta
Kuulake, sõnumite saatmine on suurepärane viis päeva jooksul ühenduse pidamiseks. Kurat, mõnikord piisab nõmedast pärastlõunast muutmiseks ainult armas sõnum, lastepilt või rumal .gif abikaasalt. Kuigi teksti üle keeruline vestlus võib olla ahvatlev – lõppude lõpuks on see neutraalsem koht –, tuleks arutletavatel teemadel seada piirid. See võib olla koormav, kui teid üllatab suur arutelu teksti kaudu, mis nõuab palju tähelepanu, kui te seda ei oodanud. Lisaks on lihtne kellegi tooni või kavatsusi valesti lugeda. "Teksti taga peituv emotsionaalne väljendus on tõlgendatav," ütleb Butera. Hea rusikareegel? "Veenduge, et oleksite samas ruumis vestlusteemade jaoks, mis on keerulised, haavatavad või hõlmavad olulist eluotsust."
3. Eemaldage segavad tegurid
Kui rääkida tekstisõnumite saatmisest, siis see, kui telefon käes, sülearvuti läheduses või teler on tähtsa vestluse ajal sisse lülitatud, on retsept tähelepanu hajutamiseks – ja kõrvalsilm. Phubbing võib teiega tõesti kaasa lüüa. Leppige kokku, et asetate telefonid või muud segajad teise tuppa, et saaksite oluliste suhtluste ajal võimalikult hõivatud olla ja vältida frustratsiooni. Tuvastage, kui see on üks neist kõnedest, ja asetage telefon teise tuppa või lülitage see välja. "See saadab teisele inimesele sõnumi, et eelistate vestlust ennekõike, " ütleb Butera.
4. Käivita see tagasi
Siin on lihtne, mis maksab suuri dividende. Kui teil on suuremaid arutelusid, nõustuge kordama teise inimese sõnumit, et ta teaks, et olete sellest kuulnud ja aru saanud. Ja kui te ei kordanud kõike, mida nad ütlesid, ega tunnistanud olulist teemat, on see märk neile, et nad võiksid korrata mõnda kõneainet või täpsustada arutelu. See on hea kuulamine 101 ja sellel on suur erinevus. "Kui kordate sõnumit ja demonstreerite oma võimet kuulata, küsige oma abikaasalt: "Kas on veel?"," ütleb Michael Archord, organisatsiooni kaasasutaja. Abielu taastamine. "Jätkake seda protsessi, kuni teie abikaasal pole enam midagi jagada."
5. Oletage oma partnerist parimat
Raskemate arutelude ajal on emotsioonid kerged laes ja tunnete end veidi tundlikumana selle suhtes, mida teie partner ütleb. Eeldage, et sellise suhtluse ajal saate üksteisest parimat. Ja selle asemel, et käepidemest maha lennata, nõustuge jääma rahulikuks ja küsige oma partnerilt, mida ta oma märkusega mõtles. "Näiteks," ütleb Archord, "abikaasa teeb värvitu kommentaari. Selle asemel, et kohe vihastada, muudab naine selle neutraalseks ja ütleb mehele: "Nii ma võtsin kommentaar, mille sa just tegid, kas sa mõtlesid seda nii?’ See annab mehele võimaluse selgitada ja vabandada, kui vaja.”
6. Ärge tõstke oma häält
Karjumine loob keskkonna, kus kõik tunnevad end kaitstuna ja kaitstuna. Lisaks, kui lapsed on kohal, on see halb eeskuju, sest nad hakkavad uskuma, et vaidlused lahendatakse karjumisega. Pole hea välimus. Seadke reegel, mille kohaselt olete mõlemad nõus hoidma oma häält vestluse tasemel. Kui üks inimene hakkab häält tõstma, on aeg kutsuda aeg maha, et nad end kokku võtaksid.
7. Hoidke oma emotsioonid keskendunud
Keerulise teema arutamisel on hea reegel hoida vestluse keskmes teie enesetunne, mitte see, mida teie partner on (või ei ole teinud). Kui saate neile öelda, et tunnete end millegi pärast ärritununa või kurvana, läheb see palju kaugemale kui see, kui alustate vestlust sellega, et räägite neile kõigest, mida nad on teinud, et teid nii tunda. "Me ei pruugi alati saada sellist reaktsiooni, mida loodame, kui me oma tundeid otse jagame, kuid on palju tõenäolisem, et kui räägime oma partneritest, suhtume me kaitsevõimesse," ütleb ta. L. Emily Dowling, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. Lisaks rõhutab Patel, kui oluline on vältida etteheiteid või solvamist tajutud alatustuste pärast. "Inimesed, kes on haiget saanud ja solvatud, tahavad harva kuulata ja asju paremaks muuta."
8. Püsi olevikus
Levinud tee erimeelsuste ajal on muuta vestlus tuulutusseansiks, kus kaevatakse üles mineviku üleastumised. Varsti on kõik, millest alguses rääkisite, kadunud. Mineviku esiletoomine lahendab harva praeguse vaidluse. Tegelikult on tõenäolisem, et intensiivistada seda. Leppige kokku, et jääte käsitletava teema juurde ja kui teil on minevikus tehtud vigu, mida arutada, vaadake neid hiljem uuesti, kui olete mõlemad kohas, kus neid kuulete. "Kui olete mõlemad maha rahunenud, on tõenäoliselt õige aeg rääkida kõigist oma lahkarvamuste mustritest," ütleb Dowling.
9. Ärge kartke öelda "oi"
See tähendab, nõustuge ära tundma, kui olete öelnud midagi haiget või andnud oma kavatsustest valesti teada. Sageli, kui me räägime valesti, on sageli vaidluses kalduvus muutuda kaitsvaks, kahekordistada öeldut ja keelduda punktist taganemast. Kui suudad võtta hetke ja mõista, et see, mida sa ütlesid, oli vale, on see suurepärane võimalus näidata oma partnerile, et suudad oma tegude eest vastutada ja tema tundeid kinnitada. Muidugi ei pea te valjusti ütlema "oop", vaid kasutage seda signaalina endale, et läksite sassi ja peate parandama. "Kuulake oma partnerit, kui tema tunded on haiget saanud, ja proovige kaasa tunda ja kinnitada, " ütleb Dowling. "Kõigepealt hoolitsege haiget saanud ja seejärel pakkuge selgitust, kui see on kasulik teile mõlemale."
10. Olge meeskonna mentaliteet
Isegi kui tundub, et olete erinevatel lehtedel, on tõsi, et olete partnerlus ja rohkem kui tõenäoline, et soovite samu asju. Soovite turvalisust, ühendust ja tunnet, et saate probleemi koos vähese stressiga või ilma stressita lahendada. Kui läheneda aruteludele kahe inimese mõtteviisiga, mis töötavad ühise eesmärgi nimel, nagu Vastupidiselt sellele, et üks inimene teist süüdistab, on vestlus tõenäoliselt palju meeldivam ja meeldivam produktiivne. "Kui juhtub midagi rasket," ütleb Dowling, "tuletage endale ja üksteisele meelde: "Me oleme selles koos."
