Suur osa vanema kohustusest on õpetamine õppetunnid. Suur, väike, hüperspetsiifiline. Kuid loomulikult on mõned õppetunnid, mida vanemad kas unustavad anda või modelleerivad oma erilise tundlikkuse tõttu vale õppetunni. Juhtub. Lõppude lõpuks on lapsevanemaks olemine kohutavalt raske. Kuid on hariv teada, mida täiskasvanud soovivad oma vanematelt õppida, et me teaksime, milliseid vigu vältida oma lastega – või vähemalt paremini mõista, millised teadmised jätavad kõige püsivamaks mulje. Sellel teemal rääkisime kümne naisega õppetundidest, mida nad sooviksid, et isa neile noorena õpetaks. Alates enesekindlusest, austusest ja enesega toimetulekust jagasid nad kõik intiimseid arusaamu. Siin on see, mida nad sooviksid, et oleksid varem õppinud.
1. Kuidas enda eest seista
"Minu isa kasvatas isa, kes võitles Teises maailmasõjas. Tal oli ka range katoliiklik kasvatus, mis õpetas talle, et eeldatakse pimedat autoriteedi austust. See mõtteviis kandus mulle edasi. Mul ei lubatud kunagi täiskasvanut küsitleda, punkt. Probleemid said alguse siis, kui mõned täiskasvanud – mõned õpetajad, kes meenuvad – kuritarvitasid oma autoriteeti ja ma oleksin pidanud neid küsitlema. Oleksin pidanud enda ja teiste eest sõna võtma. Aga ma ei suutnud. Kahjuks normaliseerisin see kiusamise suhetes ja töökohal liiga kauaks. Kiusamine ja võimu kuritarvitamine oli nii tuttav, et see tundus lihtsalt normaalne. Kuid mind on kasvatatud nii, et ma ei sea seda kahtluse alla. Õnneks tegin aga karjääri advokaadi ja õigusprofessorina ning hakkasin küsitlema ja Rääkides väärkohtlemisest, ebaõiglusest, ebavõrdsusest, enne kui mul oli liiga hilja mõnda neist vanadest tervendada haavad. Ja arva ära mis? Mu isa on kuradi uhke inimese üle, kelleks ma olen saanud. -
2. Kuidas olla uhke
“Kasvasin üles traditsioonilises Aasia peres, kus isa ei jaga lastega oma tundeid ja armastust. Mu isa töötas kõvasti, tuli hilja õhtul koju ja jäi minu lapsepõlve tähtsatest sündmustest ilma. Teadsin, et ta teeb kõvasti tööd, nii et õppisin kõvasti ja tegin koolis häid tulemusi, et ta oleks õnnelik ja minu üle uhke. Ta nägi, mida ma tegin, kuid ta polnud mulle kunagi öelnud, et on minu üle uhke või et ma tegin suurepärast tööd. Nii et ma arvasin alati, et ma pole piisavalt hea. Kui olin 26-aastane, valmistasin ette magistriõppesse kandideerimist. Olin rakenduse pärast närvis. Ta võttis välja portfooliodokumendi, mille ma ülikooli kandideerimiseks koostasin, ja ütles: „Sa saad sellega hakkama, sest oled oma tee jooksul nii palju asju teinud.” Olin väga emotsionaalne. Nii kaua arvasin, et ta ei hooli minu tegemistest, kuid ta hoiab seda portfelli dokumenti tänaseni. Soovin, et mu isa oleks võinud öelda, et ma olen enda üle uhke ja enesekindel.” - Min, 36, Amsterdam, Holland
3. Kuidas juhtida emotsioone
„Kasvasin üles nagu paljud teised, seisin silmitsi elu väljakutsetega ilma tänapäevase rikkaliku sõnavara ja emotsionaalse heaolu ressurssideta. Mu isa armastas mind maailma otsani ja tagasi, kuid kui ta (või mu ema) kohtas minu muresid ärevuse, depressiooni ja enesekindluse puudumisega, olid nad sageli hämmingus. See ei olnud proovimise puudumise tõttu. Nende aja tööriistad ja teadmised olid lihtsalt piiratud. Täna olen laste logopeedina eesliinil, varustades sellega uut põlvkonda. olulised emotsionaalsed tööriistad, sest nende puudumine minu kasvatuse ajal pani mind mõistma, kui olulised need on on. Mind õhutab soov ületada see lõhe, tagades tänapäeva noortele juurdepääsu emotsionaalsele kirjaoskusele tööriistad, mis oleksid minu jaoks muutnud maailma, kui neid oleks õpetanud keegi minusugune isa." - Allie, 35, Colorado
