Sinu sõber oli valmis igaks teereisiks. Ta rääkis parimaid nalju ja tõmbas kõik baaris teie laua juurde. Sa ei kujutaks kunagi ette, et elu oleks parem või ilma temata.
Aga nüüd pole naljad enam nii naljakad ja teie elu seisneb loalippides ja kokku panemises/võtmises lahku/ei astu LEGOdele. Sul on vedanud, kui sa ei maga kella kümneks õhtul. Kuid ta saadab endiselt sõnumeid kokku saama.
Sa ei tunne seda. Kokkusaamine pole sama ja te mõtlete, kas olete ikka sõbrad.
Suure tõenäosusega sa ei ole. Sõbrad on tähtsad, ja meestel on sageli raske hooldada. Mõne sõbra kaotamine isaduse tõttu on sageli vältimatu. Kõnealune sõber võib teha selle lihtsaks oma katsetega "naasta 17-aastaseks ja ajada hullumeelset paska" ja panna teid mõtlema, et "kurat, see inimene on nõme," ütleb. Jeff Bostic, MedStar Georgetowni ülikooli haigla psühhiaater. Kuid see ei pea olema nii karm ja alati ei pea laialiminekul olema negatiivne põhjus.
Seotud sisu
"Head filmid lõppevad," lisab Noam Shpancer, kliiniline psühholoog ja Otterbeini ülikooli psühholoogiaprofessor. Põhjuseid on palju: geograafia, töö, perekond. Enamasti on käes aeg, ütleb Inna Khazan, kliiniline psühholoog Bostonis. Kui lapsed pildile tulevad, kahaneb isiklik aeg. Kui olete silmitsi millegi tegemisega, küsite: "Kas see on seda väärt?"
Teie sõbrad läbivad selle testi ja paljud ei jää ellu. Selles pole midagi halba. Kui meie elu ja vajadused muutuvad, muutuvad ka inimesed, kellega me end ümbritseme. Keskmiselt kestab sõprus umbes 10 aastat, ütleb Bostic, ja kui meil veab, on meil neli olulist inimest, kes peavad vastu kõigis elufaasides.
Keskusest välja kolides läheb see kindlatest sõpradest välisserva tuttavateks, nendeks, kellele ütlete "Tere", tunnevad end hästi, kuid ei suhtle. Piirid pole fikseeritud. Inimesed võivad olenevalt asjaoludest, maitsetest ja sageli ka lähedusest pidevalt sisse ja välja liikuda.
Kuid see, millega te silmitsi seisate, on väljavaade, et teie sõprus on läbi ja te pole kindel, kuidas sellega täpselt hakkama saada. Kas ütlete midagi või lasete sellel lihtsalt maha jääda? Võib-olla te ei taha seda kuulda, kuid see on teine. Kuid kõigepealt peate vastama küsimusele: Kuidas sa tead, et sõprus on tehtud?
Millal sõprus lõpetada: küsimused, mida küsida
Ülaltoodud küsimusele vastamine ei nõua tegelikult seda põhjalikku protsessi. Kuid selle fakti mõistmiseks aitab see põhitõdedest üle minna. Hea sõber taandub Bostici järgi sõbralikkusele, hoolivusele ja aususele ning kolmele küsimusele peaksite vastama jaatavalt:
- Kas inimese läheduses on tore olla?
- Kas sellel inimesel on sinu selg?
- Kas see inimene räägib tõtt ja säilitab enesekindluse?
See võib olla isegi lihtsam, ütleb Khazan. Küsi endalt: Kas teile meeldib see inimene või tekitab väljavaade teda näha stressi? See pole keerulisem kui see. Kui leiate alati vabandusi, on sõprus teel välja.
Kui olete selle mõistmiseni jõudnud, on kõige raskem vastata järgmisele küsimusele: Mida sa teed?
Niisiis, kuidas te sõpruse lõpetate?
Kui otsustate, et on aeg oma sõbraga lahku minna, siis milline on parim samm? Osa teist soovitab tõenäoliselt olla täiskasvanu ja oma järeldustes otsekohene. Rebige side ära jne. Aga siin on asi: seda pole vaja. Asi oli selles, et see inimene on/oli sõber ja see inimene oli oluline, kuid "te ei sõltu temast ellujäämiseks," ütleb Bostic.
Selle asemel soovitab ta suhte sisemiselt uuesti läbi rääkida ja alati, kui tekib idee kokku saada, öelge midagi sarnast "Mul on praegu väga kiire" või "Järgmine kord, kui olete linnas, proovime õlut võtta."
Seda tehes muudate ootusi. See hea sõber on nüüd "taaskohtumise sõber", ütleb Bostic. Näete üksteist kord aastas ja vanad lood räägitakse uuesti. Selles pole olevikku ega tulevikku ning sellest pole kahju.
Teine võimalus? Ta ütleb, et te teete hääbumist, mis, jah, neid kummitab. Sa ei vasta tekstidele nii kiiresti; Kui olete piisavalt teinud, saab enamik inimesi aimu, et teil on teised prioriteedid, mis on kõrgemal kohal.
See pole hüvastijätt, vaid näeme hiljem
Hea on meeles pidada vanu sõpru, isegi neid, kes kõikuvad vananemise suunas. Need hävitavad? Need ei tee teile midagi ja sidemed tuleb katkestada. Kuid häid tuleks kasvatada, isegi kui see nõuab pingutust ja kavatsust, sest see nõuab siiski vähem kui uute, toredate sõprade leidmine.
"Teil on sellest kasu," ütleb Shpancer. "Kui jätate need tähelepanuta, maksate hinda."
Nüüd pole nii, et te ei leia uusi sõpru. Kindlasti on seda raskem teha, kui olete koolist väljas, kuid see pole võimatu. Väikeste laste vanemana on teie basseiniks teised väikelaste vanemad ja teil on võimalus neid regulaarselt näha pealevõtmisliinidel, kõrvalväljakul ja mänguväljakul.
Suhtlemine võib tunduda sunnitud ja veidi ebaautentne, kuid see aitab kasutada võimalust. Need võimalikud "sõbrad" muudavad teie elu lihtsamaks, jälgides oma lapsi ja öeldes: "Oleme selle läbi elanud", kui jagate probleemi. Võib-olla loote püsiva sõpruse, kuid tõenäoliselt ei taba te oma vanade sõpruse sügavust. Aga mis siis? Teil on alati olnud korvpalli-, fantaasia- või pokkerisõpru ning iga grupi piiratud ulatus on piisav kergenduseks ja naermiseks.
"Te ei pea teadma kõigi saladusi," ütleb Shpancer.
Kuid vanemad suhted on olulised, väga olulised. Ja sellepärast, hoolimata sellest, kui lõppenud sõprus tundub, pole mõtet pidada kohmakat viimast vestlust ja põletada tarbetut silda. Nii nagu teie elu on muutunud ja teie ja see inimene pole sünkroonis, soovite ühel päeval reisida või mängida halba tennist ja sõber, kellest tahtsite loobuda, sobib uuesti.
"Inimesed on meie elu peatükid, " ütleb Bostic. "Mõned inimesed võivad olla rohkem kui üks, kui oleme üheksa ja siis 49, ja me pole harjunud seda tegema."
