Seda juhtub meist parimatega: vestlete sõbra või mõne teise vanemaga, kui, võib-olla, õigel ajal ohjeldamatu põnevusega vestelda kellegi teisega peale oma lapse, räägite endast. Selles pole midagi halba. Aga räägi siis endast rohkem. Ja kui teine inimene saab lõpuks võimaluse rääkida, kas te ei tea seda, on teil isiklik anekdoot, mis on seotud tema jutuga.
Tänu nii erinevatele põhjustele nagu nutitelefonid, kaugtöö üksindus ja, oh, tohutu, isoleeriv ülemaailmne tervisekriis, on meie kollektiivsed sotsiaalsed oskused viimastel aastatel löögi saanud. Libisemised ja kohmakus on garanteeritud. Aga kui mõistad, et räägid palju endast või kipud vestlust ainult poole suunama valdkondades, milles olete teadlik, võite olla süüdi selles, mida nimetatakse vestluseks nartsissism. Ja selle vältimiseks peaksite võtma meetmeid.
Bostoni kolledži sotsioloogiaprofessorile omistatud termin Dr Charles Derber, autorBully Nation: kuidas Ameerika asutus loob kiusamisühingu ja sotsiopaatilise ühiskonna: Ameerika Ühendriikide rahvasotsioloogia,
Vähem akadeemilises sõnastuses kirjeldab Derber mõningaid selle sümptomeid kui pidevat vajadust tuua vestlus tagasi teie ja teie kogemuse juurde, teadmatust, kui kaua. olete vestlust domineerinud, te ei ole esitanud küsimusi ega näidanud üles kaasatust, kui keegi teine räägib, ja olete olnud enam-vähem halvustav või tõrjuv teab kõike.
Põhjustel, millest me kõik ilmselt teadlikud oleme, on vestlus nartsissismi üle viimastel aastatel märkimisväärselt kasvanud. Piisab, kui öelda, sellest on saanud sumisev sõna, mis, nagu paljud teisedki moesõnad, on tulvil liigseid ettekirjutusi ja valesti tõlgendamist. Kuigi enamik eksperte nõustub sellega nartsissism on vedel spekter, on neil ka väga selge, et dr Derberi kirjelduse ja täieliku sisselülitamise juhtumi vahel on üsna suur erinevus Nartsissistlik isiksusehäire.
Teil võib olla empaatiat ja eneseteadlikkust ning siiski langete igapäevases vestluses pisut nartsissistlikkuse ohvriks. Sest loomulikult saab. Sellegipoolest on hea olla kursis vestlusliku nartsissismiga, kuna see on vähemalt ebaviisakas käitumine, mis võib teie läheduses viibimise frustreerida.
"Kõik on selles süüdi, kuid vähesed tunnistavad seda," ütleb Debra hea, esineja, juhtivtreener ja raamatu autor Väikese jutu peen kunst. "Inimesed ei arva kunagi, et need on nemad, aga kui olete rääkinud oma lastest, tööst, reisidest või mida iganes kauem kui 4-5 minutit, ilma vestluspalli teistele inimestele tagasi viskamata, see on sina."
Vestluse salvestamiseks pole veel hilja
Nagu igasugune diagnoos, on haigusseisundi teadvustamine sageli esimene samm ravi suunas. Teadmine, et meil kõigil on kalduvus olla "mina-keskne", on suur abi vestlusliku nartsissismi lõksude vältimiseks.
Kuidas me siis dr Derberi definitsioone praktilisemateks terminiteks paneme? Noh, kui rääkida juhtudest, kus vestlus pidevalt teile ja teie vaatepunktile tagasi tuuakse, on kasulik mõelda sellele, mida Fine nimetab kas "matšsobitajaks", "üksülemaks" või "Monopoliseerija."
"Kosjasobitajaks olemine on selline: kui keegi ütleb: "Tead, 2-aastase lapse saamine on täpselt nii, nagu nad ütlesid. Ta on hull, ta jookseb igal pool ringi…” Ja sina vastad: „Oh, mul on sama probleem! Mu 2-aastane jookseb ringi, ma ei saa ka teda kontrolli all hoida..." Sa lihtsalt proovite teise inimese kogemust sobitada," ütleb Fine.
See helid nagu hea tava – kas me ei peaks ju püüdma inimestega ühist keelt leida? – aga tegelikult vähendab see teise inimese kogemusi ja juhib fookuse tagasi sulle ja sinu enda solipsistlikule vaatele.
