Igas suhe, oskus käsitleda raskeid teemasid on omamoodi kunstivorm. See võib olla raske hoia end külmana ja püsi teemas, eriti kui tunned, et sind rünnatakse või süüdistatakse. Hea vestlus on tasakaal selle vahel, et ollakse empaatiline selle suhtes, mida teie partner teile ütleb, samal ajal propageerides samal ajal iseennast. See on kahesuunaline tänav ja sellel liikumine graatsiliselt ja rahulikult on ainus viis edu tagamiseks.
Lihtsam öelda kui teha? Umm jah. Kuid see ei tähenda, et seda ei saaks teha. Ja see nõuab hea vestluse põhitõdede järgimist.
Kui teate, et teil on a raske vestlus, on oluline valmistuda ja meelde tuletada endale, et kokkulepe pole oluline, pakub litsentseeritud kliiniline psühholoog ning ettevõtte asutaja ja direktor Heidi Cox. Keskne kosmosepsühholoogia, "Teie ülesanne ei ole panna teist inimest endaga nõustuma," ütleb ta. "Kui lähete vestlusse kinnitust otsima, on see palju raskem."
Tõepoolest. Kui lähenete potentsiaalselt ebameeldivale vestlusele, on teie mõtteviis erinevuste tegija. Kui vaatate arutelu kui võimalust olla avatud ja kellegagi lähedasemaks saada, mitte inkvisitsioonile, on teil tõenäoliselt positiivsem tulemus. Isegi kui vestlus on teile suunatud, on see mõtteviis kriitiline.
Kui lähenete potentsiaalselt ebameeldivale vestlusele, on teie mõtteviis erinevuste tegija.
Energia, mille arutellu tood, mängib selle toimimises suurt rolli. Oluline on hoida vestlus rahulik ja ratsionaalne, isegi kui valupunktid on tabatud. Jah, teie partner võib teie ja teie nende suhtes kriitiline olla. See on mõnikord vajalik. Kuid meele kaotamine, karjumine või muutumine kaitsev õhutab ainult rohkem negatiivsust ja tagab, et kumbki teist ei saavuta seda, mida olite arutelu alguses kavatsenud.
"Kui me alustame vestlust kaitsvalt, võib teine inimene muutuda kaitsvaks," ütleb Helena Roman, suhtestrateeg ja jõustamistreener. “Meie emotsioonid loovad omamoodi energiat. Kui väljendame rahulikku ja proaktiivset mõtteviisi, on meie vestlustest kasu.
Kui tunnete, et teid rünnatakse vestluse ajal, mitte ei asu rünnakule, andke oma partnerile lihtsalt teada, kuidas te end tunnete. Eelkõige jää rahulikuks, isegi kui see tähendab, et pead eemale astuma.
„Kui võtate hetke mõtete kogumiseks, keskendute hingeõhule, loete enne vastamist isegi viieni, võib see raske vestluse ajal ärevust vaigistada,” ütleb Roman.
Raske vestluse üks keerulisemaid osi on mõista, et peate olema valmis enda kohta midagi negatiivset kuulma. Teie partner võib tõstatada seda teemat vahendina, et parandada midagi, mis teie suhetes on valesti, ja peate suutma kuulda – ja ideaalis aktsepteerida – seda, mida ta ütleb.
"Kui hoiate end avatud negatiivse tagasiside või lahkarvamuste võimalusele, on seda lihtsam kuulata ja vastu võtta, " ütleb Cox.
Kuidas tõhusalt suhelda raske vestluse ajal
Raske arutelu ajal on tõhusaks suhtlemiseks mitmeid viise. Muidugi kehtivad hea vestluse põhialused. Vältige süüdistamist, oletusi ja passiiv-agressiivseid vastuseid. Kõik kolm võivad tõsta pinge ebasoovitavale tasemele. Nii võib ka katkestamine, mistõttu on ülioluline, näiteks, loe enne vastamist viieni, et teaksite, et teine pool on kõne lõpetanud.
Mõned eksperdid soovitavad kasutada "jutukepi" lähenemisviisi, kui paarid peavad suurt vestlust. See võib olla eriti tõhus paaride puhul, kes kipuvad üksteist segama ja palju sekkuma. Rääkida saab ainult see, kellel on kepp, mis võib oluliselt vähendada vestluses esinevat survet, andes kõigile võimaluse olla ära kuulatud. Jube, aga abivalmis.
Muidugi on võtmetähtsusega ka õiged tegevused. Aktiivne kuulamine ja õigete küsimuste esitamine aitab teil mõista, mida teie partner üritab suhelda, mis hajutab olukorda ja aitab leevendada pingeid. Eesmärk on veenduda, et saate aru, mida nad tegelikult öelda üritavad, et ei tekiks segadust ja nad tunneksid end ära kuulatud ja häbenemata.
Kui hoiate end avatud negatiivse tagasiside või lahkarvamuste võimalusele, on teil lihtsam seda kuulata ja endasse võtta.
"Õigete küsimuste esitamine võib aidata jõuda lahenduseni ja soodustada osapoolte vahelist sügavamat mõistmist," ütleb Roman. "Mõnikord võivad avaldused või isegi küsimused tunduda kriitilised või tunduda isegi rünnakuna, seega on oluline kasutada mõistmist soodustavaid analüüse. „Aidake mul mõista…” versus „Miks sa…”
Kui vestlus muutub liiga pingeliseks, võite selle ka tulevaseks vestluseks esitada. Kõike ei pea ühe kõnega lahendama ja alguses öeldu töötlemiseks ruumi võtma arutelu võib olla suurepärane viis edusammude tegemiseks ja järgmise vestluse suurema voolavuse tagamiseks sujuvalt.
"Pidage meeles, et te ei pruugi ühe vestluse jooksul lahendust leida ja see on okei," ütleb Roman. "Lubage endale ja teistele luba sellel magada ja hiljem vestluse juurde naasta."
Kui tunnete end intensiivse vestluse ajal rünnatuna, vaadake seda kui võimalust kasvada ja parandada.
Kõige olulisem asi, mida saate raske vestluse ajal emotsioonide kontrolli all hoidmiseks teha, on üks raskemaid: mitte võtta kõike isiklikult. Võib öelda asju, mis hõõruvad sind valesti. Teine inimene võib öelda midagi haiget, sest tunneb end nurka surutuna.
Kui tunnete end intensiivse vestluse ajal rünnatuna, vaadake seda kui võimalust kasvada ja parandada. Kui näete seda lihtsalt nii, et teie kaaslane hakkab teile vastu, lendate alati õhku ja miski ei lahene. Siit saate teada, mille suhtes olete tundlik, ja tuvastage, kui mõni neist teemadest tabab. Astuge hetkeks tagasi ja mõistke, et see ei puuduta teid, vaid pigem seda, mida te teete (või ei tee). Vaadake seda pigem isikliku kasvu võimalusena kui süüdistusena selle kohta, kes te olete.
"Ükskõik, mida arutate, tehke see objektiivseks, et teie ja probleemi vahel oleks teatud distants," ütleb Cox. "Nii on lihtsam avatult kuulata ja kasutada tagasisidet olukorra parandamiseks."
Ja nii saate sellest läbi. Ei, see pole lihtne. Te mõlemad teete vigu. Tõenäoliselt läheb tuju. Kuid kui õpite neilt ja parandate need probleemid, paraneb teie taktika ja kaklused muutuvad palju harvemaks. Ja kui teil on need arutelud, on need vähem intensiivsed, sest olete harjutanud nende jaoks õiget viisi. Usaldate end nendega toime tulema.
