Hinnangu saamine pole kunagi teie ülesannete nimekirjas, kuid see pole ka midagi, millega te pole ülemuse, töötaja või treenerina tegelenud. Inimestel on arvamus. Nad hääletavad neid. Lõpuks peate õppima seda õlgu kehitama. Või vähemalt proovige seda teha.
Kui sind mõistetakse isana, aga kriitika pärineb sinu emalt või ämmadelt või kassajärjekorras olevalt inimeselt või – kõige parem – kelleltki, kellel pole last, see tabab kõvemini. Samuti on raskem lahti lasta ja seda mõjuval põhjusel.
"Meile on nii tähtis, et oleme head lapsevanemad," ütleb Emily Edlynn, litsentseeritud psühholoog ja raamatu autor Iseseisvust toetav lastekasvatus: vähendage vanemate läbipõlemist ja kasvatage pädevaid, enesekindlaid lapsi. "See tabab selle keskmes, mis tundub kõige olulisem."
Siin on esimene probleem: väikeste laste vanemana sa oled juba hea endas kahtlema. Igasugune kriitika, nii tegelik kui ka tajutav, on lihtsalt tõusud põgenenud mõtted, et sa oled selles kohutav ja jääb alatiseks. Samuti ei aita see, et sellel töökohal pole ühtegi tähist, millega olete harjunud, öeldes: "Teil läheb suurepäraselt."
"Te ei saa hindeid ega iga-aastast palgatõusu," ütleb Amy K. Bach, litsentseeritud kliiniline psühholoog ja kliiniline dotsent Browni ülikooli Warren Alperti meditsiinikoolis.
Järgmine probleem: tõenäoliselt proovite olla teistsugune vanem kui see, mis teil oli. See on ainult loomulik. Soovite olla rohkem kaasatud ja rohkem mures selle pärast, kuidas teie laps tunneb. Teil ei pruugi olla mudelit, millele see tugineda, nii et kõik, mida saate teha, on julgustada oma lapsi olema väljendusrikas. Ja siis nad teevad just seda sõnade ja pisaratega ning: "Tundub, et lapsed on rohkem kontrolli alt väljas," ütleb Edlynn.
Kuna korralik kogus seda juhtub avalikult, jagavad inimesed julgelt oma kommentaare kandke kaudset sõnumit, et te ei tee seda nii, nagu nemad teeksid, mis tähendab, et peate seda tegema vale.
Kohtuotsus tabab kõvasti. Tahaksite kõigile ära rääkida, kuid te ei saa oma tugisüsteemi võõrandada, hoolimata sellest, kui abivajalik nad hetkel on. Mida sa siis teha saad? Edasine tee nõuab välja mõtlemist, millal ignoreerida, millal tagasi lükata ja millal endale puhkust anda.
Mida meeles pidada, kui tunnete, et teid mõistetakse vanemana
Lapsevanemaks olemine ei ole sujuv kõver. Mõni päev on hea. Teised panevad sind mõtlema, kas sa oled kunagi midagi teadnud. Oluline on seda meeles pidada.
"Ei ole lihtsamat versiooni, millest te ilma jääte," ütleb Edlynn. Ja olenemata teie lähenemisest: "Seal on inimesi, kes ei nõustu," ütleb Bach. "Valmistuge selleks ja see ei ole nii kipitav."
Seda täiuslikkuse tagaajamist ei eeldata üheski muus ettevõtmises. See on veelgi vähem mõttekas, kui rääkida lapsevanemaks olemisest.
Kommentaare tuleb ikka ja mõnikord pole paha reageerida. Kuid enne kui midagi ütlete, mõelge, miks inimesed tunnevad vajadust "jagada". Nad võivad näha, mida teete, ja olla mures. Nad võivad tunda end oma arvamust mööda ennast õigustavana. Nad võivad arvata, et nad aitavad ja tahaksid, et keegi teeks sama. Nad võivad tunda ärevust, sest see, mida te teete, tundub võõras sellele, mida nad vanemana tegid või millega nad üles kasvasid.
"See võib tunduda kohtuotsusena, kuid see ei muuda seda faktiks," ütleb Bach.
