Mis on kõige olulisem osa abielunõuanded annaksid kellelegi? See on raske küsimus, sest üks, sa ei taha kõlada klišeena, ja teine, noh, seal on palju nõuandeid, mida läbi sõeluda. Mis on üks asi, mida esile tõsta? Kui esitasime küsimuse erinevatele terapeutidele ja suhtenõustajatele, olid nad väljakutse vastu. Iga nõuanne toimib iseenesest näpunäitena, mida meeles pidada; Kokkuvõttes on nõuanded omamoodi teekaardiks suhte tervise ja õnne saavutamiseks. Siin on see, mida nad pidid ütlema.
1. Ole haavatav
"Parim nõuanne, mida ma pakun, on petlikult lihtne: olge haavatav. Kui olete kurb, vihane, hirmul või üksildane - jagage oma tundeid. Olge konkreetne selles, mida tunnete, miks arvate, et nii tunnete. Seda tehes avate ukse tõelisele ühendusele. See annab teie abikaasale võimaluse astuda üles, olla teie jaoks olemas, et üheskoos midagi läbi saada. See loob tõelise partnerluse. — Susanna Ludwig, Suhtetreener.
2. Parandage. Ära viska minema.
"Kui miski ei tööta, parandage see. Ära viska seda minema.’ Üks põhjusi, miks abielud lagunevad ja lahutusega lõppevad, on see, et paarid loobuvad kergesti oma suhtest. Ükski abielu pole täiuslik ja alati on 101 põhjust loobumiseks. Kuid kui soovite, et teie abielu toimiks, otsige alati viisi, kuidas asju parandada, selle asemel et neid lihtsalt minema visata. —
3. Väikesed asjad on suured asjad
"Väikesed asjad tähendavad palju: pidage meeles väikseid asju, millel on suur erinevus. Väikesed asjad, mida te alguses tegite, ahmivad koos elamise tuttavaks, kuigi need on abielus olulisemad. Ütle palun, tänan, vabandage. Naeratage lihtsatel hetkedel, näiteks kui sõidate kuhugi koos või vaatate televiisorit. Puudutage üksteist – nagu õhtusöögi ajal kerge käepuudutusega, tšekki pehmelt harjates. hõõrudes oma selga tööd tehes. — Annmarie Kelly, suhteekspert ja raamatu autor Viieaastane abielu
4. Säilitage kasvu mõtteviis
"Edukas ja õnnelik abielu on seotud kasvuga. Abielus kasvamisel on kolm kihti.
Esimene on individuaalne – iga suhetes olev inimene peab inimesena kasvama, püüdlema oma eesmärkide poole ja saama iga päev paremaks inimeseks. Mida tervemad me oleme, seda paremini suudame teisi toetada.
Teine on vastastikune toetus. Üks tähtsamaid rolle, mida me abielus täidame, on oma partneri toetamine tema kasvamisel. See tähendab oma partnerite head tundmist ja nende eluga kursis olemist.
Kolmas kiht on suhte enda kasv. Abielus vajame ühiseid eesmärke ja püüdlusi – loome vastastikusi sõprussuhteid, reisime ja naudime koos hobisid ning isegi loome peresid lemmikloomade ja/või lastega. Need tegevused aitavad meid lähendada ja võimaldavad abielul küpseda. — Dr Raymond Raad, psühhiaater, RIVIA Mind kaasasutaja
5. Vältige seatud rollidesse langemist
"Kui ma peaksin valima ühe abiellumisnõu, on see, et paarid peaksid üksteist nägema ja austama üksikisikutena, ilma et nad langeksid määratud rollidesse. Isegi kui jagate teatud kohustusi, on siiski oluline, et te mõlemad arendaksite kogu kodust ja ärioskused, mis on vajalikud oma pere eest hoolitsemiseks ja majapidamiseks, täpselt nii nagu te seda teeksite vallaline.
Pärast abiellumist näeb maailm teid ühtse üksusena, mistõttu on lihtne libiseda traditsioonilistesse rollidesse optimeerida oma aega ja oskusi või üks inimene õõnestab oma huve ja eesmärke, et viia need vastavusse muud. See viib selleni, et mõlemast partnerist saavad ühes valdkonnas asjatundjad ja teises osas on neil puudu ning ühel osapoolel on tunne, et nad loobuvad millestki, et olla paari osa. Suhted, mis on üles ehitatud pigem üheks saamisele kui rohkem koosolemisele, tunduvad tasakaalust väljas, kuna need sageli põhjustavad iga osapool kannab erilist vastutust ja tunneb end oma panuse eest alahinnatuna.
