Ei tõmba kindlat piiri töö ja kodu vahele. Skoori hoidmine a-s suhe. Abikaasa ignoreerimine veebielu kasuks. Kui palusime meestel meile rääkida harjumusest, mis nende abielu peaaegu hävitas, ei hõlmanud vastused kataklüstilisi sündmusi, nagu salaasjad või nädalavahetustel Vegases liiga palju puhumine. Pigem tundus see, mida nad mainisid, neile tol ajal üsna väike ja süütu. Mõnele näidendile heisatud väikesed lipud. Kuid loomulikult on väikesed asjad suhetes sageli suured asjad ja kui need juhtuvad ja juhtuvad ja korduvad, lõhuvad need suhte aluse. Õnneks suutsid kõik need mehed oma vigu ära tunda, leidsid aega, et õppida, mida nende partner neilt vajab, ja said paremini hakkama. Kuna teistelt on hea õppida, siis siin on väikesed asjad, mida need mehed tegid (või ei teinud) ja arusaamad, mis takistasid neil suuremaid probleeme tekitamast.
1. Ma ei tunnistanud pisiasju
"Alguses tundus see suhteliselt ebaoluline. Võib-olla ei märganud ma kohe oma naise uut soengut või unustasin teda tänada pidevate pingutuste eest töö ja pere tasakaalustamisel. Kuid aja jooksul võivad need möödalaskmised kuhjuda – ja tegidki – alahinnatud tunneteks. Väikesed žestid mängivad rahuldustpakkuva suhte säilitamisel tohutut rolli. Igapäevaelus tundsin neist puudust. Sain oma veast aru, kui mu naine ühel õhtul juhuslikult mainis, kuidas tema kolleeg märkas alati tema tehtud väikseid muudatusi. See oli omamoodi vihje, mis oli täis peent haiget. See oli äratus. Sellest ajast peale olen teinud tahtlikke jõupingutusi, et olla kohal, aktiivselt kuulata ja hinnata. See ei tähenda ainult ilmselgete asjade tunnistamist, vaid ka tõelist aja investeerimist, et mõista tema rõõme ja muresid. See teadlik muutus on meie suhet muutnud ja need väikesed tunnustamise hetked panevad teda tundma, et teda hinnatakse. -
2. Mul ei õnnestunud töörežiimi välja lülitada
«Idufirma juhina oli mu meel pidevalt tööga seotud, ka pereajal. See hakkas pingutama mu suhteid mu naisega, kes tundis end emotsionaalselt tähelepanuta jäetuna. Ma ei mõistnud probleemi tõsidust enne, kui ühel päeval mu naine murdus ja selgitas, kuidas minu pidev tööga tegelemine meie suhteid mõjutab. Ta tundis, nagu jagaks oma elu "kummitusega", abikaasaga, kes oli füüsiliselt kohal, kuid vaimselt miilide kaugusel. Esimene samm oma vea parandamise suunas oli selle tunnistamine. Alustasin sellega, et seadsin piirid oma töö ja isikliku elu vahele. Võtsin eesmärgiks pereajal tööst täielikult loobuda. See väike muutus avaldas meie suhtele sügavat mõju. Olles pereajal nii füüsiliselt kui ka vaimselt kohal, suutsin ma oma naisega sügavamal tasandil uuesti ühendust võtta. See pani ta tundma end väärtustatuna ja hellitatuna, mis omakorda tugevdas meie sidet. - Liam, 40ndate alguses, California
3. Ma olin alati Internetis
„Olen veebiarendaja ja ettevõtja ning üks väike harjumus, mis mu abielu peaaegu rööpast välja tõmbas, oli minu tehniliste vidinate külge liimimine. Ma jõuaksin koju ja sukelduksin kohe e-kirjadesse, kodeerimisse või sotsiaalmeedias kerimisse. See tundus kahjutu, kuid lõi minu ja abikaasa vahele virtuaalse seina. Intiimsus hakkas kaduma ja vestlused muutusid tehinguliseks. Sain probleemist aru, kui mu abikaasa juhtis tähelepanu sellele, et meil pole olnud mitu kuud sisukat vestlust. See oli äratus. Hakkasin kodus seadma tehnikavabu tsoone ja määrasin "meie aja", kus vidinad olid keelatud. Muutus oli kohene; meie vestlused muutusid sisukamaks ja emotsionaalne side taastus. Suurim õppetund, mille sain, oli see, et see, et elate ühe katuse all, ei tähenda, et teil on automaatselt koos kvaliteetaega. - Faddy, 39, Chiang Mai, Tai
4. Olen pidevalt ülepühendunud
