Kui tegemist on suhted, võib esialgne instinkt olla, et te ei soovi väikesest probleemist suurt probleemi muuta. Kui tänane tüütus võib saada homseks tehingu katkestajaks, siis miks kiirustada? Miks seda torkida? See on Future You probleem – see tähendab, kui see üldse probleemiks muutub. Kuid suhetes, mille tähelepanuta jäetud probleemid, mis teid veidi varakult närivad, võivad muutuda koletuteks asjadeks.
Hiljutises TikTokis suhtenõuandja Sabrina Flores soovitas targalt kõigil paaridel seda tõde kaaluda. "Nii paljud suhted ootavad, kuni miski on plahvatusohtlik, kuni nad sellega tegelevad ja hakkavad selle kallal töötama, ja seepärast nad lahku läksid," ütles ta.
Selle stsenaariumi vältimiseks pakub Flores lihtsa harjutuse. Ta soovitab paaridel istuda maha ja esitada üksteisele järgmine küsimus: "Millisest meie suhte valdkonnast või osast võite ette näha tulevikus potentsiaalset probleemi, eriti kui te ei hakka sellega praegu tegelema?
Õigesti tehtud küsimus on tark küsida, kuna see toob välja, mida võiks vältida. Teised suhteterapeudid ja eksperdid nõustuvad, et see harjutus ei hõlma ainult ettenägelikkust oluline, kuid vestluse õppimise protsess ise võib samuti tugevdada teie suhe. Pidage neid proovialuseks, et mõista, kuidas kasulikul viisil vaielda.
"Väikestest probleemidest tervislikel viisidel rääkimine võib aidata arendada koos suhtlemisoskusi, mida oleks tore omada suuremate probleemide ilmnemisel," ütleb Geena Lovallo, LMFTA. "Kui suhetes tekivad väikesed probleemid, võivad mängus olla suuremad probleemid."
"Väikestest probleemidest tervislikel viisidel rääkimine võib aidata arendada koos suhtlemisoskusi, mida oleks tore omada suuremate probleemide ilmnemisel."
Näiteks Lovallo toob välja klassika argument kraanikaussi jäetud nõude kohta. Nagu Hemingway kuulus avaldus jäämägede kohta, on pinna all tõenäoliselt rohkem probleeme kui kraanikaussi jäetud nõud. „Ühel partneril võib tunduda, et ta teeb kogu aeg kodutöid ja ka et nende vajadused ei ole suhetes rahuldatud," ta ütleb.
Siiski võib väikeste probleemide ignoreerimise instinkt olla tugev, millest tuleb üle saada. "Nii paljud [suhetes olevad inimesed] eelistavad kaaslast kõigele muule," ütleb suhteekspert ja lahutusadvokaat Saara Intelligator, autor Elage, naerge, leidke tõeline armastus."Nad on valmis taluma probleeme, peatumata mõtlemast, kuidas need probleemkohad lõpuks suhte lagunemiseni viivad."
Niisiis, kuidas saate Florese harjutusi teie jaoks tõhusal viisil kasutada, eriti kui see on selline vestlus, millega olete uus?
Hea küsimus. Esimene asi, mida meeles pidada, on see, et harjutus ei pruugi olla "edu", kui see tekitab täieliku hõõrdumise puudumise. Asjades kokku leppida on tore, kuid sama oluline on tuvastada ja lahendada konflikte. Intelligator märgib, et osa seda tüüpi vestluste eesmärgist on tuvastada, kus on teie suhtlusstiilide peamised ühilduvuse või mitteühilduvuse valdkonnad.
"See on okei, kui nõustute, ja veelgi olulisem on läbirääkimiste pidamise võimalus," lisab Psühholoog Reena B Patel. "Vaadake seda rohkem [kontekstis] "Kus me näeme asju erinevalt ja kuidas saaksime tulla välja abistamisplaaniga, mis sisaldab seda, mida me mõlemad tahame?""
