Lapsena meeldis Kevin Hughesile olla osa suurest perest. Ühel neljast lapsest oli tal palju nõbusid. Toimusid hiiglaslikud koosviibimised ja tundidepikkused mängud Kummitus surnuaias. Hughes pidas seda kirjalikuks, et tema ülesanne on hoolitseda oma nooremate sugulaste eest ja ta tunneb end mugavalt lapsehoidmine selleks ajaks, kui ta keskkooli jõudis. Ta esitas teavet ja ideid selle kohta, kuidas ta kavatseb tulevikus isadusele läheneda.
Praegu elab 37-aastane Hughes Minneapolises koos oma naise ja pojaga, kes saab sel suvel aastaseks. Ta tunnustab oma kasvatust selle eest, kui mugavalt ta end oma imiku poja läheduses tunneb. Kuid kuigi ta oli isaks saama nii valmis, kui iga mees mõistlikult võiks olla, tunnistab Hughes, et üleminek on olnud süsteemile šokk.
"Sa ületad selle läve, kus tagasiteed pole," ütleb Hughes. "Ta on alati läheduses ja te saate alati lapsevanemana midagi ette võtta, et tema eksistentsi parandada."
Tautoloogiad võivad olla sügavad. Vanematel on lapsed. Kõik saavad sellest aru. Kuid see ei tähenda, et kõik mõistaksid selle kogemuse olemust. Vähesed teevad seda enne selle saamist ja see arv võib väheneda: äsja avaldatud CDC andmed näitavad seda
Isegi sellised mehed nagu Kevin Hughes ei tea, mis tuleb, enne kui see neid tabab.
Aktsepteeritud arusaamad isa käitumisest on märkimisväärselt muutunud, kuna aastatuhandete isad olid tuhandeaastased lapsed. Siiski, ütleb New Yorgi ülikooli rakenduspsühholoogia professor Catherine Tamis-LeMonda, annavad vanemad ideed sellest, mida mehed ootavad. Mõte, et mehed on kohustatud olema rahalised pakkujad, samas kui naised tegutsevad hooldajatena, võib olla vähem aktsepteeritud kui kunagi varem. Kuid see ei tähenda, et monoliitne arusaam, mis on endiselt levinud Ameerika perekondade peavooluesituses, ei varjaks meeste seisukohti võimalike hooldajarollide kohta.
"Meil kipub olema narratiiv, et lapse kasvatamine on emade pärusmaa ja emad teevad seda paremini kui isad," ütleb Tamis-LeMonda. lisades, et seepärast ei ole ühiskonnas ikka veel "lahe", kui noored mehed mõtlevad peresoovile või räägivad seda. Meeste nägemust endast kui potentsiaalsetest kasvatajatest ei blokeeri mitte ainult kultuurilised konstruktsioonid, vaid ka maskuliinsuse sisemised ideed.
Need ideed võivad ka mehed eksiteele viia, isegi kui nad pingutavad, et kaaluda, millised vanemad neist võiksid saada.
Enne isaks saamist eeldas Thomas Gonnella, et temast peab saama oma pere de facto distsiplineerija. Ta kartis seda arengut, mis oli tema olemuse vastane ja vältimatu. Seda ei juhtunud kunagi. Gonnellal on kaks last ja naine, kes ei taha olla "halb politseinik".
„Meil on oma kultuuris ideid selle kohta, mida teevad isad ja mida teevad emad. Kuigi 99% sellest kattub, mõtleme me sellest erinevalt,” ütleb Dante Spetter, litsentseeritud kliiniline lastepsühholoog, kes õpetab Harvardis laste ja noorukite arengut ning arengupsühhopatoloogiat.
Spetter märgib, et nii mehed kui naised astuvad lapsevanemaks ebarealistlike ideedega selle kohta, mis see on saab olema nagu töö, mida see tegelikult nõuab ja kuidas lapsevanemaks olemine muuga kokku sobib elu. "Ma arvan, et ettearvamatus on see osa, mida keegi ette ei näe, ja kui rääkida sellest, kuidas sellega toime tulla et, on emadel ja isadel erinevad ideed,” ütleb ta.
Teine ootuste lõhe fakt, selgitab Spetter, on see, et tavaliselt kujutavad inimesed vanemlusele mõeldes ette väikesi lapsi, kes on nooremad kui viis aastat vanad. „Nad ei mõtle teismelisele, vaid beebile – kasvatamine on see osa lapsevanemaks olemisest, millele inimesed mõtlevad. Asi pole selles, et "kuidas panna keegi riidesse ja autosse päevahoidu".
