Kõigis eluvaldkondades on suhtlemine võtmetähtsusega. Kuid aastal a abielu, kui seal on a suhtlemine rike, võib see kogu asja alla viia. Sellisena on paaride jaoks oluline tõhusalt suhelda. Kahjuks on seda aga tavaliselt palju lihtsam öelda kui teha.
"Number üks asi on see, et inimesed tahavad, et neid mõistetaks ja nad tahavad tunda, et nende emotsioone hinnatakse," ütleb paariterapeut ja uue raamatu autor Jonathan Robinson. Rohkem armastust, vähem konflikte: suhtlemisjuhend paaridele. "Ja kui seda ei juhtu, hakkavad abieludel probleemid olema. Minu kontorisse ei tule kunagi paare, kes ütleksid: "Me mõistame üksteist tõesti, sellepärast tahamegi a lahutust!’ Aga loomulikult juhtub kogu aeg vastupidi.
Kuid kuidas saavad paarid alustada mõistmise ning parema ja tervislikuma suhtluse teed? Siin on kaheksa omadust, mida jagavad kõik õnnelikud abielud.
Nad hindavad iga päev
A lihtne märkus, tekstisõnum, või kompliment võib suhetes kaugele jõuda, ütleb Robinson. Lihtsalt andke oma abikaasale teada, et ta on
Nad kuulavad aktiivselt
Nagu teie kooliõpetaja teile tõenäoliselt riivas, on "kuulmise" ja "kuulmise" vahel vahe kuulates.” Ka see on õnneliku abielu suur osa. Selleks, et täielikult mõista seda, mida teie abikaasa teile ütleb, soovitab Robinson seda, mida ta nimetab "empaatiliseks kuulamiseks", mis tähendab kuulamist ja sellele mitte vastamist. lahendusi või valikuid, kuid selliste fraasidega nagu "Ma näen, et olete ärritunud, sest..." Selline mõistmise tase võib aidata abikaasadel vaidlusi suhteliselt hajutada. kiiresti. "Paaridel on seda raske teha, sest nad vallanduvad nii kergesti ja nad ei tea seda oskust," ütleb Robinson. "Seega on väga oluline, et nad harjutaksid seda väikeste asjadega enne, kui need vallandatakse. Nii et kui nad käivitatakse, saavad nad seda ikkagi teha.
Nad kirjutavad kriitikat üles
Olenemata sellest, kuidas teie abielus läheb, olgu see hästi või halvasti, kui te abikaasat valju häälega kritiseerite, tekivad ägenemised. Seetõttu soovitab Robinson oma partneri kohta üles kirjutada mõned asjad, mis võivad teid valesti hõõruda, ja esitada need oma partnerile. Kui kriitikat esitatakse sellisel viisil, saab teie partner seda vastu võtta, seda töödelda ja vastuse sõnastada, selle asemel, et lihtsalt repliiki tagasi lasta.
"Mul on tavaliselt paarid, kes teevad seda iga kolme kuu tagant, et see ei läheks üle jõu. Ütle lihtsalt: "Need on mõned asjad, millega mul on raske," ütleb Robinson. „Oma abikaasa kaebamine ja häbistamine, et ta püüab muutuda, ei tööta. Arvan, et otsest kriitikat tuleks täielikult vältida. Aga kui teil on vaja midagi öelda, tehke seda kirjalikult."
Nad harjutavad positiivsust
Uuringud näitavad, et õnnelikud paarid, kes järgivad positiivse ja negatiivse käitumise suhet 5:1, on suurema tõenäosusega õnnelikud ja terved. Robinson nõustub, et see tunne on osutunud tõeks, kuid tunnistab ka, et väga vähesed abielupaarid seda reaalselt kasutavad. Siiski ütleb ta, et positiivsete avalduste regulaarne väljaütlemine aitab suhetes luua õiglust ja võib olla võtmetähtsusega vaidluste levitamisel.
"On tõesti oluline, et need positiivsed avaldused oleksid," ütleb ta. "See on nagu raha pangas. Et kui teil on vaja eluolude või stressi tõttu väljamakset teha, on teil pangas midagi, millest välja võtta. Ja kui te ei ütle pidevalt positiivseid avaldusi, võib teie abielu kergesti pankrotti minna.
Nad võtavad omaks aegumise jõu
Abielulahkhelid võivad ühe vale sõnaga muutuda sädemest viie häirega leegiks. Et seda ei juhtuks, soovitab Robinson lahkarvamusele pidurdada, enne kui see käest ära läheb.
"Kui näete, et muutute kuumaks, raskeks ja ärritunud, kasutage väljendit "punane tuli", " ütleb ta. "See on signaal, et peaksite võtma minuteid, et vaikida ja mitte midagi öelda ning rahuneda. Kui olete kahe minuti pärast tagasi, olete suurema tõenäosusega oma aju ratsionaalses osas ega ole ärritunud.
Nad võtavad ühendust
Ärge alahinnake lihtsate žestide jõudu. Sa võid öelda palju sõna ütlemata, lihtsalt käest kinni hoides või kallistades. "Kõik need asjad on tõesti olulised, sest selles kultuuris pole meil piisavalt füüsilist puudutust," ütleb Robinson. "Nii et paarid teevad seda iga päev. Ja seda ei tohi kahe silma vahele jätta."
Nad kasutavad "mina" avaldusi
See, mida sa vaidluse ajal ütled, on oluline. Kui vaidled oma abikaasaga, proovige keskenduda ümber, mitte süüdistades ja öeldes: "Sa tegid seda" või "Sa pead selle parandama" ja kasutage selle asemel "mina" väiteid. "Kui kasutate "sina" avaldusi, tunnevad nad end süüdistatuna ja nende kõrvad lülituvad välja," ütleb Robinson. "Seega, kui kasutate "mina" avaldusi, väldite seda. Võite võtta vastutuse, kui kasutate avaldust, nagu "Ma näen, et üks viis, kuidas ma sellele ärritusele kaasa aitasin, on ..." püüdes mitte lasta teie partneril end kaitsvaks teha ja "mina" avaldus või vastutuse võtmine aitab sellele kaasa seda.”
Nad esitavad küsimusi
Jah, võisite olla abielus olnud pikka aega ja võib-olla enne seda ka kauem kohtamas käinud, kuid oleksite üllatunud, kui teaksite, et tõenäoliselt on teie kallima kohta veel palju õppida. Robinson soovitab uudishimulikuks saada. "Mul on erinevad harjutused Rohkem armastust, vähem konflikte," ta ütleb. "Mõnikord on see lihtsalt selliste küsimuste esitamine nagu "Mis oli teie nädala tipphetk?" või "Millal tundsite end sel nädalal minuga kõige lähedasemalt?" või "Mis on sa tahaksid minult?“ või „Mis on midagi, mis muudaks asjad veelgi paremaks?“ Väga lihtsad küsimused, mis hoiavad armastust elus ja hoiavad mõistmist, on väga kasulik."