Olete kattuvate huvidega isikud, mitte kahepäine koletis. Üksteise rõõmustamine oma püüdlustes ja huvides on üks paariks olemise suurimaid rõõme, ärge sellest loobuge. — Shari Foos, MA, MFT; MS, abielu- ja pereterapeut, asutaja, Narratiivne meetod.
6. Beat Back Resentment
"Ärge kandke endasse pahameelt. Abielu intiimsuses ilmutab teie abikaasa tõenäoliselt aeg-ajalt ebameeldivaid isiksuseomadusi ja halbu harjumusi. Abielu kibedus ja pahameel võivad mädaneda ja aja jooksul süveneda, kui neid ei jäeta järelevalveta. Loomulikult loob see ka olulisi tõkkeid intiimsusele kõigil tasanditel. Abielus peate andma endast parima, et olla oma partneri vastu lahke ja aktsepteeriv, ning loomulikult armastama teda sellisena, nagu nad on, isegi nende puuduste pärast. — Megan Harrison, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
7. Olge teadlikud üksteise eesmärkidest ja püüdlustest
"Kui ma saaksin anda paaridele vaid ühe abiellumisnõu, oleks see unistuste elluviimine. Dr John Gottmani läbiviidud uuringud näitasid, et suhetes on erinevad aspektid, mis on olulised terve ja eduka abielu, sealhulgas usalduse, pühendumise, sõpruse, konfliktide haldamise ja jagatud abielu tähenduses. Eluunistuste elluviimine aitab teil kõigis neis valdkondades edu saavutada. Pean selle all silmas olema teadlikud üksteise eesmärkidest, unistustest, püüdlustest ning üksteise abistamist nende täitmisel ja saavutamisel. Kui teil see õnnestub, tunnete mõlemad, et teie partner tunneb teid, hoolib teist, austab seda, mida soovite ja vajate ning toetab teid. — Kimberly Panganiban, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
8. Kontrollige alati oma emotsioonidega
"Jälgige pidevalt oma tundeid oma partneri suhtes. On ütlematagi selge, et teie suhte olemus muutub aja jooksul. Nii armsad kui algsed liblikad ka pole, peavad nad kaduma, et teha ruumi sügavamale ja pikaajalisele ühendusele. Mõnikord võivad tunnete muutumine paarides paanikat tekitada, kuna nad usuvad, et see on märk sobimatusest.
Küll aga soovitaksin kõigil paarisuhtes elavatel inimestel nõu küsida vanematelt paaridelt ja varsti mõistate, et ka nemad kogevad negatiivseid emotsioone. Kui teil tekib harjumus ennast kontrollida, ei lase see teil tunnete muutumisel paanikasse sattuda.
Näiteks kui märkate, et teie partner on teid viimasel ajal rohkem ärritanud, tunnetage see ära ja proovige mõista, miks. Kui see on teie partneri süü, teatage sellest talle. Loodetavasti austavad nad teie tundeid ja muudavad oma käitumist, kuid peaksite ka töötama selle kallal, kuidas saaksite oma viha või pahameelt juhtida. — Ray Sadoun, vaimse tervise ja sõltuvustest taastumise spetsialist.
9. Kaitske oma abielu väliste sissetungide eest.
„Suhte algfaasis pühendavad paarid oma partnerile tavaliselt palju aega ja tähelepanu. Näib, et välist survet ja kiusatusi on lõputult palju, et keskenduda abielust eemale. Aja jooksul võib suhe konkureerida laste, pereliikmete, sõprade, kirikutegevuse ja karjääriga, kui nimetada vaid mõnda. Need "konkurendid" on mõeldud paaride õnnistamiseks, kuid abielu kannatab, kui õnnistustest saavad ebajumalad. Vastumürk on see, et abikaasad ühineksid abielu aktiivseks isoleerimiseks kahjulike sekkumiste eest. Vaja on seada piirid, mitte andes järele nõudmistele, mis röövivad suhtest ülemäära aega. Abielu kaitsmise hind ei ole lihtne, kuid see on väärt ettevõtmine, mis toob palju kasu. — Dana Nygaard, Litsentsiga professionaalne nõustaja.
