Järgnev sündikaati alates Heledalt jaoks Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
„Kas see inimene tõesti just seda tegi? Mida ma peaksin tegema? Võib-olla see polnudki nii hull… ma peaksin lihtsalt teesklema, et seda ei juhtunud.
Me kõik oleme mingil eluperioodil olnud kiusamise kõrvaltvaatajaks.
Need olukorrad on nii rasked, olenemata sellest, kui vanad me oleme. Ometi me sageli ei tunnista, kui raske on tegelikult tegutseda – justkui oleks lihtne kiusamise vastu sõna võtta ja teha seda tõhusalt. Kuid see on väga keeruline protsess: meie aju teeb mitmeid keerulisi otsuseid, mida me tavaliselt teeme meil pole aega sõnastada, isegi iseendale ja enne kui arugi saame, oleme reageerinud olukord. Oleme teesklenud, et ignoreerime juhtunut, naersime selle välja või toetasime selle inimese õelust. Või oleme jäänud neutraalseks ja "sellest eemale jäänud" - mis kindlasti ei tundu sihtmärgi jaoks neutraalne.
Kui olete laps või teismeline, on veelgi raskem tegutseda, sest võib tunduda, et kiusajal on teie üle tohutu, peaaegu mütoloogiline võim. Tundub, et kui sa räägid, on su elu läbi, sest iga sõber jätab su maha. Lapsed ja teismelised, kellega koos töötan, on mulle rääkinud, kui keeruline võib olla otsus, kas rääkida või mitte. Sekkumise aja valimine sõltub tavaliselt sellest, kui hästi nad inimest tunnevad. Kui see on koolis ja nad näevad, et see toimub grupiga inimestega, kes pole nende sõbrad, arvavad nad, et oleks imelik sekkuda. Lõppude lõpuks võivad nad juhtunut valesti tõlgendada ja kui see tõesti nii hull oleks, kas üks lastest, kes olukorda paremini tunneb, ei teeks selle vastu midagi?
Keegi ei ärka hommikul, oodates, et saaks kellelegi öelda, et ta eksib.
Täiskasvanud ei saa vaikida, kui raske see on, kui püüame julgustada lapsi kiusamise vastu sõna võtma või esitage neile miljon küsimust selle kohta, mida nad hetkel tegid, ja öelge neile, mida nad oleks pidanud tegema selle asemel. Pidage meeles: kui teid seal pole, ei tea te, kui raske see oli.
flickr / Aimee Lindell
Kõrvaltvaatamist on kahte tüüpi: kui näete seda hetkes ja kui olete tunnistajaks käitumismustrile, millega te ei nõustu. Esimene nõuab otsustamist sekundi murdosa jooksul. Teine annab teile veidi aega ette valmistada, mida soovite öelda, kellele ja kus te seda ütlete.
Ühel hetkel on iga laps kõrvaltvaataja. Nii et enne, kui nad sellesse olukorda sattuvad, on oluline, et nad peatuksid ja mõtleksid, mis on teoreetiline miinimum, mida nad teha tahaksid. Kas ohver ära tõmmata? Kas häirida kiusaja tähelepanu? Kas öelda, et nad lõpetaksid? Kui jah, siis mis on kõige üldisem ja realistlikum asi, mida nad võivad öelda?
Reaalsus on see, et tavaliselt saavad kõrvalseisjad aru, mida nad oleks pidanud ütlema, enne kui hetk möödub. Siin on see, mida ma ütlen noortele, et nad peaksid kõrvaltvaatamise puhul meeles pidama:
Kunagi Pole liiga hilja. Kui te ei lahenda olukorda viisil, mille üle tunnete uhkust, võite alati tagasi pöörduda ja seda hiljem käsitleda. Võite kiusajale öelda järgmist: „Eile, kui sa ütlesid sellele inimesele X, oli see vale. Ma ei öelnud midagi, kui see juhtus, sest olin üllatunud ja ette valmistamata, aga ma tahan teile nüüd öelda.
See on alati raske ja ebamugav. Keegi ei ärka hommikul, oodates, et saaks kellelegi öelda, et ta eksib. See ei tähenda, et oleks okei vaikida, kuid see tähendab, et on oluline tunnistada, et on vaja palju julgust öelda kellelegi, et sulle ei meeldi midagi, mida nad tegid.
Me kõik oleme mingil eluperioodil olnud kiusamise kõrvaltvaatajaks.
Inimesed ei naera alati, kui midagi naljakaks peavad. Mõnikord inimesed naeravad, kui nad on närvilised või ebamugavad. Kuid võite alati tagasi minna ja hiljem kiusajale öelda: „Ma naersin eile, kui sa tegid X, aga ma naersin, sest see asi ajas mind närvi. Minu meelest ei olnud see naljakas. Sellele lapsele see tõesti ei meeldinud."
flickr / töötav Word
Saate sihtmärgiga rääkida. Saate alati sihtmärgi ees vabandada, et te ei käitunud sellega nii, nagu oleksite soovinud. Vähemalt annab sihtmärgiga sellest rääkimine neile teada, et nad pole üksi. Ja võib-olla saate koos mõelda, kuidas soovite sellega toime tulla, kui see peaks korduma.
Kaasamine ei sõltu sellest, kui palju see inimene teile meeldib. Kui kedagi kiusatakse, rääkimine ei tohiks põhineda teie tunnetel sihtmärgi või kiusaja suhtes. Kaasamine peaks põhinema sellel, kas kellegi väärikust ei austata. Kui see juhtub, peavad kõrvalseisjad sõna võtma.
Mõnikord võib üksi sekkumine olla liiga ohtlik. Kui olete olukorras, kus teie füüsiline turvalisus on ohus, peaksite minema täiskasvanu appi. Enne kui põgenete täiskasvanut otsima, peatuge hetkeks, et mõelda, kus on lähim täiskasvanu. Tahad nii kiiresti kui võimalik abi ja turvalisuse poole joosta – ja see üks hetk, mil mõelda, kuhu minna, võib oluliselt muuta.
Pole tähtis, kus me kõik oleme kõrvaltvaatajad, nii et meil kõigil on vaja üksteise suhtes empaatiat tunda. Saame julgustada teisi sõna võtma ainult siis, kui üksteist ühiselt toetame.
Rosalind Wiseman on koolitaja, lastekasvatuse ekspert ja ettevõtte asutaja Väärikuse kultuuride loomine, organisatsioon, mis aitab noortel noore täiskasvanuea sotsiaalsetes väljakutsetes edukalt navigeerida. Loe Brightlyst lähemalt allpool:
- Kuidas anda lastele võimalus lõpetada oma vigade vihkamine ja armastada seda, kes nad on
- Kiusajad, kõrvalseisjad ja tõelised sõbrad: Hannah E. Harrison varajaste sõprussuhete keerulisest dünaamikast
- Vastutustundlike poiste kasvatamine: 6 raamatut, mis aitavad teel
- 7 parimat raamatut kiusamise kohta laste sõnul