“Ühel hetkel taipasin, et pühendun järjekindlalt erinevatele tööprojektidele, sotsiaalsetele kohustustele ja isiklikele huvidele. Kuigi pealtnäha tundus see kahjutu, pani see harjumus mind hooletusse oma naisega kvaliteetaega. Hakkasin märkama mõju, kui mu naise näoilmed näitasid üha suuremat pettumust, kui ütlesin talle, et ma ei jõua õhtusöögile või pean nädalavahetuse plaanid edasi lükkama. Järk-järgult tundus ta kaugem ja meie suhtlus muutus pingeliseks. Selle lahendamiseks alustasin temaga selle teema avalikust arutamist, selgitasin oma arusaama ja vabandasin oma tegude pärast. Ta hindas minu ausust ja otsustasime seada oma isiklikule ajale selged piirid. Samuti hakkasime koos kvaliteetaega veetma ja selle aja jooksul püüdsin olla kohal nii füüsiliselt kui vaimselt, jättes kõrvale segajad nagu telefon või tööga seotud mõtted. Muutus oli märkimisväärne. Naersime rohkem, jagasime oma mõtteid avalikult ja tundsime uuenenud sidemetunnet. Aja jooksul mu naise naeratus taastus ja tema entusiasm meie ühiste hetkede vastu oli nakkav. - Erdenay, 32, California
5. Ma ei saatnud sisseregistreerimiseks SMS-i
“Minu halb harjumus ei olnud päeva jooksul naisele sõnumite saatmine ega helistamine. Pärast meie hommikust hüvastijättu ei viitsinud ma temalt tema päeva kohta küsida ega enda omast rääkida enne, kui õhtul pärast tööd näeme. Alguses ei öelnud ta selle kohta midagi. Kuid eelmise aasta alguses tõi ta selle välja. Ma pole harjunud töö ajal inimestele helistama ega sõnumeid saatma. Ta ütles, et see teeb tema enesetunde paremaks ja nagu ma mõtleksin temale. Me läksime tegelikult selle kohta nõustama ja ma mõistsin, kui palju see tema jaoks tähendas. Pöördusin mõnele oma sõbrale nõu saamiseks ja nad soovitasid seadistada kolm äratust – üks kell 12, teine kell 15 ja teine kell 17, mis tuletaksid mulle meelde oma naise juurde registreerimist. Siiani olen olnud edukas. Mu naine on nüüd palju õnnelikum, mis teeb ka mind õnnelikuks. - Phillip, 39, Colorado
6. Ignoreerisin südamlikke žeste
"Ma olen õppinud seda harjumust mitte vastu anda ega algatada väikesed kiindumuse teod, nagu kallistused, suudlused või komplimendid, võivad tunduda tühised, kuid võivad olla pikemas perspektiivis kahjulikud. Need väikesed žestid on abielus emotsionaalsete sidemete ja intiimsuse jaoks olulised ning ma olin süüdi, et ei mõistnud nende tähtsust. Alguses seostasin seda oma tiheda ajakavaga. Aga siis sain aru, et otsin vabandusi. Püüdsin aktiivsemalt neid žeste märgata ja vastusega tunnustada. Ma ei ole selles suurepärane, eriti kui žestid on peened, kuid ma muutun paremaks. Kõige tähtsam on see, et olen tagasi mehena, kes on emotsionaalselt seotud mu naise ja meie suhtega. - Sam, 45, New York
7. Ma ei võtnud piisavalt asju tõsiselt
"Alguses oli see viis meeleolu leevendamiseks, kuid lõpuks sai sellest viis, kuidas vältida keeruliste emotsioonide ja probleemidega tegelemist. Mu naine hakkas tundma, et ma ei austa teda ega meie suhet. Ja kuigi see nii ei olnud, saan aru, miks seda nii tajuti. Naer on alati olnud minu peamine toimetulekumehhanism, nii et kui midagi potentsiaalselt tõsist esile kerkib, läheb mu mõistus sinna. Olin noor ja kindlasti vähem küps kui praegu, nii et vaatan tagasi ja olen tänulik, et suutsin seda harjumust kontrollida enne, kui see mürgisemaks muutus. Olen nüüdseks õppinud, et asjade üle nalja tegemiseks on aeg ja koht, et tuju kergendada. Kuid olen ka õppinud, et see ei saa olla üldine vastus. Iga olukorda tuleb käsitleda ainulaadselt ja lugupidavalt. - Robert, 30, Ohio
8. Ma loobusin Small Talkist