Kui Sean Sullivan, kellel on nelja-aastane, esimest korda isaks sai, mäletab ta asjade väljamõtlemise protsessi, kuid ei mäleta, et oleks kulutanud aega liiga kaugele tulevikku vaadates. Kui tema naine oli rase, ei olnud ma vaadanud kaugemale sellest, kui nüüd on sul laps,“ ütleb Sullivan. "Siis oli järsku selline: "Mida ma sellest lapsest ootan?" Ma lihtsalt arvasin, et see on palju tööd ja väga hõivatud. Ma ei laskunud sellesse palju eelarvamustega selle kohta, milline oleks isaks olemine, välja arvatud see, et mulle meeldisid lapsed.
Tamis-LeMonda selgitab, et mehed visandavad oma isaduse kontseptsiooni, tuginedes populaarsele kultuurile, tajutud sotsiaalsetele normidele, lastekasvatuse käsiraamatutele, eakaaslastele ja isegi sotsiaalmeediale. Kuid lähenemised lapsevanemaks olemisele sepistatakse sageli nende vanemate vormide järgi – või nende vastu.
"Kuigi isadus nende peres ja lähedases kogukonnas töötas, saavad nad ideid just sealt," ütleb Spetter. Kliinikuna kuuleb ta sageli mehi rääkimas, kuidas nad tahavad oma isast erineda. Sageli taandub see järgmisele: "Kui mehed mõtlevad isaks olemisele: mida nad kodus näevad?"
Rick Fordyce oli 41-aastane, kui ta ja ta abikaasa 2017. aastal oma poja adopteerisid. Ta kasvas üles vanavanemate juures Lääne-Virginias, kokkas vanaema juures ja töötas koos vanaisaga garaažis ning teadis, et tahab lapsevanemaks saada juba väga noorest peale.
"Ma arvan, et ühiskond ei valmistanud mind üldse ette. Kui vaatate televiisorit sellest ajast, kui mina kasvasin, siis oli peategelane ema. Kuna ma mõtlesin isaks saamisele, ei tahtnud ma kunagi, et oleks tüüpilisi rolle,” räägib ta.
Fordyce'i jaoks on oma isadusstiili arendamine tähendanud lahti laskmist eelarvamustest selle kohta, kuidas ta kavatseb vanemaks saada. "Ma ei oodanud nii palju, et olin valmis laskma kõigel muul tagaplaanile jääda: ta on alati prioriteetne," ütleb ta. "Te teete suhetes palju kompromisse. Kuid isaks olemises on rohkem kompromisse, mida ma kunagi oodanud olin.
Üks ootamatu kompromisspunkt: Kaasvanemlus. Nii Spetter kui ka Tamis-LeMonda viitasid kontseptsioonile väravavalve, mis muu hulgas kirjeldab isasid mikrojuhtivaid emasid. "Tihti juhtub meeste/naiste paaris dünaamikas see, et emal on väga selged ettekujutused sellest, kuidas asjad peaksid olema tehtud – tuleb ära teha – ja kui isa näeb seda teisiti, siis teda kas survestatakse seda tegema tema viisil või lükatakse kõrvale, teda ei usaldata. ütleb Spetter.
32-aastane Jorian Arneson ei ole isa ja ta pole kindel, kas ta seda soovib – peamiselt seetõttu, et ta on mures, kuidas lapsevanemaks olemine tema abielu mõjutab. Arneson ja tema naine on kolledžist saati koos olnud 13 aastat ja ta hindab nende suhet sellisena, nagu see on. "Mõnede inimeste jaoks muutub kõik, kui neil on lapsed, sest nad ei suuda stressiga toime tulla," ütleb Arneson. Tema hirmud pole kaugeltki alusetud: Uuringud näitavad et laste saamine pöördumatult muudab suhte dünaamikat, kuna padjajutt asendub mähkmeteemaliste arutelude ja lastega seotud igapäevaste ülesannete nimekirjadega. Mis puutub vanasõnasse, et lapsed lähendavad paari: See võib olla lihtsalt müüt.
Teisel pool künnist rääkis Hughes ka sellest, kuidas isadus mõjutab tema enda abielu. Üks asi, millele ta enne poja sündi liiga palju ei mõelnud, oli see, kuidas isaduse ja emaduse lähenemisviisid võivad põrkuda; pärast seda, kui eakaaslased nägid pealt, et nad näevad vaeva, et saada lapsevanemaks saamisega samale lainele, alustades mähkimisviisist õigel hetkel tahke toidu tutvustamiseks tunneb ta õnne, et on nende ootustega sünkroonis. See ei olnud ette antud.
"Ma võitsin loterii," ütleb Hughes. "On väga oluline, kuidas kogete, kuidas teie partner sellega individuaalselt tegeleb ja kuidas teie meeskonnana sellega toime tuleb."