Üks-Ülemine on ilmselt iseenesestmõistetav, aga ka ilmse enesekesksuse silmatorkavam vorm. Nartsissistliku isiksusehäire (NPD) üks sümptomeid on empaatiavõime puudumine ja see ilmneb valjult ja selgelt, kui olete selles käitumises süüdi.
"Kui keegi ütleb: "Tööl on olnud väga raske, siis esitavad nad mulle praegu nii palju nõudmisi." nartsissist vastaks: "See pole midagi, peaksite nägema, mis minu tööga toimub..." Hästi. "Võib tunduda, et see inimene leiab ühise keele ja on suhteline, kuid tundub, et see üritab teist inimest ületada." Üks-ülemine, Fine soovitab, on samuti kalduvus pakkuma soovimatuid nõuandeid (mis iga lapsevanem tunneb ära ja mille peale ta tõrgub) ning võib sageli ilmneda alandlik.
Viimane näide, monopoliseerija, on see, kui lihtsad anekdoodid muutuvad pikkadeks, kaasatud monoloogideks, verbaalselt keskendudes teile ja teie loole, lubamata katkestusi, küsimusi või kõrvalepõikeid. Fine viitab sellele, et iga lugu, mille jutustamiseks kulub rohkem kui neli minutit või rohkem, sobib pigem päevikusse kui elavaks vestluseks.
Nüüd, kuigi need näited on abiks vestlusliku nartsissismi konkreetseks muutmisel, ei räägi need alati kogu lugu. Mõnel juhul võib kõnealune isik olla enesekeskne ja egoistlik. Kuid paljudes võivad nad olla sotsiaalselt ebamugavad.
Vastavalt Riiklik sotsiaalärevuse keskus, üks viise, kuidas sotsiaalse ärevusega inimesed hakkama saavad, on harjutada seda, mida organisatsioon nimetab "skriptimiseks": "See on siis, kui me mõtleme, mida öelda järgmisena vestluses või sõnastada, mida öelda juba enne vestluse algust. See viib teid hetkest välja, mistõttu olete vähem seotud kui keegi teine räägib, ei jää tõenäolisemalt märkimata küsimuste esitamiseks või järelkontrolliks ning on sobivam tuua asju teile ja teie hoolikalt kavandatud järgmise juurde tagasi. anekdoot. Nendes olukordades ei ole eesmärk olla tähelepanu keskpunktis, vaid saada üle halvavast ärevusest – ja ometi paneb see sind kogemata märkima kõiki dr Derberi nimekirjas olevaid ruute.
Võti käitumisest loobumiseks
Õnneks on vestlusliku nartsissismi ravi suhteliselt lihtne. Lõdvestuge, hingake ja kuulake.
Lähme näitena tagasi kosjasobitaja stsenaariumi juurde. Selle asemel, et vastata kaebustele 2-aastase lapse käitumise kohta oma sõjalugudega, esitage küsimusi. "Kas sa arvad, et see on faas või on ta varem nii käitunud?" "Mida sa oled üritanud teha, et teda rahustada?"
See – kui Fine’i terminit laenata – viskab vestluspalli teisele inimesele tagasi, andes samal ajal võimaluse vihjata oma vahetu kogemusele, ilma et oleksite ülekaalukas. Kui avastate end olevat One-Upper, näidake, et kuulate, küsides, mis tööl toimub, mis on seda inimest nii stressis. Küsige neilt, kas tunneli lõpus on valgust. "Me kõik oleme seal olnud" tunne tuleb läbi, ilma et seda tuleks väljendada viisil, mis võib kedagi valesti hõõruda.
"Ma arvan, et inimesed ei tea, mida nad vestluses teevad, kuid ometi põletavad nad sildu ja peletavad inimesi," ütleb Fine. Me kõik tahame, et meid ära kuulataks, ja Fine soovitab anda suulisi vihjeid, et kuulate – selliseid pisiasju nagu näiteks: "Mis juhtus järgmisena?" või "Räägi mulle veel..." või "See pidi olema teie jaoks raske aeg..."
Kuulake, küsige küsimusi ja lubage endale vabadust mitte pidada igaks juhuks etteplaneeritud anekdooti – jah, see on okei - see mitte ainult ei aita teil vältida vestluslikku nartsissismi, vaid võib muuta sotsiaalse suhtluse üldise idee palju lihtsamaks.