Mu isa armastas mind maailma otsani ja uuesti, kuid kui ta (või mu ema) puutus kokku ärevuse, depressiooni ja enesekindluse puudumisega, olid nad sageli hämmingus
4. Kuidas lugeda inimesi
„Naisena, kellel on olnud mitmeid karjäärimuutusi ja kes on üle elanud terve rea mürgiseid suhteid, soovin, et mu isa oleks tugevdanud minu võimet kindlaks teha, millised inimesed mulle ei sobi. Teatud tunnuste või punaste lippude nägemata jätmine on viinud mind avamiseni inimestele, kes lõid minu jaoks väga raske keskkonna ja põhjustasid ebaterved suhted. Minu kasvatus seisnes valdavalt teiste eest hoolitsemises ja alati viisi leidmises, kuidas inimestele meeldida. Soovin, et mu isa oleks andnud mulle parema arusaamise stabiilsetest ja pikaajalistest investeeringutest inimestega, keda ma oma ellu vastu võtsin. - Felicity, 42, Edinburg, Šotimaa
5. Kuidas teha vahet kena olemise ja armunud olemise vahel
“Kasvatades ei väljendanud mu isa kunagi selgesõnaliselt armastust mu ema vastu. Selle asemel kohtles ta teda austusega ja oli tema vastu ülihea, tehes kõiki pisiasju, mida ta ei suutnud või mida ta eelistas mitte teha. Nii et ma arendasin oma mõtetes välja idee, et kui mees on naise vastu kena, on see armastuse väljendus. Ma ei mõistnud, et naisena võib mees minuga kenasti käituda, ilma et oleks armunud. Selle tulemusena valutasin 20ndate alguses mitu korda südant, kuna tõlgendasin lahkust ja austust kiindumuse märgina valesti. Mõned inimesed, kellesse sattusin, kasutasid isegi minu naiivsust ära. Kahjuks õppisin ma oma õppetunni raskel viisil ja lubasin, et mu lapsed õpivad teisiti. Seega väljendame abikaasaga oma armastust avalikult ja õpetame oma lastele vahet tegema kiindumuse ja inimliku lahkuse vahel. - Doris, 34, California
6. Kuidas enda eest seista
Kasvasin üles armastavas leibkonnas, kus mu vanemad said pikalt elada ja kõvasti tööd teha. Pean end väga õnnelikuks. Ja ma tuletan seda endale kogu aeg meelde. Kuid mu isa oli väga passiivne ja ärevil, nii et kõik väiksemad probleemid või probleemid või konfliktid suleti kohe, kui see algas. Sageli öeldi naeratades "rahune maha" või "olete nii tundlik". Ja kui tekkis konflikt, kus ma tundsin, et mul on õigus või mu arvamus kehtis, siis käsitleti seda kui mittealgatajat.
Väljaspool maja töötas mu isal väga edukas töökoht suure ettevõtte asepresidendina ja ma olen kindel, et ta pidi enda eest seisma ja olema otsustavam. Kuid ta ei näidanud seda kunagi kodus. See viis selleni, et olin passiivne ega seisnud enda eest väga pikka aega. Alles kolmekümnendates eluaastates mõistsin, kui kergesti ma teiste inimeste tahtele allusin. Minu isa õpetas mulle, et on okei olla kindel oma valikutes ja avaldustes, ning toetas seda kodus rohkem väljastpoolt. — Carol, 43, Georgia
Soovin, et mu isa oleks mulle varem elus õpetanud, et tegelik väärtus peitub küsimuses, mitte niivõrd vastuses.