Patel pakub näiteks tüüpilise "väikese probleemi": käia regulaarselt seltskonnaüritustel, millest üks partner on rohkem huvitatud kui teine. See on harjutus, kus suure ultimaatumi asemel tuleb harjutuse jaoks kasuks raskuspiirkonna aus teavitamine ("Kuigi ma ei tee seda alati meeldib käia väljas suure rahvahulgaga, et suhelda…“ ja mõningast paindlikkust lahenduse osas („Ma tean, kui oluline see teile on ja kui palju teile meeldib see”). See annab diplomaatilise tooni, võimaldades mõlemal poolel seda konkreetset küsimust läbimõeldult käsitleda edasi ja luua oluline pretsedent, kui ja kui arutatakse "suuremaid" küsimusi kasutades sama harjutus.
Lõppeesmärk on püüda tuvastada suhetes täheldatavaid probleeme potentsiaali kasvada negatiivses suunas, mitte katastroofi teha suurte probleemide pärast tee.
Suhtenõustamises on spetsiaalselt seda tüüpi harjutuste jaoks loodud suhtlusvahendid. "Paaridega töötades kasutan Gottmani meetodit," ütleb Lovallo, viidates populaarsele lähenemisviisile paariteraapiale, mille on välja töötanud dr. John ja Julie Gottman, mille eesmärk on "teie suhte parandamise oletustest loobuda".
Lovallo märgib, et Gottmani meetod seab esikohale aktiivse kuulamise ja partneritevahelise põhjaliku mõistmise isegi nn väiksematel teemadel vesteldes. "Kui partnerid saavad vestlustes üksteisest aru, võib alata probleemide lahendamine," ütleb Lovallo.
Kui olete mures harjutuste pärast, mis süvendavad põhjalikku konflikti, võivad teie mõlemad taanduda võitluslikumatele seisukohtadele, eksperdid nõustuvad, et see on muidugi võimalus, kuid see on võimalik, kui järgite teatud põhireegleid. vestlus.
"Kõik vestlused suhetes peaksid olema lugupidavad, " ütleb Intelligator. "Iga partner peaks kuulama, mida teine ütleb, ja võtma teise sõnu täisväärtuslikult. Kuulake, mida teie partner ütleb, selle asemel, et kuulda seda, mida soovite kuulda." Ta lisab, et peaksite valutama et vältida “solvanguid, emotsionaalseid põlvetõmblusreaktsioone, mis ei põhine hoolikal läbimõtlemisel ja kaalumisel ning rünnakud."
Eli Weinstein, LCSW, nõustub, et selle vestluse parameetrid tuleb läbimõeldult üles ehitada, et see oleks võimalikult produktiivne.
"Ma arvan, et see on suurepärane vahend murede ja murede avamiseks, mis võivad tulla," ütleb ta, "kuid võtmesõna on Me ei saa iga olukorda ette planeerida, seega arvan, et parem vestlus on järgmine: millised on praegused probleemid sa näed?"
See on väärt meeldetuletus: lõppeesmärk on püüda tuvastada suhetes jälgitavad probleemid, millel on potentsiaali negatiivne suund, mitte katastroofi teha suurte probleemide pärast, mis võivad teel esile kerkida, ja mitte laadida maha täis pahameelt oma partner. Püsi olevikus ja vaata tulevikku.
"Lihtsalt olge ettevaatlik, et aidata kõndida ning kujundada vastused ja vastused turvaliseks vestluseks, mitte "üksteise kallale heitmiseks", " ütleb Weinstein.
Loomulikult on mõnel suhetel probleeme, mis on selle suhte jaoks endeemilised. Järelikult: mõned suhted lõpevad. Kuid Intelligator märgib, et paljud probleemkohad ei pea olema suhte "põhiprobleemid".
"Neid saab ja tuleks läbi töötada," ütleb ta. "Nendega tegelemine suhte alguses aitab kaasa selle tervisele ja kasvule." Või nagu Flores sõnastas selle järgmiselt: "Parem, kui praegu oleks natuke [sooja], et vältida midagi põlemist hiljem."
