Argumendid ei pea olema ebakõla märk. Aeg-ajalt suhe konflikt aitab tuvastada probleemseid kohti, aitab lahendada põhiprobleeme ja ideaalis aitab teil mõlemal lähedasemaks saada ja üksteist paremini mõista.
Muidugi on mõned argumendid, mis on vastupidised ja kui neid ei kontrollita, võivad nad jätta paarid negatiivsuse tsüklisse, mis jätkab segamist ja soodustab edasist negatiivsust ja pahameelt. Seda nimetatakse tavaliselt "kriitika-kaitsmise tsükliks" või "ründe-kaitsmise tsükliks" ja see juhtub siis, kui üks partner käivitab kriitiline ründab teist ja ta vastab lihtsalt olemisega kaitsev. Rünnak püsib, nagu ka kaitse, ja minnakse ringi ja ringi.
"The kritiseerida-kaitsetsükkel on levinud negatiivne suhtlusmuster, mis ilmneb paljudes abieludes, ”ütleb abielu- ja pereterapeut Mike Butera. Suhete nõukogu. Ta lisab, et meie kaitsemehhanisme toidab tugev emotsionaalsed reaktsioonid tavaliselt pärit meie varasematest inimestevahelistest kogemustest lapsepõlves ja varasematest suhetest. "On oluline mõista, et see tsükkel kordub," ütleb ta, "sest konflikti ajal kogeb iga partner päästik, mis jääb märkamatuks, kuni nad suudavad praeguse emotsiooni siduda negatiivse minevikukogemusega.
Paaridele, kes soovivad vabaneda kritiseerimise-kaitsmise tsüklist, pole kiiret lahendust, samuti pole olemas üht kindlat strateegiat, mis toimiks kõigi jaoks, kuna kõik suhted on erinevad. Siiski on mõned tehnikad, mida kõik paarid saavad proovida, et aidata oma erimeelsusi tervislikuma ja produktiivsema koha suunas suunata. Siin on mõned soovitused, mis aitavad.
1. Heitke pilk iseendale
Paljud kritiseerimise-kaitsmise tsükli käitumised saavad alguse meie endi varasematest kogemustest. Näiteks kui meie vanemad kritiseerisid meid laiskuse pärast ja siis meie abikaasa karistab meid selle eest, et me ei jõudnud kodutöödega hakkama, võib see ebameeldivaid mälestusi õhutada. "Tunnistage tugevaid tundeid, mis teie suhtes tekivad, ja nimetage neid, " ütleb Butera. "Küsige endalt, miks te kogete selliseid intensiivseid tundeid, nagu pettumus või ärritumine." Selgitage oma partnerile, miks te seda teete võib olla sellistes piirkondades eriti tundlik ja tuletada endale meelde ka oma kalduvusi, et saaksite selleks paremini valmistuda neid.
2. Peatage hetk
Kui mõistate, et teie ja teie abikaasa langete kritiseerimise-kaitsmise mustrisse, laske endale aega koguda. Andke oma partnerile teada, et vajate pausi ja nõustuge vestlust uuesti vaatama, kui tujud on jahtunud. Proovige enne arutelu jätkamist kontrollitud hingamisharjutusi, mis aitavad teil rahuneda. "On tavaline, et negatiivsest suhtlustsüklist väljamurdmisel on partnerite vahel vaja ruumi, " ütleb Butera. "Eriti partneritele, kes vajavad oma emotsioonide töötlemiseks lisaaega."
3. Fight Fair
Kui paarid jäävad kritiseerimise-kaitsmise tsüklisse lõksu, võivad päevavalgele kerkida vanad probleemid, mis põhjustab vaidlusi veelgi. ja eskaleerudes nii ebatervislikule tasemele, et teie kaks olete unustanud, mille alguses võitlesite koos. Pole hea muster. Selle asemel olge arutletava suhtes valvas ja piirduge ühe teemaga. "Keskenduge ainult ühele küsimusele korraga, et vältida vestluse üle ujutamist erinevate suhteprobleemidega," ütleb Butera. "Püsige vestluses aktiivse kuulamisega ja olge tähelepanelik, et te ei segaks teist inimest, kui ta räägib."
