Helistati: "Tere, see on nii-ja-naa direktor... Meil on teie pojaga probleem. Ta on kiusaja."
Mu poeg käib neljandas klassis. Ta on suurem laps. Mitte rasv, aga rohkemgi Fortnite ja vähem jalgpalli, kui see on mõttekas. Lihtsalt tüüpiline kohmakas 10-aastane, kes pole oma klassi suurim ega väikseim.
Sõnum jätkas: „Oleme saanud teada, et teie poeg on klassikaaslasi mänguväljakul trüginud ja mõne kaasõpilase suhtes verbaalselt solvanud. Tahtsime teile sellest teada anda, et saaksime edaspidiseid intsidente vältida.
Ilmselgelt oli kõne palju pikem, kuid saate aru. Direktor rääkis mulle, et mõned õpilased olid kurtnud, et mu poeg käitub tunnis nagu jõmm, muutub vahetunnis füüsiliseks ja jah, käitub nagu kiusaja. See on üks minu paljudest kahetsusväärsetest omadustest, mida ma lootsin, et seda edasi ei anta.
Ma olin ka kiusaja. Olin oma pojast vanem. Vahetult enne keskkooli hakkasin mõistma, et suudan panna teised lapsed mind hirmu kaudu austama. Nagu mu poeg, ei olnud ma klassi suurim laps, kuid olin piisavalt suur, et kõva mehe asja teeselda ja sellest pääseda. Ma pole kunagi kedagi peksnud ega midagi sellist. Jällegi, nagu mu poeg, oli see lihtsalt palju rämpsu rääkimist ja jämedat hobustemängu, et anda teistele lastele teada, et olen läheduses ja et mind ei tohi alahinnata.
Enne kui istusin oma pojaga telefonikõnet tegema, mõtlesin, mis tegi minust kiusaja. Mu ema ja isa olid head vanemad. Nad hoolitsesid minu ja mu õe eest. Nad hoidsid meid turvaliselt. Toitis meid. Kõik, mis. Kuid nad olid külmad, kui tuli tunnustada saavutusi ja kuhjata kiitust hästi tehtud töö eest. See tähendab, et nad tõesti ei teinud kumbagi.
Hiljem sain teada, et nende põhjendus oli ennetav – nad ei tahtnud, et me teeksime suuri päid ega jääksime oma saavutustega rahule. Kuid nende meetodid olid veidi viltu. Niisiis otsisin kinnitust mujalt, nimelt klassis ja mänguväljakul. Ja kuna ma ei tundnud, et saaksin loota, et teised täiskasvanud – õpetajad ja nõustajad – mind tunnustaksid, pidin kõiki nägema, et ma olen olemas. Ma pidin olema kõigi silmis ja kõik pidid teadma, milleks ma võimeline olen. See oli klassikaline ebakindlus mis väljendus nimede hüüdmises ja laste ringi ajamises.
Tagasi oma poja juurde. Mu naine ja mina anname endast parima, et ta teaks, et teda armastatakse, austatakse ja hinnatakse. Niisiis, kui ma tema olukorraga seoses tema poole pöördusin, mõtlesin, kas ma oleksin šokeeritud, kui saan teada, et oleme olnud sama ettevaatamatult jäised kui mu vanemad. Tema ja mina istusime ühel pärastlõunal maha ja jutt läks lahti. Ta teadis, et see tuleb.
"Miks?" Ma küsisin. "Ma tean, et sa ei ole kuri poiss. Mis pani teid tahtma kõigile neile lastele nii rasket aega anda?
Olin šokeeritud, kui kuulsin, et tema suust tuli selgituse osana sõna "ebakindlus".
Kui ma olin selles vanuses, ei olnud ebakindluse mõiste isegi midagi. Kuid ta teadis täpselt, mis see oli, ja et see oli tema käitumise põhjus. Ühest küljest ütles ta, et tema ema ja mina oleme teda alati armastatuna tundnud. Vinge. Suurepärane. Teisest küljest põhjustas tema ebakindlus klassikaaslaste suhtes usalduse puudumise. Kui nad ütlesid talle ilusaid asju, sain ma teada, ta ei uskunud neid. Ta arvas, et nad mõnitavad teda või on ebasiiras. "Patroniseerimine" võib olla parim viis selle kirjeldamiseks.
Nagu ma ütlesin, on mu poeg füüsiliselt üsna keskmine. Kõike, mida ta selles vanuses poisina teeb – viskab jalgpalli, jookseb ringe, teeb kätekõverdusi – teeb ta väga keskmiselt. Ehkki ta pole piisavalt halb, et teda mõnitada, pole ta ka piisavalt hea, et saada kuhjaga kiitust. Ma arvan, et tema käitumine oli viis täpselt kontrollida mida teised lapsed märkasid teda. Kui ta ei suutnud välja paistma värava löömise või duubli löömisega, hoolitses ta selle eest, et teised lapsed teaksid, et ta saab neid vähemalt vahetunni ajal tõugata.
Kui me rääkisime, rääkisin talle, kui muljet avaldas mulle tema oskus oma tundeid sõnastada. Temavanused lapsed seda lihtsalt ei tee. Jutt, mida ma oma vanematega oma olukorrast pidasin, oli vaid hunnik "ma ei tea" ja "ma arvan". Üks mu poja kingitusi, mida tema ema ja mina oleme ära tundnud, on see, et ta on geniaalne kõneleja. Lihtsalt tark laps. Sellises vanuses lapsed tahavad siiski mängida, mitte rääkida. Seega on täiesti arusaadav, et tema talent võib jääda märkamatuks - eriti tema jaoks.
Kiusamine pole minu poja jaoks olnud probleem alates esimesest vestlusest. Tegelikult ütleb ta mulle mõnikord, et suudab olukordi leevendada tänu oma eakaaslastega suhtlemise võimele. Nad tulevad temalt koolitööga abi otsima, sest ta kõlab alati nii targalt. Mul on see lahe – tegelikult väga lahe.
Tänapäeval on maailmas piisavalt kiusajaid ja pole piisavalt inimesi, kes suudaksid sisukalt rääkida. Loodan, et meie vestlus on üks esimesi paljudest. Mitte tingimata halva käitumise, vaid tema tunnete, hirmude ja võimete kohta. Need on vestlused, millest iga isa armastab osa saada, eriti lapsega, kes oskab rääkida nii, nagu mu poeg räägib.
See artikkel avaldati algselt