See ei tähenda ka, et see on täiesti vale. Soovite kaaluda, kas öeldu on paikapidav. See killuke tõde paneb sind ennast paremaks muutma. Siis peate teie ja teie partner selgeks tegema oma prioriteedid vanematena. See tähendab küsitlemist, millega sa üles kasvasid ja kas asjadel, „mida on alati tehtud”, on mõtet. Kui te ei uuri, mida te teete, ega kinnita oma teadmisi, kõlate lõpuks nagu oma vanemad.
"Sa lihtsalt tulistad puusalt," ütleb Pamela esmaspäev, abielu- ja pereterapeut Austinis, Texases.
Kui saate selle oluliste asjade loendi, on teil nii juhend kui ka meeldetuletus: "Me peame naerma.” See ei paranda kõike, kuid reageerite vähem ja oma otsustes enesekindlam.
Nüüd saate otse tegeleda sellega, mis teid selle inimese kommentaarides häirib. Sõnad on teie enda omad, kuid see peaks kõlama umbes nii: "Ma tean, et sa armastad mu lapsi ja ma usaldan sind ning ma tean, et teen palju vigu, kuid mul on selleks ruumi vaja. Tagasiside mind praegu ei aita."
"Kui te midagi ei ütle, ei tee te midagi enda nimel. Kui te seda lihtsalt talute, muutute üha nördivamaks ja kaitsvamaks."
sa oled piiri seadmine, mis võiks mõne sädemeid tekitada kaitsevõime, aga võta seda kui head märki. "See tähendab, et sa tabasid neid," ütleb Monday. Ebameeldivuse tõttu võite instinktiivselt sellist vestlust vältida. Kuid selle imemine ei aita. "Kui te midagi ei ütle, ei tee te midagi enda nimel," ütleb ta. "Kui te lihtsalt talute seda, muutute üha nördivamaks ja kaitsvamaks."
Olete loonud ka võrdluspunkti. Kui see inimene uuesti kõnelema hakkab, võite oma kätt tõsta ja öelda: „See on üks neist korda." Nad ei mäleta alguses, kuid sellega, mida esmaspäev nimetab teie "katkiseks rekordjooneks", olete andnud neile müks.
"See katkestab selle teadvusetuse," ütleb ta ja lisab, et see ei pruugi kohe kätte saada, kuid "nad saavad selle kätte."
Oma vahetuses võite lisada ka: "Tead mida oleks aidake…” ja siis öelge neile. Tood nad sisse ja tüütud kommentaarid kõrvale, kui nad on nõus aitama, tahad seda võtta. Lapsed saavad kasu teistest häältest. See annab teile puhkust ja võib anda teie "ekspertidele" sugulastele maitse mitte sellest, millised on lapsed, vaid millised sinu lapsed on nagu.
Otsige teisi, kes teavad, mis tunne see on
Pole mingit garantiid, et see jääb püsima. Kõnealused inimesed võivad siiski hinnangut anda ja arvavad, et töö on lihtne, sest nad lahkuvad pärast kahetunnist vahetust ja on hästi välja puhanud. Tõenäoliselt ei saa nad kunagi teie olukorrast täielikult aru, nii et hinnangud ei kao ega kao teie pettumusest.
Abiks on teiste isade leidmine ja lugude jagamine. "Nad elavad sarnast kogemust, " ütleb Bach. Nad hindavad seda, kui kuulevad, et "nad pole ainsad" ja tunnevad end vähem üksikuna, mistõttu tunnete end samamoodi.
Siin on veel üks suur meeldetuletus. Lapsevanemaks olemine on tohutu tööstusharu, mis sisaldab raamatuid, tunde ja lubadusi mitte kunagi enam karjuda. "See kõik on "illusioon," ütleb Edlynn, järjekordne otsustusviis ja naeruväärne standard, mis paneb teid tundma, et teil on puudu. Seda täiuslikkuse tagaajamist ei eeldata üheski muus ettevõtmises. See on veelgi vähem mõttekas, kui rääkida lapsevanemaks olemisest.
"On võimatu teha tööd nii palju tunde päevas ja nii palju aastaid ning mitte teha vigu," ütleb Bach. "Parim, mida saate teha, on mõelda ja õppida. Nii saate paremaks."