Pole ebatavaline, et kaotate kontakti sõbrad kui sa isaks saad. Prioriteedid nihkuvad, aeg justkui aeglustub ja kiireneb korraga ning leiab võimalusi inimestega ühenduse loomiseks väljaspool teie lähiringi võib olla väljakutse. Kui teie sõbrad on teie vanusele lähedased ja saavad ise isadeks, on üsna suur tõenäosus, et ka nemad võivad esmakordse lapsevanemaks saamise sama segase vee läbimisest samamoodi kurnatud olla. Ühesõnaga, isadus on karm sõprussuhteid. Kuid kuigi võite alguses oma sõpru vähem näha, ei tähenda see, et te ei saaks neid suhteid taaselustada. Rääkisime 12 isaga, kes kõik kogesid pärast lapsevanemaks saamist sõpruse hääbumist ja taassündimist. Nad jagasid lugusid kontakti kaotamise põhjustest ja, mis veelgi olulisem, sellest, kuidas nad suutsid end kokku võtta ja oma suhteid uuesti üles ehitada.
1. Võtsin nendega ükshaaval ühendust
“Lapsevanemaks olemine on kõikehõlmav töö. Olen viimase aasta õppinud, mida tähendab olla isa, ja olen hakanud rohkem kui kunagi varem hindama, kui palju aega ja energiat kulub lapse kasvatamiseks. Mis puudutab minu sidemeid sõpradega, siis arvan, et need kadusid aeglaselt. Esiteks saatis see neile e-kirja, mitte ei helistanud neile telefoni teel. Siis sai lõuna- või kohvijoomise asemel sõnumite saatmine. Ma igatsesin oma sõpru, mistõttu otsustasin nendega ükshaaval ühendust võtta ja nendega individuaalselt plaane teha. Alustuseks saatsin igale sõbrale meili, milles selgitati, kui palju nad minu jaoks tähendasid, kuigi me polnud tükk aega rääkinud ega teineteist hiljuti näinud. Siis kutsusin nad oma majja õhtusöögile või jookidele, et saaksime aru saada kõigest, mis oli juhtunud pärast meie viimast vestlust. Minu eesmärk oli taastada iga sõbraga side nii, et see tundus tõeline ja tähendusrikas ning kestaks. -
2. Me sööme iga kuu lõunat
"Olen viie lapse isa, kes on jätnud mu sõpradele väga vähe aega. Kasvasin üles suhteliselt vaene. Mu vanemad olid alati väga hõivatud ja ma põhjendasin seda kiiresti nende vajadusega toit lauale panna. Kui mu pere kasvas, tundsin survet tagada, et mu lapsed ei peaks kogema tunnet, et nad ei taha uusi kingi küsida ja muud sellist. See sundis mind kulutama iga ärkveloleku hetke oma pere eest hoolitsemisele. Mu sõbrad ei kuulnud minust kunagi.
Nüüd, kui lapsed on suuremad, olen saanud oma sõprussuhteid uuesti üles ehitada. Minu iga-aastased eesmärgid hakkasid hõlmama iga oma parima sõbra juurde jõudmist lõunale kord kuus. Seda oli lihtne pühenduda, sest see ei nõudnud palju planeerimist. Need lõunasöögid on aidanud meil ühendust taastada. Käisin ühe oma parima keskkooliaegse sõbraga lumelauamatkal. Ei naist ega lapsi. See oli täiuslik. Mul on oktoobrisse plaanitud järjekordne väljasõit ühe sõbraga, kellega ma pole enam kui 20 aastat midagi teinud. Sain aru, et mehed kipuvad vananedes rohkem isoleerima. Mu sõbrad – isegi need, kellel pole lapsi – leidsid end minuga sarnasest kohast ja tahtsid uuesti suhelda. - Danny, 45, Texas
3. Treenisime maratoniks