4. Ärge kartke kompromisse
Üks levinud probleem, mis paaridel tülitsedes kogeb, on tunne, et peab olema "võitja". Spoileri hoiatus: sellist asja pole. Paaridevahelised erimeelsused ei ole lahing, mis tuleb võita. Pigem on see selleks, et mõista, mida teine inimene vajab, ja jõuda otsusele, kus te mõlemad tunnete end ära kuulatud ja kinnitatud. Ärge keskenduge vaidluse võitmisele. Selle asemel proovige leida kuldne kesktee, kus igaüks teist on rahul. "Vältige tita vastu taktikat, kui proovite lahendust leida," ütleb Butera. "Tunnistage olukorra andmist ja võtmist ja seda, et võitjat ei tule."
5. Võtke omaks haavatavus
Kritiseerimise-kaitsmise tsüklisse sattunud paarid kardavad sageli olla avatud ja haavatav. Nad võivad olla mures oma abikaasat usaldades piisavalt ausalt öeldes, kuidas nad end tunnevad, või isegi minevikuprobleemide kohta, mis võivad neid vallandada. Avatud vestlus oma käivitajatest ja nende päritolust võib aidata teil nii tsüklit katkestada kui ka tõhusamalt suhelda. "See aitab teil mõista, kuidas varasemad üleastumised, mis teid ei puuduta, mõjutavad teie partnerit teie abielus endiselt emotsionaalselt, " ütleb Butera. "See soodustab suhetes kaastunnet, mis on üksteise tervendamise ja suhte parandamise aluseks."
6. Nimetage oma tunded
Üks kritiseerimise-kaitsmise tsükli tunnuseid on süüdistamine. Üks partner süüdistab teist millegi jaoks ("Sa ei tee seda kunagi…"), samal ajal kui teine vastab kaitsvalt ("Sa oled alati minu juhtumiga ..."). Proovige kasutada "mina" avaldused selgitada, kuidas sa end sel hetkel tunned, ja lasta partneril mõista, millised emotsioonid tekitavad. "Olge siiski ettevaatlik," ütleb Erin Dierickx, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. "Mina-ütlus ei ole "ma tunnen end nagu sina..." See on kaitsemeelsus, mis üritab sisse hiilida. Proovige jääda hetkes enda ja oma emotsioonide juurde.
7. Võtke vastutus
See tsikkel on kahesuunaline tänav. Kuigi üks inimene võib seda kriitikaga õhutada, siis teine kaitsevõime hoiab lahkheli keerlemas. Vaadake, milline on teie roll suhtluses ja mõelge välja, mida saate selle muutmiseks teha. Kas sa karjud? Ära kõndima? Sulgub? Vaadake oma käitumist ja vaadake, mida saate selle muutmiseks teha. "Oma tegude äratundmine võib kutsuda partnereid üksteise poole pöörduma ja edendada dialoogi nende üle, mis neist igaühe jaoks toimub," ütleb Dierickx.
8. Esitada küsimusi
Kui tekib vaidlus, eriti kui keegi tunneb end rünnatuna või kaitseb, võib tekkida segadus ja hämmeldus. Kui seda segadust ei lahendata, võib see kaasa tuua ainult suurema kaitse, kuna teine partner püüab lahkarvamust mõista. Ärge kartke peatuda ja paluge oma partneril selgitada, mille pärast ta ärritub. "Selleks, et oma partnerit paremini mõista, kui tunnete end kaitsvalt, esitage talle küsimusi," ütleb Dierckx. "Küsimused nagu "Mida sa mõtled, kui ütlete X?" või "See kõlas karmilt, miks sa seda nii ütlesid?""
9. Pakkuge remonti
Remont on väikesed fraasid, mis aitavad vestlust õigele teele juhtida, kui see hakkab muutuma vaenulikuks. Öeldes selliseid asju nagu: "Ma tunnen end praegu kaitsvalt, kas saate selle ümber sõnastada?" või "Mul on praegu vaja, et asjad oleksid rahulikumad," saab aidake vaidlust positiivsemasse kohta suunata ja andke oma partnerile teada, et arutelu on ebatervislik territooriumil. "Need avaldused on näiliselt väikesed," ütleb Dierckx, "kuid mängivad tohutut rolli nii meie kui ka partneri kaitsevõime vähendamisel."
