Niisiis, tunnete end pisut tähelepanuta jäetuna partner. See ei ole ebatavaline, eriti vanemate jaoks, sest – spoileri hoiatus – lapsed muutuvad palju teie elu, sealhulgas aeg, mille peate üksteisega veetma, ja energia, mis teil selles on hetked. On tõenäoline, et planeerisite vahetust või vähemalt ootasite seda. Aga ikka on hetki, mil vajad veidi rohkem tähelepanu või entusiasmi või midagi oma kallimalt teiselt. Ja seda võib olla raske tunnistada.
"Kui teil on vajadused, tundub, et olete abivajaja," pakub Sarah Epstein, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Dallases ja autor.
Vajaduste olemasolu võib minna vastuollu juurdunud ideega, et sina peaksid alati olema see, kes lahendab probleeme, mitte ei loo neid. Kuid oma vajaduste väljendamine ei ole abivajaja. Tegelikult on see osa suhtest, kus te küsite asju ja kus teine inimene annab teile selle, millest võite ilma jääda, ja vastupidi.
Siiski, haavatavus on raske — eriti seetõttu, et ka teie partner on hõivatud ja tal on oma vajadused. Ja võib-olla ei pidanud te kunagi varem tähelepanu küsima, sest tähelepanu pöörati teile alati enne lapsi ja teil pole neid lihaseid. Arvate, et vihjete loobumine võib olla parem, kuid selline passiivne käitumine tõenäoliselt ei tööta.
Vajaduste olemasolu võib minna vastuollu juurdunud ideega, et sina peaksid alati olema see, kes lahendab probleeme, mitte ei loo neid. Kuid oma vajaduste väljendamine ei ole abivajaja.
Esialgne väljakutse on seega julgustada välja ütlema, kuidas te end tunnete, ja esimene samm on tunnistada, et see, mida te tunnete, pole midagi. "Sa oled üksildane mõjuval põhjusel, ”ütleb Ellyn Bader, psühholoog ja kaasasutaja/ tegevjuht Paaride Instituut. "Sa olid tähelepanu keskpunktis enne, kui lapsed kaasa tulid."
Järgmine samm on mõelda, mis juhtub, kui vaikid. Lühike vastus: ei midagi head. Sa muutud pahaks. Hakkad otsima tähelepanu mujalt või laskd end veelgi sissepoole. Kumbki tee ei vii kohtadesse, kuhu tahad minna.
Nii et teil on piisavalt motivatsiooni, kuid partnerile oma tunnetest rääkimine on endiselt keeruline. Teema käsitlemiseks on palju võimalusi. Mõned on head, paljud on halvad ja teevad asja ainult hullemaks. Siin on mõned võimalused esimese jaoks.
1. "Mis on teisiti olnud?"
Enne kui oma partnerile midagi ütled, küsi seda kõigepealt endalt. Midagi on lahti, kuid see aitab täpselt aru saada, mis. Võib juhtuda, et teie seast võidakse mõne teise pärast tööl põrutada, eelseisev perekülastus või see, et te pole kuude kaupa lapsehoidjat leidnud. Kui võtate arvesse oma partneri vaatenurka, teete loomulikult pausi, muutute mõtisklevamaks ja astute vestlusesse nii empaatia kui ka detailidega. See on vajalik. "Kui saate sellele nime anda, saate midagi käsitleda, " ütleb Epstein.
2. "Mul on millest rääkida. Kas leiame hea aja?”
Kui teil on väikesed lapsed, pole kunagi toredat aega, kuid probleemid tõstatuvad sageli öösel, mis on tõesti kõige halvem aeg. Olete mõlemad ära võetud ja teie partner eriti seetõttu, et on olnud järjekordne päev pidevate taotluste esitamiseks, mis muutuvad nõudmisteks.
Ülaltoodut öeldes taotlete aega ja hoiate end olulise vestluse jaoks ette, et teie partner saaks valmistuda. Loomulik küsimus võiks olla: "Millest see jutt?" Ärge vastake sellele, välja arvatud juhul, kui soovite just siis ja seal rongiõnnetuste vahetust korraldada. Selle asemel öelge: "See pole midagi halba ja see pole midagi, mida te valesti tegite. Ma tahan lihtsalt millestki rääkida." Või kui see sobib, öelge: "Tead, kuidas sa tahad, et ma oleksin alati avatum? Sellest see jutt käib, aga ma tahan leida meie jaoks parima aja.
3. "Ma märkasin, et me pole nii palju koos olnud. Kas sa oled?"
See on tähelepanek, mitte rünnak ega vihje, et teie abikaasal on mingil moel probleeme. Võite lisada mis tahes mustri, mille avastasite: „Tundub, et kui teie pere tuleb, keskenduvad asjad sellele? Kas sa arvad, et see on tõsi?", märkides selle sõnadega "Kas me saame proovida meie jaoks aega leida?" Sa juhid uudishimu, mis surub maha igasuguse hammustuse, andes rohkem võimalusi, et teie partner jagab ja soovib lahendust leida, Epstein ütleb.
4. "Ma tean, et see võib tunduda lisapingena. See pole minu eesmärk."
Mida iganes sa enne või pärast ütled, tahad need read saada. Igasugune vihje, et teid jäetakse kõrvale, tundub lisapingena. Te kõlate nagu teine suu, mida toita, seega näidake oma mõistmist, lisades: "Ma tean, et olete kurnatud ja kurnatud." Aga tea ka seda Tähelepanutaotlused võivad läbida filtri ja neid kuulatakse nagu füüsilist lähedust ja see ei pruugi olla teie partneri soovil nimekirja. Kindlasti rõhutage, et see on koos aja leidmine, ja "Aidake tal mõista, et hoolite suhtest," ütleb Bader.
5. "Hei, ma olen tundnud end viimasel ajal natuke tähelepanuta jäetuna."
Kui see on teie dünaamika, pole midagi halba otseses lähenemises, mille eesmärk on oletada. Võtmeelemendid on toon ja volüüm – mõlema suhtes rahulik ja armastav –, mis hoiavad asjad eemal nürist. See võib aidata ka öelda: "Siin on asjad halvasti tundunud."
Mis tahes ülaltooduga saate segada ja sobitada. Tahad lihtsalt meeles pidada, et sa ei pane kunagi kõike oma partneri jalge ette ja ükskõik milliseid sõnu valid, on hea viimane rida: „Ma igatsen sina." See tunne ütleb, et teie kavatsused on taasühendumas ja kui seda kuuldakse, nagu ütleb Epstein: "Neil on lihtsam öelda: "Ma igatsen sind ka."
Ükskõik kui otsustate olukorrale läheneda, tehke seda teadmisega, et teie tunded on kehtivad ja neid tuleks väljendada. Kuid pange tähele ka seda, et nende väljendamise aeg ja koht on olulised, nagu ka toon, mida te kasutate. On tõenäoline, et teie partner on stressis ja kurnatud ning võib-olla tunneb end hooletusse jäetuna. Kui alustate vestlust, on oluline kuulata ka nende muresid ja rääkida sellest, mida saab teha, ja rääkida veel. Rääkides hakkate end tõenäoliselt pisut paremini tundma. See on suurepärane koht alustamiseks.
See artikkel avaldati algselt