Perekonna reeglid on olulised tööriistad. Need võivad pakkuda nii turvalisust kui ka vajalikku struktuuri ja prognoositavust. Kuigi jah, kulub nende sisseelamiseks aega ja neid tuleb sageli nuputada, et need oleksid selged ja annaksid õigeid tulemusi. Kuid kui see vajub sisse ja muutub teie pere rütmide loomulikuks osaks, aidates käitumist korrigeerida või häid harjumusi kinnistada, on see suurepärane asi. Kuna ükski reegel ei ole pereti ühesugune, palusime kümnel isal rääkida meile reeglist, mis muudab nende pere elu veidi lihtsamaks. Olgu siis pereaja tähtsuse rõhutamine, avatud suhtlemise julgustamine kriisi ajal või karistuste muutmine ja tagajärjed, millest saavad kasu kõik asjaosalised, on nende isade kehtestatud reeglid nende jaoks petukoodid rahulolevamale perele elu. Siin on see, mida nad ütlesid.
1. Mine oma tuppa, mina lähen enda tuppa
«Kuulsin teismelisena palju: «Mine oma tuppa!». Ja ma tundsin, et mul ei olnud häält, et oma seisukohtadest lahti seletada, samal ajal kui mu ema või isa pidi tegema kõike, mida nad tahtsid. Isana olen andnud endast parima, et selle fraasi taga paika panna "miks". Alati, kui ma oma pojaga karmi vestlusesse astun ja ma tean, et ta on ärritunud, ütlen ma: "Sa mine
Ma arvan, et see, mis on hea talle, on hea ka mulle. Me mõlemad vajame aega, et jahtuda ning vältida olukorra kuumuses solvavate ja kahetsusväärsete asjade ütlemist või tegemist. See annab meile mõlemale mõtlemisaega. Pärast seda, kui oleme oma tubades maha jahtunud – tavaliselt umbes 10 minutit – võtame end uuesti kokku ja ma lasen tal kõigepealt rääkida. Andsin talle teada, et tahan kuulda tema seisukohta, kui proovime asju lahendada, ja tubadesse mineku reegel aitab meil tõhusamalt suhelda. - Juan, 42, California
2. Jagage väljalülitamise asemel
„Mina ja mu naine, nagu paljud inimesed, kasvasime üles leibkondades, mis ei olnud väga hästi toime tulnud emotsionaalne intelligentsus. Väga vähe oli siirast tunnete väljendamist ja rohkem väljapurskeid, püüdes asju siluda, kui need olid rasked, või sulgumist. Nii et kui meil lapsed sündisid, oli meile mõlema jaoks väga oluline, et meie lapsed õpiksid oma tundeid avalikult ja otsekoheselt jagama, et nad ei õpiks olema muutlikud nagu mina või passiiv-agressiivne, lnagu mu naine.
Meie reegel on, et peame lubama üksteisel kartmata jagada seda, mis meid häirib. Selle reegli jõustamiseks oleme püüdnud muuta tunnete jagamise turvaliseks kogemuseks ja aidanud lastel õppida oma emotsioone korrastama. Seetõttu ei ole meie majas peaaegu mingit "väikse poisi vägivalda" ning meie viie- ja seitsmeaastane oskab oma tundeid päris hästi jagada. Ühel päeval ütles mu vanem poeg mu isale: "Grampy, ma olen oma venna peale armukade, sest ta saab sinuga koos lugeda ja ma pean kodutöid tegema." Mu isa oli põrandal. Reegel toimib ka täiskasvanute puhul, kuna me naisega jagame kindlasti igal õhtul, kuidas meil läheb, et me ei koguneks pahameelt.” - Aaron, 37, California
3. Me ei lobise üksteisest
«See reegel pandi paika, sest mu poegadel tekkis suur tüli, kui üks neist rääkis teisest oma sõpradele. Olukorra tulemuseks oli see, et mu teine poeg ja tema sõbrad kiusasid tema venda. Mu poeg tuli minu juurde ja rääkis mulle, mis juhtus ja jõudsime järeldusele, et kui mu teine poeg poleks oma vennast selja taga rääkinud, poleks seda kunagi juhtunud. Siis kehtestasime selle uue reegli kõigile majas olijatele, mitte ainult lastele. See on õpetanud meid mitte üksteisest lobisema, sest pereliikmed peavad olema üksteise seljataga. Meie lapsed kordavad üksteisele reeglit enne kooli kinnituseks ja kõik pereliikmed on meie sõnade ja tegudega ühel lainel. Kui meil on üksteisega probleeme, saame nendega privaatselt hakkama ja pereliikmetega asjad selgeks rääkida. - Tim, 31, Tennessee
4. Sööda tänulikkuse purki iga päev
"Iga pereliige paneb iga päev kirja ühe asja, mis ta on tänulik jaoks väikesele paberitükile ja asetage see spetsiaalsesse purki. See on reegel, mis on aidanud meie perel luua positiivsuse kultuuri ja aitab meil väärtustada igapäevaseid asju. Aja jooksul on tänupurgist saanud võimas tööriist meie peresidemete tugevdamisel. Ühised tänuhetked loovad vastastikuse seotuse tunde, tuletades meile meelde meie pere toetust ja armastust. Samuti on see osutunud väärtuslikuks ressursiks keerulistel aegadel, pakkudes positiivsust, millest ammutada. — Artem, 52, Serbia