„Olin alati keskendunud suurtele aruteludele, nagu rahandus, elueesmärgid või olulisemad otsused. Lükkasin „Kuidas su päev möödus?” tüüpi vestlused ebaoluliseks ja mõnikord isegi tüütuks. Märkasin, et see oli muutumas probleemiks, kui peame neid suuremaid vestlusi, ja seal oli tuntav pinge. Väike jutt peaks olema lõbus ja madalate panustega. See on täpselt vastupidine meie suhtele. Meil ei olnud selle üle suurt arutelu ega midagi. Selle asemel püüdsin end lihtsalt paremini ligipääsetavamaks muuta ja vestelda paremini. Ühesõnaga, ma avasin. Muutus oli peaaegu kohene ja nüüd naudin väga seda, mida mu naine ja mina saame jagada. Olen tänulik, et minu viga ei muutunud kunagi koledamaks, kuid olen teadlik, kuidas ja miks see võis olla. - Aaron, 43, Illinois
9. Ma ei laadinud nõudepesumasinat
"Olen alati enne oma naist tööle läinud ja õhtul pärast teda koju jõudnud. Nii et mulle ei tulnud pähegi, et ta tegi päevast päeva teatud majapidamistöid, enne kui ma koju tulen. Nõudepesumasina mahalaadimine oli üks neist majapidamistöödest, mis minu jaoks oli justkui silmist, meelest ära. Mulle ei jäänud silma see, et mu naine laadis igal õhtul pärast õhtusööki nõudepesumasinasse kõik meie mustad nõud. Mina oleksin pidanud seda tegema või vähemalt pakkuma. Me läksime selle üle pisut vaidlusse, mis kujunes konstruktiivsemaks aruteluks austuse, meeskonnaks olemise ja üksteise väärtustamise üle. Selgus, et oli muid asju, mida olin teinud – ja mitte teinud –, mis olid pannud mu naise end ülekoormatud ja kurnatuna tundma. Kuigi see arutelu, mis meil oli, ei olnud just meeldiv, on mul hea meel, et see juhtus. Ma tahan panustada sama palju kui mu naine, mis on palju. - Travis, 35, Indiana
10. Võrrelsin end alati teistega
"Mul on lapsest saati olnud probleeme armukadedusega. Siiski ei teadnud ma alles hiljuti, et need minu abielu mõjutavad. Lapsena ilmnes minu armukadedus, kui üks mu sõber sai uue laheda mänguasja, videomängu või midagi muud. Oma abielus olin teiste inimeste suhete pärast armukade. Ma võrdlesin pidevalt oma abielu kõigi teiste omadega, eriti kui asjad ei läinud hästi. Kui me tülitseksime, siis ma mõtleksin: "Nii ja see ei kakle kunagi niimoodi. Nad on täiuslikud.' Kui me võtaksime mõnusa puhkuse, siis ma mõtleksin: "Jah, aga nii-ja-naa puhkus oli toredam." Kuigi ma ei öelnud seda alati valjult välja, ei lasknud see mul kohal olla ja tänulik. See rikkus mu ettekujutuse minu abielu, mis on tegelikult suurepärane. Olen tänulik teraapia eest ning selle eest, et saan olla oma naisega avatud ja aus, et aitas mul selle probleemiga päev korraga toime tulla. See oleks võinud pikka aega mädaneda ja viia mind rajale, kuhu ma ei taha minna. - David, 37, Pennsylvania
11. Hoidsin skoori
"See ei olnud midagi, mida ma tahtsin tegemas, kuid ma arvan, et enamik harjumusi on see. Iga päev aastaid, ma alateadlikult pidas mu abielus skoori mis puudutab kõike alates majapidamistöödest kuni kulude ja isegi kvaliteetajani. Tabaksin end mõtlemas sellistele asjadele nagu Mina pesin eile pesu, tema peaks seda täna tegema. või Ma ütlesin: ma armastan sind rohkem kordi kui ta täna. Kas ta ikka armastab mind? Minu tuju muutuks olenevalt sellest, kas mulle tundus, et tulemus oli ühtlane või mitte. See oli tõesti ennasthävitav ja rumal ning põhjustas meie suhetes tarbetu lõhe, kuni mu naine ütles mulle ära. Ta rääkis mulle, kuidas minu ebakindlus talle survet avaldas, ja seadis selle kujuteldava lati, milleni ta teadis, et ta kunagi ei jõua, sest ma leian alati midagi muud, mida hinnata. Tal oli täiesti õigus ja see oli äratus, mida ma vajasin. Sellest harjumusest on olnud raske lahti saada, kuid mind motiveerib teadmine, et kaalul on mu perekond ja abielu. - Steve, 44, Põhja-Carolina