10. Õppige vabandamise kunsti
"Kui olete öelnud midagi ebaviisakat või kohelnud oma partnerit halvasti, pange tähele ja vabandage siiralt nii kiiresti kui võimalik. Tore on selgitada oma käitumise põhjuseid - "Ma ei olnud söönud", "Ma lugesin just masendavat lugu", "Mul oli kohutav kohtumine oma ülemusega" -, kuid mitte välja vabandada käitumist. Näiteks: "Hei kallis, mul on kahju, et ma seda ütlesin." Ma pole söönud ja olen mures selle homse kohtumise pärast. Olin ärritunud ja suhtusin sinusse… Mul on selle pärast kahju.” Boonuspunktid, kui teil on lapsi ja modellige oma laste ees kiireid ja siiraid vabandusi. Tõenäoliselt käitute oma partneriga mõnikord oma laste ees räige või ebaviisakas, nii et miks mitte olla ka eneseteadlikkuse ja alandlikkuse eeskujuks nii sageli kui võimalik? — Amber Trueblood, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
11. Pidage meeles, et mõlemad peavad olema omaalgatuslikud
"Püüan paaridele juba teraapia algusest peale sisendada, et suhe on elav, hingav üksus, nõuab mõlemalt nii individuaalselt kui ka koostöös inimeste tervise eest hoolitsemist, hooldamist ja selle eest hoolitsemist suhe. Kui see suhe tähelepanuta jäetakse, sureb see nagu kõik muu elusolev. Paari iga partner peab individuaalselt kaaluma, kas ja mida nad tervisesse panustavad või kahju suhtele ja mida nad kumbki peavad tegema, et hoida suhet tervise ja elujõudu. Nad ei jõua ära oodata, kuni teine inimene seda teeb. Igaüks neist peab võtma initsiatiivi ja tegema oma osa. See teeb teraapia alguses ühe väga olulise asja, mis aitab edu saavutada... see viib paari koos töötama ühise eesmärgi nimel, milleks on suhte tervis. See on ülioluline, eriti algstaadiumis, sest see määrab peaaegu kõik, mis teraapiaprotsessis järgmisena tuleb. — Dr Brandon Santan, litsentseeritud suhteterapeut.
12. Lülituge „mina“ asemel „meie“
"Terve, kestva ja intiimse suhte olemus seisneb võimes liikuda "mina"-mõtlemiselt "meie"-mõtlemisele. Teie suhe on teie biosfäär ja selle tervena hoidmiseks on oluline, et võtaksite ökoloogilise vaatenurga. Sa ei ole süsteemist kõrgemal ja domineeriv, vaid oled süsteemis.
See tähendab, et teil on kontroll ainult enda üle ja kui võtate oma tegude, sõnade ja tegude eest ausalt ja isiklikult vastutust, saate mõjutada positiivseid muutusi süsteemis.
Sellised asjad nagu karjumine, tõestamine, et sul on õigus, kättemaks, partneri kontrollimine, endassetõmbumine on kõik saaste vormid, mis lämmatavad suhtest elu. Kui sa reostad oma biosfääri, kutsud sa oma partnerilt saastatud vastust. Kui võtate ökoloogilise vaate ja liigute mõttelt "mina" mõttele "meie", võib suhe kasvada ja areneda partnerluseks, mis on suurem kui selle osade summa. — Risa Ganel, Litsentsitud nõustaja ja abielupereterapeut.
13. Ärge jätke tähelepanuta enesehooldust
"Töötage enda kallal selle asemel, et oma partnerit süüdistada. Omage oma asju, oma kaitsemehhanisme ja pimealasid, oma valusid ja traumasid. Sel viisil oma psüühika ja enese eest hoolitsemine rikastab teie suhet mõõtmatult. See muudab teid oma partneri valude suhtes empaatilisemaks. Kui kumbki abikaasa hoiab oma tänavapoole puhtana, tegutseme palju vähem teadvustamata vanade mustrite järgi ja saame end turvaliselt, lähedasena ja seotuna tunda. — Jenny Walters, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut.