„Esimest korda sain ma isaks mõni aasta tagasi ja mu maailm muutus oma teljel. Prioriteedid muutusid, ajast sai tabamatu mõiste ja minu sõprussuhted jäid tagaplaanile. Mõned mu sõbrad olid samas paadis – püüdsid žongleerida laste, töö, vananevate vanematega. Tundub, nagu mängiksime kõik oma eraldi turniire, olles liiga süvenenud oma mängudesse, et üksteise edusammudele pilku heita. Kuid mida aeg edasi ja selles isaduse keerises oma jalgealuse leidsin, hakkasin igatsema oma sõpru. Naer, sõprus, ühine armastus spordi vastu. Nii et koostasin mänguplaani. Olen golfi- ja fitnessiõpetaja ning ma ei armasta midagi rohkem kui väljakutse. Ühel päeval kutsusin ma oma sõpru grupiteksti üle, jagades arenevat "issi bod" dilemmat. Pakkusin välja lahenduse – koos treenida heategevuslikuks poolmaratoniks. Mis oleks parem viis sõpradega ühenduse taastamiseks kui nende kilomeetrite võitmise ühine võitlus? Lisaks oli see hea eesmärgi nimel ja võimalus "isa bodi" probleem nimekirjast välja jätta. Kaks kärbest ühe hoobiga, eks? Meie jagatud kogemused ja lugematud koolitusele kulutatud tunnid toimisid katalüsaatorina, muutes meie sidemed tugevamaks kui kunagi varem. - Jamie, 53, Texas
4. Hakkasime taas videomänge mängima
«Minu sõprus parima sõbraga hääbus, kui sain isaks, sest mul lihtsalt ei jätkunud enam sõprade jaoks aega. Perekonna loomine võttis kõik minu tunnid veetmisest või parima sõbraga rääkimisest. Selle tulemusena lõpetasin temaga videomängude mängimise ja me ei rääkinud üle viie aasta. Võtsin temaga uuesti ühendust, kui helistasin talle ootamatult pärast seda, kui olin tollasest tüdruksõbrast lahku läinud. Rääkisin temaga telefoni teel ja küsisin, kuidas tal läinud on. Järele jõudsime üle tunni. Siis kutsusin ta videomänge mängima, nagu me vanasti tegime. Mängu mängides kutsus ta teisi meie sõpru, kellega ma polnud pärast isaks saamist rääkinud. Lõpetasime meie kõigi vahel poiste mänguõhtu ja jäime üksteisega vahele. See oli lõbus õhtu ja midagi, mida ma tõesti vajasin, et saada oma sõprussuhted tagasi sinna, kus nad kunagi olid. - Tim, 31, Tennessee
5. Ma korraldasin peo
„Kui ma isaks sain, oli see minu esimese ettevõtte edu tipus. Kuigi see oli põnev, leidsin, et pean oma aega jagama lapse eest hoolitsemise, partneri eest hoolitsemise ja tööle keskendumise vahel. Mul ei olnud aega sõpradega veeta. Ma pole kindel, kas sõprussuhted "lahtusid" või hakkas mu elu lihtsalt muude asjade ümber keerlema. Ausalt öeldes liiguvad paljud mu sõbrad samas suunas. Nad loovad perekondi, astuvad tõsistesse suhetesse või on väga hõivatud oma asjadega. Nii et me pidime kohanema. Meile meeldib pidutseda ja reisida, mis võib mehe ja isana raske olla. Kuid me suutsime välja mõelda nädalavahetuse, kus pidasime koos jahipidu, ja kõik said uuesti ühenduse luua. See polnud ka ainult poisid. Me kõik kohtusime üksteise partnerite ja lastega ning rääkisime, kuidas meie elu on muutunud. See tundus nagu need sõprussuhted taaselustada ja kuna see läks nii hästi, otsustasime seda igal aastal teha. - Matt, 42, Leeds, Ühendkuningriik
6. Jõudsin sotsiaalmeediasse
