Kui sõber või kallim on vihane, on loomulik soov olukorda võimalikult kiiresti hajutada. Viha on raske emotsiooni tunnistajaks ja kuna me tõesti hoolime nendest inimestest, tahame aidata neil end paremini tunda. Püüdes öelda õiget asja, võime kahjuks asja hullemaks muuta, öeldes täpselt seda, mida teine inimene ei pea kuulma.
Milliseid põhireegleid siis meeles pidada? Üldiselt soovite olla valvel, et öelda midagi, mis võib kellegi viha õõnestada, kehtetuks muuta või õhutada. Kimberly Perlin, Marylandi osariigis Towsonis psühhoteraapiat pakkuv litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja, ütleb, et väldib ka üht-teist. Samuti tuleks vältida igasuguseid väiteid, mis võivad viidata teie üleolekule või teise alaväärsusele või otsustusvõimele, mis nõuavad teise vastuseid. "Meie kutsumiskultuur on julgustanud seda loomulikku inimlikku kalduvust keskenduda enda vigade asemel kellegi teise vigadele," ütleb ta.
Kui räägite kellegagi, kes on vihane ja soovite teda emotsioonidest üle aidata, on siin mõned fraasid, et vältida nende ütlemist.
1. "Sa reageerid üle/olete liiga tundlik."
Sulle võib tunduda, et inimene reageerib üle. Kurat, võib-olla nad on natuke. Kuid see pole see, mida nad praegu kuulma peavad. Ükskõik, mida nad tunnevad, on nende jaoks väga reaalne ja see, kui ütlete midagi, mis need emotsioonid maha jätab, on väga kehtetu.
"Vähemalt võivad [need avaldused] panna nad kaitsvalt reageerima," ütleb psühhiaater ja peaarst dr Anisha Patel-Dunn. LifeStance Health. "Halvimal juhul võib seda pidada gaasivalgustuseks."
2. "Ma ignoreerin sind, kuni sa maha rahuned."
See taktika võib tuleneda soovist vältida konflikte või suutmatusest suhelda. Kuid enamasti on see ebatervislik viis vestluse üle võimu avaldamiseks.
"Kellegi vaikne kohtlemine, isegi kui ta on pettunud või kogeb intensiivseid emotsioone, on tõhus manipuleerimise vorm," ütleb dr Patel-Dunn. See ei tähenda, et vaidlusest paus ei võiks olla hea viis mõtete kogumiseks. Lihtsalt veenduge, et teete seda õigetel põhjustel.
3. "Kui te jätkate niimoodi tegutsemist, on sellel tagajärjed."
Ultimaatum ei ole kunagi viis vaidluse hajutamiseks. Tegelikult on neil tavaliselt vastupidine mõju. Teine inimene tunneb teie sõnadest ainult survet ja tõenäoliselt reageerib sellele karmilt. Või annavad nad järele, et vältida tagajärgi, ilma probleemi tegelikult lahendamata.
"Kui teile tundub, et vestlus ainult eskaleerub ja tunnete end ebamugavalt, on parim võimalus end vestlusest eemaldada. olukorda ja arutleda uuesti hiljem, kui mõlemal osapoolel on olnud võimalus maha rahuneda,“ ütleb dr. Patel-Dunn.
4. "Sa käitud hullult."
"Mõiste "hull" mitte ainult ei säilita vaimuhaigusega seotud häbimärgistamist, vaid kellegi tunnete ebaratsionaalseks tunnistamine on lugupidamatu ja kehtetuks tunnistav. "Nende suurenenud vihaseisundis õhutab see vihaseisundit veelgi enam," ütleb litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Lesley Koeppel. "See on nimekõne, paneb teise inimese kaitsepositsioonile ega ole kasulik."
5. "Mida sa tahad mina selle vastu ette võtta?"
Kui kasutate seda väljendit, asetate tegelikult süüdi teise inimese jalge alla. Ütlete neile, et nende viha lahendamine pole teie probleem ja et nad peaksid olukorra lahendamiseks midagi ette võtma. "See eeldab ka seda, et tundeid tuleb fikseerida," ütleb Koeppel. "Mõnikord tuleb vihased tunded lihtsalt välja lasta – võimalikult rahulikult."
6. "Sa eksid."
