Kurbust võib olla raske tunnistada. Kellelgi, kellest sa hoolid, on valus. See paneb sind tundma abituna ja haavatav, seega on klassikaline vastus sellele asuge tegutsema ja hakake nõu pakkuma. Kuigi see lähenemine töötab harva, ei toimi see tegelikult kurbuse puhul.
"Seda ei saa tagasi võtta," ütleb F. Diane Barth, psühhoterapeut New Yorgis ja Lääne-Massachusettsis ning raamatu autor Ma tean, mida sa tunned: sõpruse rõõm ja südamevalu naiste elus.
Kurbusega kaasneb mingi kaotus ja nagu Barth lisab, "ainus viis leinast üle saamiseks on leinata". Alguses ei ole nii raske kohal olla ja toetada. Näib, et teie abikaasa või sõber läheb "paremaks", kuid siis nad võitlevad ja jätkavad võitlust ning teie jätkate samu ridu kuuldes kasvab teie frustratsioon, sest te ei tea, mida teha ja tahate niiii teha midagi.
"See on räpane ja räpane protsess, sest see on ettearvamatu," ütleb Val Walker, koolitaja ja autor Lohutamise kunst: mida öelda ja teha hädas olevatele inimestele.
Aga pole nagu midagi teha. Saate kuulata. Mõnikord tuleb rääkida. Võite soovitada minna kinno või võtta õlut. Tõesti, pole palju valesti, kui nõustute sellega, et see võtab aega, selle lahendamine pole teie probleem ja olete valmis olema tugev, et nad ei pea olema.
Ja kui on ainult üks asi, mida meeles pidada, on see, et jääksite samaks inimeseks, kellega olete olnud. Just seda nad otsivad. See kõlab lihtsalt ja nii see on, kuid kurbusel on viis, kuidas unustada, mida inimene vajab. See aitab ennast meelde tuletada.
Mida teha, kui hädas on teie abikaasa
Suur osa sinust suhe on ütlemata, mis võib olla tõhus, tõhus ja mõnikord lõbus. Kuid vaikimine ja käed eemale jäämine ei saa olla kurbusega lähenemine. "Sõnadeta suhtlemine on tõlgendatav ja võite mõlemad valesti aru saada," ütleb Barth.
See on koht, kus soovite olla otsekohesed: "Ma olen teie jaoks siin, kui soovite rääkida, kuid te ei pea seda tegema." Pärast seda soovite näidata empaatiat ja mõistmist. See võib olla sama rahustav kui "Ma vihkan, et sa nii tunned." See võib olla ka nii lühike nagu "See on nõme."
See, mida teete, on kurbuse tunnistamine. Sageli tunneb teie abikaasa end halva enesetunde pärast, nagu poleks see lubatud. Sõnade valjuhäälne väljaütlemine kahandab seda muret ja vastavat üksildust. Ja kui te pole kindel, mida öelda, siis "ma soovin, et teaksin, mida öelda" või "ma soovin, et saaksin selle tunde ära võtta", on palju tuge, ilma et nõuaks lahendust, mida nad ei otsi, ütleb Barth.
Peamine asi, mida meeles pidada, on see, et kõik, mida ütlete, peaks tulema nullrõhuga. „Ole tugev” või „Sa saad sellest üle” kõlavad abistavalt, kuid mitte. Teie abikaasa ei tunne esimest ega usu teist. "See võib tekitada tunde, et nad ei sobi," ütleb Walker.
Kui nüüd eelpool öeldut muuta, võite öelda: "Mul on kahju, et tunnete end nii, ja ma usun, et tunnete end paremini." Sa panid ei protsessi tähtaeg, kuid annate teada, et on võimalik lõpp-punkt, mis võib kurbust sisaldada ja muuta see vähemalt näiliseks juhitav. See on nagu siis, kui keegi on keset tugevat külmetust ja arvab, et see on igavene, kui see pole nii. "See on halb, kuid teil pole seda kogu oma ülejäänud eluks," ütleb Barth.
Teine asi, mida meeles pidada, on see, et teil on oma abikaasaga väljakujunenud suhe, mis sisaldab sisenalju ja lapsi piinlikkust tekitavaid tantse. Ükski neist pole kadunud ja kuigi peate oma õnne taset puudutama, et nad end halvemini ei tunneks, pole midagi hullu püüdes nende tähelepanu kõrvale juhtida millegagi, mida juba naudite – kohvi joomine või kokandussaadete vaatamine koos oma jooksuga kommentaar. Te pole lihtsalt ärritunud, kui see ei tööta või nad ei taha seda teha.
"See on pigem pakkumine kui vastus," ütleb Walker. "Nad võivad öelda jah või ei."
Mida teha, kui teie sõber on hädas
Kehtivad samad üldreeglid. Sa tunnistad nende kurbust; et olete nende jaoks olemas; ja et nende kurbus ei hirmuta teid. Üks erinevus on see, et te ei ela oma sõbraga koos. Võite olla koos nende kurbusega ja minna siis koju, mis on teile kasulik, kuid võib jätta teie sõbra end eraldatuks.
Siin töötab eriti sõnumite saatmine. "Kuidas täna läheb?" ei nõua aruannet kõige kohta, ainult praeguse hetke kohta ja see võib olla eriti kasulik inimestele, kes ei oska tundeid väljendada. Kuid võite ka lihtsalt koputada: "Mõeldes teile." See ei koorma inimest vastuse või värskenduste pärast. See lihtsalt annab neile teada, et neid pole unustatud, ütleb Barth.
Ja nagu teie abikaasaga, on teil suhe oma sõbraga. Jällegi, kasutage seda. Kutsuge nad mängule, jooksma või muule, mis teile meeldib. Lihtsalt kutsuge neid asjadele. Nad võivad teid ehmatada, kuid saavad ka teie sõnumi: Olenemata sellest, kui madal sa oled, tahan ma ikkagi sinu läheduses olla.
"Sõpradele meeldib tunda, et neid ei tõrjuta," ütleb Walker.
Ja kui te kokku tulete, kui arvate, et see sobib, siis andke neile õlapõhjus, hea sissetung nende ruumi. Füüsiline kontakt võib võrduda füüsilise ühendusega. See on ka märk mugavusest ja lähedusest, mida teete ainult inimestega, kellest hoolite, ütleb Barth.
Igaühe puhul on kõige olulisem püsivus ja väikesed hetked. Võib-olla tunnete, et peate pidama suurt vestlust, kuid kuigi see ei pruugi olla teie kavatsus, on kaudne sõnum, et nende kurbus peaks nüüdseks olema kadunud. Te ei soovi kodujooksu teha ega leida seda "asja", mis paneb kõik halvad asjad minema, sest seda pole olemas. See on lihtsalt hea abikaasa või sõber, kes olete alati olnud.
"Te ei pea ütlema õiget asja. Õige on anda inimesele teada, et mõtlete tema peale," ütleb Barth. "Nad on teile olulised ja teile meeldib, et nad haiget teevad."
