Iga suhe oleks parem, kui üht asja hinnataks üle kõige: tervislik suhtlemine. Jah, olete seda varem kuulnud. Ei, vastus ei muutu. Kui partnerid kohustuvad ütlema, Olgu, olenemata sellest, millest me iga päev räägime ja suhtleme ja püüavad oma parima järgida hea suhtlemise reeglid, nii mõnigi küsimus jääb magama. Muidugi peitub suur osa sellest millest sa räägid neil lubatud hetkedel. Arutada on nii palju teemasid, alates teie vastavate päevade läbi ja lõhki kuni distsiplineerimiseni lapsed lastehoidu ja üldine väljamõtlemine – ja ümberkujundamine – selle kohta, kes millise majapidamise eest vastutab ülesandeid. Teemade rohkus tähendab, et mõned asjad jäävad vahele. Kuid hirmu, häbi või oletuste tõttu on oluline mitte eemale hoida teatud küsimustest või puudutada varem arutatud teemasid. Sest need võivad muutuda suurteks probleemideks või vähemalt okasteks teie suhte küljel. Võtke see 12 mehelt, kellega rääkisime teemadel, mida nad sooviksid oma partneriga palju varem arutada. Aruteludest kodutööde ja pereplaneerimise üle kuni töö- ja eraelu tasakaalu ning suurte vigadeni – siin on vestlused, mida nad sooviksid oma partneriga palju varem pidada.
1. Karjääri tasakaal
"Ma olen isa ja tehniline tegevjuht. Üks teema, mida kindlasti soovin, et oleksin oma partneriga varem arutanud, on tasakaal vanemlike rollide ja meie tööelu vahel. Lapsevanemaks saamise algusaastatel tegime kohustuste kohta oletusi, mis tõid kaasa tarbetuid hõõrumisi. Soovin, et oleksime seda varem käsitlenud, visandades, mida me kumbki teiselt ootame.
Teema kerkis esile siis, kui tervitasime oma tütart ning kodus ja tööl olevate rollide haldamine muutus keeruliseks, eriti olles kaugjuhtimisega esmalt digimeedia idufirma tegevjuht. Selle arutelu varasema puudumise tagajärjeks oli kohanemisperiood, mis oli täis pingeid, mida oleks saanud leevendada. Lõpuks liikusime selles avatud vestluste, mõistmise ja kompromisside kaudu. Sellele mõeldes oleksime pidanud nendest rollidest palju-palju varem suhtlema. Usun, et see on midagi, millega paljud paarid võiksid oma lapsevanemaks saamise teekonnal võimalikult kiiresti arutleda ja sellest kasu saada. - Maurizio, 40, Hispaania
2. Meie prioriteedid
"Mulle meeldib autod, kuid olen õppinud, et mõnikord peate mutrivõtme parkima ja kodu poole juhtima. Miks ma seda varem ei toonud? Ilmselt samal põhjusel, miks ma oma '57 aastakäigu Chevy kriuksuvat müra kohe ei parandanud – arvasin, et see saab iseenesest korda. Tõde on see, et tööd pereelust pole lihtne eraldada. Oma karjääri alguses leidsin, et olen pidevalt oma tööga seotud. Olin nagu laps kommipoes, ümbritsetud kõigist nendest hämmastavatest masinatest ja kaotasin ajataju. Kunagi olin ma ühes projektis nii haaratud, et oleksin peaaegu unustanud meie aastapäeva. Pidin leidma viisi, kuidas jagada oma aega ja energiat kahe asja vahel, mida ma kõige rohkem armastasin: pere ja töö. Lõppkokkuvõttes on tasakaalu leidmine rahuldust pakkuv teekond nii professionaalina kui ka partnerina. Kuid kui ma oleksin selle varem üles võtnud, oleksin võinud vältida mõningaid konarusi teel. - Robert, 41, Vancouver
Soovin, et oleksin palju varem rõhutanud vaimse tervise teemaliste arutelude tähtsuse järjekorda seadmise tähtsust.
3. Vastutuse jaotus
“Kui me elukaaslasega esimest korda lapsevanemateks saime, polnud meil selget plaani vanemlike kohustuste täitmine ja teha koos olulisi otsuseid. Selle tulemusena avastasime end sageli ülekoormatuna ja ebakindlana oma rollides, põhjustades tarbetut stressi ja valesti suhtlemist. Soovin, et oleksime seda teemat varem arutanud, sest see oleks võimaldanud meil oma kasvatusfilosoofiat ühtlustada, seada vastastikused ootused ja üksteist paremini toetada. Eeldasime, et oleme loomulikult vanematega samal lainel. Ja meid haaras lapsevanemaks olemise kiire.