"Selleks see ongi, eks? Mitte paljud mu sõbrad, kes on isad, ei kasuta sotsiaalmeediat. Pean sellega silmas seda, et neil on kontod ja profiilid, kuid nad pole tegelikult aktiivsed. Nii et ma näeksin mõnikord, millega nad tegelevad, kuid ei suhelnud kunagi peale meeldimise või kiire kommentaari. Need olid poisid, kellega ma ülikoolis käisin, ja me olime nii tihe seltskond, et lõpuks hakkas vahemaa imelik tunduma. Ja mida ma märkasin, oli see, et kui üks neist postitas foto või värskenduse, tundus see väga tuttav. See oleks pilt nende perekonnast või nende lastest, täpselt nagu need, mille ma postitasin. Seetõttu otsustasin ma konkreetsemalt ühendust võtta ja hakkasin neile saatma sõnumeid: „Vaadake, kui sarnaseks meie elud on muutunud. Peaksime järele jõudma.’ Peaaegu kõik vastasid kohe ja saime tasapisi uuesti ühendust. Ma ei tea, kas oleme sama tüüpi sõbrad, nagu olime kolledžis, aga ma tean, et meil on praegu palju tähendusrikkamaid asju, millega siduda, ja ma ootan seda põnevusega. - Aaron, 42, Illinois
7. Andestasin ja unustasin
„Osa põhjusest, miks mu parim sõber ja mina lahku läksime, oli vaidlus, mis meil oli kaua-kaua aega tagasi, kui me mõlemad saime isaks. Vaidlus ei puudutanud isadust, kuid polnud palju ruumi ega aega kõike korralikult lahti pakkida, arvestades asjaolu, et olime mõlemad uued isad uute kohustustega. Nii et me lihtsalt lõpetasime rääkimise. Möödus peaaegu kolm aastat, kui suutsin mõtiskleda ja aru saada, et igatsesin meie sõprust väga. Nii et ma helistasin talle ja olin valmis argumendi uuesti läbi vaatama, enne kui selle loodetavasti tahame. Kui ta vastas, tundus, et me mõlemad olime üksteisega rääkimisest nii põnevil, et vaidlusel polnud isegi tähtsust. Me lihtsalt tahtsime olla taas sõbrad. Rääkisime paar tundi ja tunnistasime vaidlust lihtsalt sellega, et leppisime kokku, et silla all võib olla vesi. Ja sellest ajast peale oleme lähedaseks jäänud. Mõnikord on raske uhkust alla neelata, kuid mul on hea meel, et saime aru, et meie sõprus oli tähtsam kui aastatetagune rumal vaidlus. - Marty, 36, Florida
8. Saatsin välja saadavuse uuringu
"Kuna pärast meie teist last isaduse nõudmised kasvasid, oli hämmastav, kui kiiresti aeg möödus. Avastasin end žongleerimas mähkmevahetuste, unetute ööde, pereaja ja töökohustustega, tundes samal ajal eraldatuna nendest sõpradest, kes olid kunagi olnud minu elu lahutamatu osa. Ma hakkasin end süüdi tundma, kuigi teadsin, et olukord polnud kellegi süü. Seetõttu otsustasin saata välja kiire küsitluse – pigem nagu usukalendri kutse –, et hinnata kõigi saadavust. Enamik inimesi vastas: "Milleks see on?" Ja mina vastasin lihtsalt: "TBD. Lihtsalt igatsen teid.” See näis andvat kõigile energiat ja me suutsime välja mõelda, millal kokku saada. Lõpuks võtsime õhtusöögi ja joogid ning läksime siis pesapallimängu. Kuigi me ei näe üksteist igal nädalavahetusel, oleme säilitanud grupiteksti, et hoida ühendust ja üksteist toetada. Ja kui meil on need haruldased vabad ööd ühised, on need veelgi erilisemad. - Michael, 44, Colorado
9. Jagasin vanu fotosid
"Ma ei usu, et oleks olnud konkreetset hetke, mil mu sõbrad ja mina kontakti kaotasime. Mäletan, et minu esimene poeg sündis umbes samal ajal, kui mõned teised sõbrad olid just isaks saanud. Ja neil, kes polnud isad, oli ka asju, nagu töö või mis iganes. See oli selline täiuslik torm, kus me kõik olime korraga hõivatud. Ma arvan, et see pole ennekuulmatu, kuid see oli omamoodi šokk, kui mõistsin, et oli möödunud peaaegu terve aasta, kui olin kellelegi midagi tähenduslikku öelnud. See tegi mind kurvaks ja nostalgiliseks. Niisiis vaatasin läbi kõik meie vanad fotod ja videod meie metsikumatest aegadest ning saatsin välja suure jagatud albumi pealkirjaga „Kas mäletate seda?” See valgustas meie grupivestluse peaaegu kohe. Olime tagasi lugude jagamise, naermise ja teineteise fotode üle pallide jagamise juurde. Need päevad on kindlasti seljataga, kuid see oli suurepärane viis sõpradena taasühendamiseks nii paljude hullumeelsete jagatud kogemustega. - Allen, 40, Ohio