5. Tunni jooksul pole "mootoreid".
„Mehaanikutöökoja pidajana olen pidevalt ümbritsetud autodest, mootoritest ja elektroonikast. Sain aru, et meie elu oli muutunud valdavalt tehnoloogiale orienteeritud. Nii et me kehtestasime selle reegli. Pühendame iga päev ühele tunnile, kus me ei tegele mootori või tehnikaga seotud asjadega. Ei telefone, autosid, arvuteid, ei midagi. See aitab meil üksteisega uuesti ühendust luua ja see on hingetõmbepaus tänapäeva digitaalsest pealetungist. Edu on olnud ilmne. Oleme perena lähedasemaks saanud, kui veedame selle tunni vesteldes, lauamänge mängides või lihtsalt jalutades. See mitte ainult ei ole parandanud meie dünaamikat, vaid on muutunud ka pingevabaks kiire päeva lõpuks. John, 40-aastane, Pennsylvania
6. Ema ja isa on ühine rinne
„Kui olin suvelaagri nõustaja, õppisin ma mängu, mida lapsed mängisid, et oma tahtmist saavutada. Ma nimetan seda "emme/issi rutiiniks". See juhtub siis, kui laps ei saa ühelt vanemalt soovitud vastust, ta jookseb teise vanema juurde, esitab sama palve ja loodab teistsugust vastust enda kasuks. Mu naine ja mina rääkisime emme/issi rutiinist ja leppisime kokku, et valetamine ja petmine ei ole käitumine, mida me oma lastes julgustada tahame. Seega oleme ema/issi rutiini oma kodus selgesõnaliselt keelanud. See on aidanud meil saada ühtseks rindeks otsuste tegemisel, mis mõjutavad meie lapsi ja meie perekonda. Meie lapsed teavad, et nad ei pääse meiega üksteise vastu mängimisest. Kuid nad teavad ka selle reegli tõttu, et meil on igas olukorras alati selge, kus me seisame. - Norbert 66, California
7. Ärge karjuge üle maja
“Olen kahe lapse isa, mu poeg on 10 ja tütar seitsmeaastane. Üks perereegel, millest ma eriliselt suhtun, on see, et ei karju üksteisega suhtlemiseks või kellegi tähelepanu võitmiseks üle maja. Selle asemel lasen kõigil pingutada, et selle inimesega samas ruumis rääkida. See reegel eemaldab igasuguse segaduse selle üle, mida keegi üritab suhelda. Samuti takistab see tujude eskaleerumist võimalike arusaamatuste tõttu. Mina isiklikult tunnen, et see on ka lugupidav ja lahke. Kasvasin üles majapidamises, kus mu vanemad alati oma tülide ajal karjusid, ja nüüd on nad lahutatud. Niisiis, osa minust ei taha sama mürgist käitumist korrata. Kergema poole pealt aitab see mu lastel mitte olla laisk, lihtsalt karjudes küsimusi või taotlusi. Nad peavad tegelikult püsti tõusma ja meie poole pöörduma, kui nad tahavad midagi öelda, mis paneb nad mõtlema, mille pärast tasub tõusta. - Jonathan, 39, Nebraska
8. Kulutage iga päev 30 minutit loomingulisusele
See võib hõlmata paljusid võimalusi, sealhulgas maalimist, kirjutamist, meisterdamist või isegi uute retseptidega katsetamist. Reegli esmane eesmärk on väljuda igapäevarutiinidest ja tegeleda tegevustega, mis sütitavad meie loovust. Selle loomine on muutnud meie pere dünaamikat, motiveerides kõiki pereliikmeid uurima ja arendama uusi oskusi, toimides samal ajal tõhusa stressimaandajana. Lisaks tugevdab see meie sidemeid, julgustades üksteise loomingulisi püüdlusi jagama ja hindama. Selle reegli rakendamine on olnud väljakutseteta, eriti keset kirgliku tööelu nõudmisi. Kuid hindamatu kasu, mida see meie igapäevasesse pereellu on lisanud, on seda väärt. - Shawn, 40-aastane, New York