Avatud ja tahtlik vestlus teemal kasvatusstiilid, distsipliini meetodid, ja isegi meie pikaajalised eesmärgid meie lapse suhtes oleksid pannud tugeva aluse toetavamale vanemlikule kogemusele. Kui mõistsime avatud suhtluse vajadust, hakkasime arutama oma rolle, ootusi ja vanemlikke eesmärke. See nihe võimaldas meil üksteist paremini toetada, kohustusi ühtlasemalt jagada ja lõpuks lähendas meid paarina. Oleksime pidanud seda palju varem tegema." - Max, 45, Kanada
4. Eelistatud lapsevanemaks olemine
„Soovin, et oleksin oma naisega varem rääkinud sellest, mida tähendab olla eelistatud vanem. Varsti pärast seda, kui meil oli kaks esimest last, läksin töösse nii sisse, et ma ei saanud arugi, kui palju stressi ma temaga maha jätan. Eelistatud vanemaks olemine tähendab, et kui laps või lapsed vajavad midagi, näiteks mänguaega, söögiaega või magamaminekut, on see vanem see, kes selle eest hoolitseb. Tavaliselt pöördub selle vanema poole isegi laps. Vaimselt ei olnud ma heas kohas. Olin napisõnaline ja hooletu. Lõppkokkuvõttes põhjustasin probleemi mina ja ta kartis seda minuga rääkida. Pärast seda oleme arutanud ja probleemi lahendanud, kuid kahju on tehtud. Ta ütleb, et on mulle andestanud, kuid toob selle siiski välja ja kardab alati, et see kordub. Ma ei süüdista teda. Samuti tekkis mul igavene süütunne nende kuude pärast, mil tegin rohkem kahju kui kasu. Soovin, et oleksime selle vestluse varem pidanud, et oleksin mõistnud, et mõlemad partnerid peavad võtma enda peale lapsevanemaks olemise vaimse koormuse. - Devin, 29, Georgia
5. Mis siis, kui me ei saa lapsi?
"Minu isiklikust kogemusest räägin, et enamik paare räägib selle üle, kas soovite lapsi saada või mitte. Kahjuks muutub nooruse elevuses ja oletuses, et loodus toimib nii, nagu ette nähtud, vestlus teemal "Mis saab, kui me ei saa lapsi?" See on arutelu, mis hõlmab tegelikult seda, kui palju raha soovite kulutada, kui palju invasiivseid ja mõnikord potentsiaalselt alandavaid samme soovite astuda läbi, arutledes lapsendamise üle ja potentsiaalselt häirides lastevaba vabadust, mille olete nendel aastatel koos üles ehitanud, kui teie eakaaslased on hakanud lapsi saama loomulik viis. See vestlus on paljuski midagi, mida peaksite pidama juba enne, kui hakkate rasestuma. See on kindlasti arutelu, mille alustamist ei tohiks oodata, kuni märkate, et asjad ei liigu nii, nagu kõik on teile öelnud. - James, 48, Ohio
6. Vead
„Veel 2011. aastal juhtisin ettevõtet, mille kahjuks pidin sulgema. See oli minu jaoks väga raske aeg. Ma mitte ainult ei töötanud läbi ettevõtte sulgemisega kaasneva administraatori, vaid püüdsin seda ka koos hoida ja oma pere jaoks tugevaks jääda. Tagantjärele mõeldes soovin, et oleksin oma naisele varem rääkinud, kui raske mul on seda leida, kui palju võlgu mul on ja kui palju vigu olin teinud. Ma hoidsin seda enda teada, püüdes seda kõike oma õlgadele võtta ja üksi hakkama saada, kuid nüüd tean seda kui ma oleksin selle kohe selgeks teinud, oleksime suutnud lahenduse leida koos. Kuigi ma kahetsen, et ma oma võitlustest varem ei rääkinud, oleme sellest kogemusest õppinud, kui oluline on et vahetu suhtlus on ja on astunud samme selle rakendamiseks meie ja meie laste elus. Kui ma oleksin end varem avanud, oleksime võib-olla olnud sel ajal vähem võlgu või oleksime isegi saanud olukorda täielikult vältida. - Nathan, 42, Walsall, Inglismaa
7. Vaimne tervis
"Mõtiskledes oma teekonnale minevikusuhetes, soovin, et oleksin rõhutanud vaimse tervise arutelude prioriteedi tähtsust palju varem. Kui ma oleksin suutnud seda rõhutada, oleksime koos partneriga loonud turvalise ruumi, et jagada oma võitlusi, toetada üksteise kasvu ja luua tugevamat sidet. See on midagi, millele olen nendel päevadel kindlasti rohkem keskendunud, kuid kindlasti oleks sellest varem kasu olnud. Seda seetõttu, et teie vaimse tervise eest hoolitsemine ei ole üksi ettevõtmine; see on ühine pühendumus tervislikuma ja õnnelikuma elu koostamisel. Alustage vestlust varakult, seadke esikohale oma vaimne heaolu ja vaadake, kuidas teie suhe õitseb." Corey, 32, New York
8. Armastuse keeled
"Kui te algul kohtate ja armute, piisab peaaegu kõigest, mida teie partner teeb, et teid hästi tunda. Sulle meeldib kogu oma partneri idee, nii et see võib olla kõigile sobiv lähenemine kiindumuse näitamisele. Paari ja üksikisikuna kasvades mõistate, et teie eelistused kiindumuse vastu on spetsiifilisemad ja ainulaadsemad. ma pole kunagi kuulnud, et"armastan keeliKuni kaua pärast abiellumist, kuid kui ma seda tegin, oli sellel palju mõtet. Sain aru, miks samad asjad, mida mu naine ja mina tegime kohtamas käies ja äsja abielludes, ei avaldanud tegelikult sama mõju kui vanemateks saamisel ja elu muutus keerulisemaks. Armastuse keeled aitavad teil õppida, kuidas oma partneriga tähendusrikkal viisil rääkida. Mida varem saate selle oma armastatud inimese kohta teada, seda parem. - Case, 48, New Jersey
Ma kõhklesin rahaasjade teemal, sest kartsin näida materialistlik või liiga pragmaatiline, võib-olla romantikat piirates.
