Kas olete kunagi avastanud, et teie partner ütleb teile, et te seda teete midagi mis neid häirib, ja vastas fraasiga nagu: "Öelge mulle täpselt, millal ma seda teinud olen?" Kas olete isegi palunud neil oma andmeid kirjeldada tähelepanekuid, pannes need sisuliselt "näita teile kviitungeid?" Tõenäoliselt on teil Jeff Guentheri sõnul LPC, mis asub riigis Portland, Oregon. Ja sa pead sellest harjumusest lahti saama.
Guenther, kes külastab TikTokis TherapyJeffi, kus ta pakub suupisteid nõuanded paaridele, lõi selle konkreetse fraasi kasutuse ühes oma populaarses videos. Ta ütleb, et paluda kellelgi kviitungeid näidata suhetes sagedane stressiallikas ja "üks kõige kehtetumad asjad võid öelda oma partnerile, kui ta oma tundeid arutab.
Vaata TikTokis
Guentheri näide "kviitungite näitamisest" on järgmine: kujutage ette, et teie partner ütleb teile: "Ma hakkan seda kartma, kui me teie sõpradega aega veetame sest ma tunnen end alati üles võetud ja naeruväärsena, kui me kõik koos aega veedame. Te paluksite neil teile kviitungeid näidata, kui peaksite vastu tulistama "Oh tõesti? Ütle mulle
"Kui palute partneril seda "tõestada", nimetatakse seda kaitsereaktsioon,”ütleb Crystal Britt, LCSW. “John ja Julie Gottman [abielu stabiilsuse tunnustatud uurijad] tuvastasid, et selline reaktsioon on üks "neljast ratsanikust", mis näitab, et suhe ei õnnestu. Selle põhjuseks on asjaolu, et kui oleme kaitsvad, ei võta me oma käitumist ega omandiõigust astuda ruumi, kus meie partner palub meil endaga koos olla.
Väärib märkimist, et teie partneri käitumine ei pea olema teie või ainult teie oma. Guentheri näites jagatakse vastutus teie ja teie ühiste sõprade vahel. See võib olla midagi, mida teie partner on märganud, jah. Kuid see võib olla ka midagi, mida nad on märganud, et keegi teie lähedane teeb, või lihtsalt midagi, mida nad on märganud teie juuresolekul tähelepanuta jätmas, kui nad soovivad, et te seda tunnistaksite.
Mainitud asi võib olla ka suhteliselt triviaalne! Sama kergesti võite leida end ütlemas: "Tõesti? Täpselt nii mitu korda olen ühte jagu vaadanud Majakütid ilma sinuta?" Vaatamata mängulisele toonile ei ole see ikkagi sobiv vastus. Te ei taha kunagi panna oma partnerit tundma, et proovite tema vaadeldud reaalsust alahinnata. See võib lõppeda ainult halvasti.
Kelleltki toimingu kohta tõendi küsimine ei pea ilmtingimata vaidluse kontekstis esile kerkima. Seda saab teha mänguliselt ja ikkagi sama emotsionaalne tulemus. Samamoodi on oluline mõista, et on üsna lihtne ja võrreldav psühholoogiline põhjus, miks võidakse paluda esmalt kviitungeid näha. Kui inimesed tunnevad end süüdistatuna – õiglaselt või ebaõiglaselt –, ei ole harvad juhud, kui nad asuvad kaitsesse, lähevad tagasi ja tahavad tõendeid näha. See ei tähenda, et see on muster, millesse soovite end juurdlema panna.
See on selle keskmes, mida ma oma paaridega jagan: soovite vastata teie partneri väljendatud emotsionaalsele sisule, mitte sõnadele endale.
Niisiis: milline on sellistes olukordades parem vastus? Kuidas saate saadud tagasisidet võtta sellises vaimus, nagu seda antakse?
Denveris töötav professionaalne nõustaja dr Carl Nassar viitab sellele, et sedalaadi konfliktide lahendamise võtmeks on tunded esikohale seadmine. "See on selle keskmes, mida ma oma paaridega jagan, ja see, mida TherapyJeff oma TikTokis jagab, " ütleb ta. "Sellega pean silmas seda, et soovite vastata teie partneri väljendatud emotsionaalsele sisule, mitte sõnadele endale."
Kui kasutada veel kord Guentheri näidet, kui teie partner ütleb teile, et tunneb end teiega koos aega veetes segatuna. sõbrad, selle väite kriitiline emotsionaalne sisu ei muutu, kui see on juhtunud üks, kaks, 10 või 100 korda. Selle emotsionaalne tuum, mida teie partner teile edastab, on see, et ta hakkab kartma tegevus, mis peaks olema lõbus, ja nad ei tunne, et neil oleks võimalik sellega midagi ette võtta ise. Sellepärast nad teie juurde tulid.
Rääkides juurprobleemist selle asemel, et takerduda kviitungitesse, semantikasse ja eksponaatidesse A, B ja C, selgitab dr Nassar, aitate oma partneril tunda, et temast hoolitakse, mis on rahustav ja rahustav. mõju. "Teie partner tunneb nüüd, et soovite neid mõista ja nende kogemustega suhestuda, ning usub nüüd, et olete tema poolel," ütleb ta. "See avab ukse sisukaks koos suhtlemiseks."
Britt lisab, et suurepärane viis selles olukorras edasiliikumiseks on välja öelda midagi, mis on kõiges Tõenäoliselt on tõsi, kui see on esimene kord, kui käitumismuster ilmneb: te ei teadnud, et see oli toimumas.
Rääkides algprobleemist selle asemel, et takerduda kviitungitesse, semantikasse ja eksponaatidesse A, B ja C, aitate oma partneril tunda, et temast hoolitakse.
"Parem vastus," ütleb Britt, "oleks umbes selline: "Oh ok, ma ei teadnud seda - ma ei taha sind et tulevikus nii tunda, mida saaksin selle ärahoidmiseks teha?’ Ja siis ajurünnakud lahendustele koos."
See on oluline meeldetuletus paaridele, kes püüavad juhtida tähelepanu mis tahes käitumisele, mida üks osapool soovib muutuks: see ei pruugi olla isiklik rünnak ja vastus probleemile on selline, mille peate välja mõtlema koos.
"Püüdke meeles pidada, et olete teineteise meeskonnas," ütleb Britt, "et kumbki teist ei kritiseeri teise iseloomu ja eesmärk on üksteisele lähedasemaks saada."
Kui olete seda käitumist enda juures märganud, proovige end selle pärast mitte üle lüüa. Pidage meeles, et on põhjust, miks Guenther ütleb, et see on midagi, mida ta paariteraapiaseanssidel pidevalt näeb: see on äärmiselt tavaline. Kui teie eesmärk on kohelda oma partneri emotsioone kaastundlikumalt, ei tee see haiget, kui kohtlete ennast kaastundlikumalt.