Kui keegi on vihane, tõmbab talle eksimise ütlemine probleemilt kõrvale ja sütitab kaitseinstinkti, mis vaidlemist ainult süvendab. "See on kindel viis mis tahes olukorra eskaleerimiseks, asetades teise inimese kaitsepositsioonile," ütleb Koeppel. "Seda öeldes olete loonud teise asja, mille üle võidelda."
7. "Sa käitud täpselt nagu..."
Olgu selleks nende ema või isa või keegi, kelle nimi võib neid käivitada, kui võrrelda neid kellegagi, keda nad võivad Kui teil on vaidlusi või keerulisi suhteid, on see üsna garanteeritud, et vaidlus eskaleeruks ja tasavägiseks muutuks vihasem. "Lihtsustatult öeldes on need vaid võitlussõnad ja neist pole kunagi abi," ütleb Koeppel. "See on nimede hüüdmise versioon ja viis teise inimese maha panemiseks."
8. "Mis sul viga on?"
Kui inimesed on vihased, võivad nad ka tunda kaitsev ja tunnevad vajadust end kaitsta. Kui ütlete midagi sellist nagu: "Mis sul viga on?", siis ütlete neile, et nende viha ei ole normaalne reaktsioon olukorrale. Isegi kui see võib olla tõsi, ei kuule teine inimene seda ja see kaitsetung paneb teda veelgi rohkem lööma. "See võib olla väga tõrjuv ja võib panna kedagi häbi tundma, kui ta järgmine kord vihastab," ütleb Ernesto Lira de la Rosa, psühholoog ja meedianõunik. Hope for Depression Research Foundation. "See võib viia ka selleni, et inimene täidab tulevikus oma viha ja tal pole tervislikke viise emotsioonide vabastamiseks."
9. "Vaadake lihtsalt head külge."
Vihase inimese mõtteviisi juhivad ainult tema tunded. Seega, kuigi loogiliselt võib olla hea mõte paluda neil positiivselt mõelda, on nad peaaegu täiesti võimetud seda tegema. Seetõttu kõlab see fraas halvustavalt ja nagu teil pole aimugi, mida nad tunnevad või mõtlevad. "Ei ole kasulik öelda kellelegi, et ta mõtleks lihtsalt positiivselt, kuna see nõuab loogilisust ja mõistlikkust," ütleb Lira de la Rosa. "On võimalik mõelda positiivselt, kuid alles pärast seda, kui inimene suudab reguleerida oma emotsioone ja füsioloogilisi reaktsioone vihale."
10. "Sa pead maha rahunema."
See taotlus ei ole mitte ainult kehtetu, vaid ka üsna võimatu. Viha tekitab nii füüsilise kui ka psühholoogilise reaktsiooni. Nad ei pruugi kohe rahuneda. Lira de la Rosa ütleb, et see, kui öelda kellelegi, et ta rahune, ei ole tõhus. Inimene ei pruugi olla võimeline oma keha ja vaimu rahunema või lõõgastuma, kuna keha on valmis end kaitsma tajutavate ohtude või ohtude eest.
Kõik ülaltoodud loengud võivad olla ilmsed, kuid sellegipoolest on oluline mõista, miks neid ei tohiks öelda. Kui teie kalduvus vihase inimesega suheldes on kasutada negatiivseid, kontrollivaid või õhutavaid fraase, peaksite endalt küsima, miks.
Hetkelise suhtluse osas soovitab dr Patel-Dunn jääda põhitõdede juurde. Kasutage "mina" lauseid. Ole oma suhtluses selge ja otsekohene. Kuulake ilma, et teine pool tunneks, et teda hinnatakse. (Siin on veel mõned näpunäited, mis aitavad kellelgi rahuneda)
Samuti on oluline meeles pidada, et viha on sageli ihukaitsja. Kui inimene on vihane või ärritunud, on tema aluseks emotsioonid, mis on rohkem levinud. Need võivad hõlmata leina, pettumust või kurbust. Proovige viha asemel neid emotsioone sihtida.
"Viha on teisene emotsioon," ütleb Perlin. "Tunnistage, et viha taga on haavatav emotsioon. Mõelge, kas oleks mõistlik vastata samale inimesele, kes on haiget saanud või pettunud. Kui ei, siis see tõenäoliselt ei teeni teid vihase inimesega."
See artikkel avaldati algselt