9. Lastehoid
„Mina ja mu naine ei suhelnud tõhusalt selle üle, kuidas me lastehoiuga hakkama saame. Me mõlemad eeldasime erinevaid asju ja see tõi kaasa palju segadust ja vaidlusi. Mu vanemad elavad lähedal ja olid nõus aitama meie poja eest hoolitsemisel, kui ta sündis, nii et ma arvasin, et seda me teemegi. Ma ei saanud aru, et mu naine oli rääkinud ka oma õe ja tema sõbraga, kes ei saanud lapsi saada, kui muid võimalusi. Nii et kui jõudis kätte aeg, mil pidime tööle tagasi minema, ei olnud see muud kui stress ja lahkarvamused. Ükski võimalustest polnud teistest halvem ega parem, kuid me ei alustanud samal lehel. See oli tagantjärele vaadates tõesti rumal olukord. Ja kui me oleksime varem ja sagedamini arutanud kõiki oma eesmärke ja prioriteete seoses lastehoiuga, kui seda oleks saanud täielikult vältida. - John, 43, Pennsylvania
10. Individuaalsed finantseesmärgid
„Esialgu võib see armastuse joovastava võluga võrreldes tunduda argine, kuid raha ja see, kuidas me sellega ümber käime, on ühise elu üks olulisemaid tahke. Ma kõhklesin rahaasju tõsta kartuses näida materialistlik või liiga pragmaatiline, võib-olla romantikat piirates. Selle üle arutamata jättes seadsime end aga tahes-tahtmata ettenägematuteks pingeteks. Erinevatest kulutamisharjumustest kuni erinevate investeerimisfilosoofiateni on nende asjadega varakult käsitlemata jätmine kaasa toonud mitmeid ebamugavaid olukordi. Kuna me polnud oma rahalisi püüdlusi rääkinud, leidsime end sageli vastuolus üksteise lähenemisega kulutamisele ja säästmisele. Kui me lõpuks selle teemaga silmitsi seisime, oli see nagu loori kergitamine. See võimaldas meil üksteise seisukohti paremini mõista, viia oma finantseesmärgid vastavusse ja töötada nende nimel koos. See vestlus on toonud meie suhetesse rohkem rahalist harmooniat ja vähem stressi. Tagantjärele mõeldes soovin, et oleksime seda varem teinud. - Sam, 43, California
11. Lootused ja unistused
„Olen abielu- ja pereterapeut, kes tegeleb suhtedünaamikaga. Teema, mida soovin, et oleksime naisega varem arutanud, on meie arenevad lootused, unistused ja püüdlused. Need arenevad pidevalt, kui me inimestena kasvame. Ja aja edenedes muutub maastik ning koos sellega muutuvad ka meie lootused, unistused ja püüdlused. Ühest arutelust ei piisa. Kuigi meil oli esialgne vestlus, ei ajakohastanud me seda kunagi, kuna elu segas. Soovin, et oleksime seda teinud varem või korrapärasemalt. See lihtsalt ei olnud prioriteet. Arutelu puudumise tõttu liikusime lihtsalt edasi, kasvamata ja me ei saavutanud oma perekondlikke eesmärke nii kiiresti, kui oleksime võinud. - Chris, 38, Michigan
12. Distsipliin
"Mul ja naisel pole kunagi olnud ühtki teravat vestlust distsiplineerida meie lapsi. Ilmselgelt teadsime, et peame, aga me ei teadnud, kuidas me seda teha plaanime. Meil mõlemal olid ideed selle põhjal, kuidas meid lapsena kasvatati, kuid me ei peatunud kunagi arutamas, kas see, mida me arvasime, on parim viis kasvatada või mitte. meie lapsed. See oli palju õppimist, mis tegelikult ei tööta järjepidevuse ja ülesehitusega, mis on vajalik lapsele tõhusate piiride loomiseks. Isegi kui oleksime alustanud millegi nii lihtsaga nagu "Kas me kasutame aegumist?", oleksime olnud paremas vormis ja saanud asjadest kiiremini aru. Selle asemel me oletasime, mitte ei suhtle, ja esimestel aastatel oli see tõesti suur segadus. - Josh, 40, Põhja-Carolina