14. Õppige mõistuse keelt vs. Südame keel
“Mõttekeel on analüütiline ja püüab probleeme lahendada. Südamekeel on keskendunud haavatavusele ja oma tõe omamisele. Kui paarid õpivad siirduma südamekeelele, ei süüdista nad oma partnerit selles, mida nad tunnevad. Selle asemel tunnistavad nad ja jagavad seda, mida nad tunnevad. "Ma olen vihane, sest mulle tundub, et mul pole häält." "Ma olen kurb, sest tunnen end üksikuna." Mida rohkem te oma kogemusi jagate, seda rohkem seotust oma abikaasaga tunnete. — JF Benoist, asutaja ja programmijuht Eksklusiivne Hawaii ja autor Ahvimõistusest sõltuvuses
15. Omage ühist visiooni
"Esimene asi, mida ma paaridele ütlen, kui nendega koostööd alustan, on see, et saavutada rahulolu Abielu puhul on oluline omada oma suhtest ühine nägemus, mis võib teid rasketest üle saada korda. Rasked ajad on pikaajalistes suhetes vältimatud ja kui meil puudub ühine nägemus sellest, mida me tahame oma suhte jaoks sageli eelistada oma lühiajalisi eesmärke pikaajalisele eesmärgid. See tähendab, et inimesed väldivad sageli raskeid vestlusi rahu säilitamiseks, isegi kui probleem süveneb. Või ütlevad inimesed vihahoos midagi, mida nad hiljem kahetsevad. Kui paaridel on tugev tunne, kuidas nad oma suhet tahavad, ja nad kasutavad seda visiooni, et aidata neil luua valikuid, kuidas väljakutsetele reageerida, saavad nad probleemidele reageerida viisil, mis aitab neil paarina tugevamaks saada. — Angela Amias, paariterapeut, ettevõtte kaasasutaja Armastuse alkeemia.
16. Õppige remonti tegema
Suhted on tegelikult vaid pikk katkemiste ja paranduste jada. Inimesed, kes üksteist sügavalt armastavad, teevad teineteisele ikka nii suurel kui ka väikesel moel haiget. See võib kõlada küüniliselt, kuid see on tõsi ja selle teadmine võib aidata paaridel kaitsetavad paika panna. Õppides varakult parandama, olete hästi ette valmistatud hakkama saama asjadega, mida elu teile teel esitab. — Kate Engler, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, omanik, kolmepunktilised suhted.
17. Pidage meeles: kaks suhet pole ühesugused
"Teie suhe peaks olema teie kahe jaoks ainulaadne. Te ehitate midagi, mille eesmärk on tuua välja teie mõlema parim ja vastata teie igaühe vajadustele. See tähendab, et teie suhe näeb välja teistsugune kui ükski teine paar. Soovite leida lahendusi, milles te mõlemad end hästi tunnete, isegi kui need kokkulepped ei töötaks ühegi teise paari jaoks. Küsimuse esitamine: "Kuidas saaksime koos paremini elada?" on sageli tee probleemidele lahenduste leidmiseks, et teil oleks tõeliselt suurepärane suhe. Kui võrdlete oma suhet teistega, siis mõelge sellele kui uurimistööle, et tekitada oma kujutlusvõimet ja loovust, et saaksite uusi ideid välja pakkuda. Seejärel mõelge, kuidas kohandada uusi ideid teie suhtega sobivaks. Küpsisesuhteid pole isegi siis, kui kaks paari kasutavad samu tööriistu. — Cheri Timko, Paaride suhete treener
18. Tulge armastuse kohast
"Niikaua kui otsustate armastada üksteist sõnades ja tegudes, lahendatakse väljakutsed. Probleem on selles, et me arvame, et meie partner lakkab meid armastamast ega armastamast ja see on see usk, mille tulemuseks on see, et me muutume vastavalt. Ja siis hakkab pall veerema. — Heather M. Browne, Psy. D., litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
19. Tuvastage tunne, mis on taotluste taga
"Kõige tavalisem puudujääk kahe inimese vahelises suhtluses on arusaamatus kummagi poole palvete taga olevate tunnete kohta. Meile võib olla tingitud tunne, nagu oleksid arutelud ja kompromissid loodud nullsummaliste kogemustena. Keegi võidab, nii et keegi teine peab kaotama. Abielusidemete trajektoori saame parandada, kui asetame oma arutelud võistluselt ümber oma partneri vaatenurga taga oleva emotsionaalse põhjuse mõistmisele.
See on oluline üldises arutelus ja mitte ainult konflikti korral. Soovime, et emotsioonid muutuksid partnerluses tavapäraseks teemaks. Kui me teame oma tundeid, saame teistega hõlpsamini suhelda. Kui teame oma partneri tundeid, võib olla lihtsam armastavalt suhelda. Kui tunneme, et partner mõistab meie tundeid, on meil suurem võimalus luua alus usaldusele, armastusele ja austusele. — Jeremy Robinson, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut.
See artikkel avaldati algselt