9. Iganädalasel perekoosolekul osalevad kõik
“Igal pühapäeva õhtul koguneme õhtusöögilaua taha kiireks, kuid sisukaks perekohtumiseks. Selle aja jooksul saab iga pereliige jagada oma mõtteid, tundeid ja muresid. Arutame eelseisvaid sündmusi, teeme plaane eelseisvaks nädalaks ja käsitleme tekkinud konflikte või probleeme. See lihtne reegel on meie majapidamises muutnud maailma. See on andnud meie lastele hääle ja platvormi eneseväljendamiseks ning see on aidanud meil perekonnana sidet hoida. Iganädalased kohtumised on samuti kasvatanud ühtsus- ja koostöötunnet, sest oleme õppinud koostööd tegema, et probleeme lahendada ja teha otsuseid, millest on kasu kõigile. Kohtumised on aidanud meil luua ka tugevamaid suhteid oma lastega, sest oleme neid isiklikul tasandil paremini tundma õppinud. - Ronald, 51, Florida
10. Vastake suuliselt, kui teiega räägitakse
See on suhteliselt lihtne reegel, mis on meie suhtlemisel palju abiks olnud: kui keegi teilt midagi küsib, vastate sõnadega, et anda talle teada, et olete seda kuulnud. Paigaldasime selle, kui meie lapsed olid väikesed, kuid lasime sel kasvades libiseda. Leidsime, et olime kõik süüdi selles, et vastasime kellegi palvele kiire pearaputusega või nurinaga, mis on ebaviisakas harjumus ehitada. See põhjustab ka kommunikatsioonihäireid – tavaliselt saab veel midagi selgitada. Seega taastasime selle ja kõik saadavad meeldetuletusi, kui seda ei juhtu. Jah, see võib tekitada silmapilgu. Kuid see on meid kõiki tohutult aidanud. — Stanley, 45, Wisconsin
11. Esitage lahendusi probleemide kõrval
Mul oli armas lapsepõlv, kuid mu vanemad olid väga kaitsvad ja hüppasid alati suurte ja väikeste olukordadega toime. Selle tulemusena olid mu probleemide lahendamise oskused jama. Nüüd, kui mu lapsed tulevad meie juurde probleemiga – mida me naisega teeme selgeks, et nad saavad alati hakkama – palume neil esitada probleemi kõrval ka võimalik lahendus. Nad ütlevad, mis on valesti ja mis nende arvates võib probleemi aidata või parandada. Siis räägime mõlemast. See aitab neil sõnastada võrrandi mõlemad pooled ja tugevdada nende probleemide lahendamise oskusi. Kuigi selle harjumiseks kulus veidi aega, aitas see neil tõesti kasvada ja tunda end oma oskustes kindlamalt. — Martin, 41, Connecticut
12. Hingake kolm korda sügavalt sisse enne reageerimist
Mul kulus kaua aega, enne kui sain aru, et ainus asi, mida sa tõesti saad kontrollida, on see, kuidas sa olukordadele reageerid. Kuna mu lapsed olid umbes kuue-seitsmeaastased, õpetasin neid rahustavalt sügavalt sisse hingama, kui nad end ärritunud tundsid, võttes samal ajal enne olukordadele reageerimist mõne hetke mõtlemiseks. See kehtib ka minu ja mu abikaasa kohta ning olen avastanud, et see on üsna palju aidanud. Olen rahulikum, kui mu lapsed meenutavad mulle, et ma hingaksin, ja olen alati uhke, kui näen, et mu lapsed hingavad ja jalgpallimatšidel kogunevad või kui nad lihtsalt majas ringi käivad. — Hiram, 51, Washington D.C.