10. Panin meie lastega kokku mängukoha
"Mul ei ole häbi öelda, et kasutasin oma lapsi hea sõbraga ühenduse taastamiseks, kellega ma polnud aastaid rääkinud. Kolisin osariigist välja, meie kodulinnast eemale, varsti pärast uue töökoha leidmist. Kui meie pere hakkas kasvama, piirasin oma kodureise ja minu sidemed inimestega väljaspool lähimat perekonda kadusid. Mu sõber hüppas ühel päeval mu Facebooki kanalisse ja ma nägin, et tal on meiega ühevanused lapsed. See juhtus vahetult enne pühi ja ma teadsin, et suundume tagasi külla. Nii et võtsin ühendust ja küsisin, kas ta oleks huvitatud kokku saamisest, et lasta lastel mängida ja uuesti suhelda. Ta tundus tõesti väga liigutatud ja oli sellest ideest nii põnevil. Ja läks suurepäraselt. Lapsed said omavahel läbi ja me saime teineteise naistega kohtuda. Oleme sellest ajast saati ühendust pidanud ja meil on püsivad plaanid kokku saada iga kord, kui külla lähen. Piisasin sellest, et ma oma lapsi kaasa elama panin. - Josh, 41, Põhja-Carolina
11. Pakkusin õhtusööki süüa teha
„Ausalt öeldes läksime sõpradega COVID-i pärast lahku. See oli nii imelik aeg olla lapsevanem. Tundub, et iga killuke energiat suunati mu lastesse ja perekonda, mis, ma tean, oli sel ajal enamiku inimeste jaoks tõsi. Hoidsime asju lihtsalt kodu lähedal ja koperdasime. Raske uskuda, et nii need asjad peaaegu kaks aastat olid. Nii et kui asjad hakkasid normaliseeruma, ei teadnud me tegelikult, kuidas käituda. COVID-i ajal võtsin kokkamise omamoodi hobina, nii et arvasin, et saaksin seda kasutada kõigi taas kokku viimiseks. Saatsin välja pakkumise, et valmistan meile kõigile suure õhtusöögi ettekäändeks, et üksteisega samasse ruumi tagasi saada. Mu sõbrad ei ütle tasuta toidust ära, seega polnud neid raske veenda. Ja see osutus tõeliselt lõbusaks. Esialgu oli kindlasti mingi veidrus. Umbes nagu "Kuidas me siia sattusime?" Kuid kui olime sisse elanud, ei läinud kaua, kui meie sõprussuhted jätkusid sealt, kus pooleli jäime. - John, 42, Indiana
12. Käisin oma klassikokkutulekul
"Miljoni aasta jooksul ei uskunud ma, et olen see mees, kes käis klassikokkutulekul, kuid see oli lõpuks suurepärane võimalus suhelda paljude sõpradega, kellega olin kaotanud kontakti pärast seda, kui meil kõigil tekkis lapsed. See on hull, et kuigi me kõik elasime endiselt läheduses, nägime üksteist ainult juhuslikult. Nagu toidupoes kokku jooksmine või midagi sellist. Ma mõtlen tagasi kõigile lõbusatele aegadele, mis meil koolis olid, ja ma tean, kui head inimesed nad kõik on. Nii et ma arvan, et tegin kokkutulekule mineku otsuse just selle põhjal, et mulle meeldiksid sellised inimesed oma ellu. Ja minu laste elu ka. Ma ei ütleks, et me oleksime nii lähedased või järjekindlad kui keskkoolis, kuid nüüd, mil oleme taaskohtumisest osa saanud, oleme üksteisele palju rohkem silma peal. See oli ausalt öeldes suurepärane viis ühenduse taastamiseks. - Connor, 30, Pennsylvania