7. Kuidas naisi austada
"Ma soovin, et mu isa oleks kinnitanud minu intelligentsust ja võimeid. Soovin, et ta oleks eeldanud, et suudan õppida ja saavutada kõike, mida soovin. Selle asemel oli tema veendumus, et naised ei kuulu ärisse. Need paar korda, kui ma küsisin küsimused oma äri pärast solvus ta. Tema veendumus oli, et me pidime olema naised, emad ja vabatahtlikud koolis ja kirikus. Tema suhe mu emaga polnud ka muul viisil lugupidav. Ta valis meie peres ohvri rolli, soovides, et tema tütred oleksid tema poolel meie ema vastu. Õnneks olen õppinud, et kõigil suhetel on kaks poolt. Ja ma olen kõvasti tööd teinud, et oma intelligentsust ja kingitusi vastu võtta. Kuid nendest väga piiravatest uskumustest lahtiühendamiseks on kulunud suurem osa minu elust. - Nancy, 78, California
8. Kuidas leida vastuseid
„Mu isa oli füüsik ja hiljem raamatupidaja. Tema maailm keerles vastuste ümber ja veendus, et üks küsimus ilma vastuseta liiga kaua ringi ei kõnniks. Võtsin selle filosoofia kasutusele oma lapsevanemaks saamisesse, laksutades oma laste rasketele küsimustele plaastrit, kattes neid nii, et me kumbki ei pidanud neid vaatama. Ma ignoreerisin nende küsimusi, sest ma polnud kindel, et mul on vastused. Soovin, et mu isa oleks mulle varem elus õpetanud, et tegelik väärtus peitub küsimuses, mitte niivõrd vastuses.
Kuid ma pole kindel, kas ta teadis seda noore isana. Õppisime seda koos teada tema elu lõpus, temal oli vähk ja minul on südamepuudulikkus. Kumbki haigus ei toonud vastuseid ja meil mõlemal kulus natuke aega, et sellest aru saada. Järk-järgult jõudsime sügavale tundmatusse, usust ja elu mõttest kinni hoidmise kohta. Lõpu lähedal helistasime üksteisele ja saatsime e-kirju mitu korda nädalas, ilma et see oleks piiranguteta. Me ei leppinud kunagi vastuste peale. Isa suri 2020. aastal ja ma olen nüüd lõpuks oma täiskasvanud lastega küsimustest lahti võtnud. Ja mis kõige tähtsam, ma saan aru, et võib-olla jõudis mu isa õppetund siiski õigel ajal. - Lori, 58, Arkansas
9. Kuidas olla käepärasem
„Mu isa ei heidutanud mind õppimast, kuidas asju parandada, ega otsesõnu keeldunud õpetamast mulle mõningaid praktilisi oskusi, mida ta mu vendadega jagas. Kuid see ei olnud kindlasti tema prioriteet. Vanemaks saades ja ära kolides olin esimest korda üksi ja avastasin, et kõik asjad, mida mul oli vaja parandada, olid rabatud. Esiteks oli see korterites leiduv kraam, näiteks lekkiv segisti või katkine ukselink. Siis, kui ma oma maja ostsin, oli selline asi, nagu veendusin, et sellel on hea katus ja et see oleks konstruktsiooniliselt korras. Mul oli kõigis neis olukordades abi, olgu siis majaomanikult või koduinspektorilt. Ja nad kõik panid mind mõistma, kui edukana ma end tunneksin, kui saaksin neid ise teha. - Claire, 46, Pennsylvania
10. Kuidas olla kannatlik
"Mu isa andis endast parima. Ta töötas kõvasti, oli nii kohal kui võimalik ja veetis alati aega perekondlike väljasõitude planeerimisel. Kuid ta oli kõige vähem patsient mees, keda sa kunagi kohtad. Kui esitasite küsimuse, kui aidate teda mõne majaümbruse ülesande täitmisel või lauamängu mängides või Isegi hommikul kodust lahkumiseks kulus ta natuke liiga kaua, ta ehmatas päris palju ja alustada karjudes.
Ta paranes meie vanemaks saades – või vähemalt lõpetas ta rööbastelt mahajäämise –, kuid õppetund oli selge: tal polnud meie küsimuste jaoks aega ega tempot. Tundsime, et see häirib. See pani mind väga kartma tunnis kätt tõstma või sotsiaalsetes olukordades ruumi hõivama, samuti pani see mind lõpetama tema juures käimise. See viis selleni, et meie suhe ei olnud nii sügav, kui see oleks pidanud olema. Kas ta kavatses, et see juhtuks? Ei. Tal olid oma vead nagu kõigil. Aga ma soovin, et ta prooviks selles valdkonnas natuke rohkem. Raske on mõelda, et su isal pole sinu jaoks aega või et sa teed lihtsalt küsimuste esitamisega midagi valesti. — Samantha, 37, Florida
