COVID-19 pandeemia pole meid lihtsalt õhukeseks venitanud; see on muutnud meid pagana poolläbipaistvaks. Enamik vanemaid tasakaalustab suuremat koormust kui kunagi varem. Ajakava koostamine. Kooliminek. Sotsiaalne distantseerumine. Maskeerimine. Kodus töötamine. Kõigil neil on vähe või väga piiratud juurdepääs lastehoiule või vanematele pereliikmetele, kes kunagi sisse astusid. Ka on kadunud viisid, kuidas üksi aega leida. Oleme kõik kaasa löödud ega suuda teha tegevusi, mis meid kunagi tasakaalustasid. Aeg lahus on a jaoks ülioluline abielu. Puudumine teeb tegelikult südame meeldivamaks. Aga kuidas saavad partnerid nõuda üksi aeg ilma et see lõppeks pahameelt või viha?
Kui te läheksite täna paariterapeudi juurde ja ütleksite neile: "Ma vajan aega iseendale", siis on nad tõenäoliselt nõus. "Mõnel paaril on kogu aeg koos olemine edukas, kuid enamikul on vähemalt natuke raskusi nüüd,” ütleb Carol Bruess, PhD, St. Thomase ja ülikooli perekonnauuringute emeriitprofessor. autorMida teevad õnnelikud paarid. "Meil pole [selliseks elamiseks] mudeleid. Meid ei õpetata, kuidas seda teha."
Veelgi olulisem on see, et partneritest lahus olev aeg on meie tervise jaoks hädavajalik meie suhete tervis. Seega, kui tunnete mõnetunnise üksinduses järvel kalastamise pärast oma sügeluse pärast vähimatki süümepiinu, siis ärge seda tehke. Võite isegi avastada, et seda teemat üles võttes ihkab teie abikaasa pärast kõiki neid kodus veedetud kuid samavõrra üksiolemise järele.
Tervislikud suhted on kõige tervislikumad, kui autonoomia ja ühenduse vahel on pidev tõukejõud, selgitab Bruess. „Ööpäevaringselt kellegagi ühes ruumis elamine kipub saatma selle dünaamika olulise tasakaalutuse kohta. See on korrast ära," ütleb ta. "Teil on liiga palju koosolemist ilma piisava autonoomiata."
Praegu on liigne koosolemine norm. Ja see pole ainult tõsiasi, et vannituba on teie ainus koht, kust pääseda. Samuti oleme kaotanud oma rituaalid ja rutiinid ning pidime kehtestama täiesti uued "reeglid" selle kohta, kes kus töötab, kes millal vaikib, kes valmistab hommikusööki ja kes mida lastele õpetab. Kui lisada veel stress lähedaste tervise pärast muretsemisest, võimalik, et töö kaotamine ja kõik muu, siis see ainult süvendab pingeid.
"Toome need [välised] stressorid oma suhtesse ja see lagundab meie võime olla suhtes meie parim mina," ütleb Bruess. Kõigi nende väljakutsetega pole ime, et tunnete üldist konflikti, ärrituse või ärrituse suurenemist ärevus teie ja teie partneri vahel ja vaidlete väikeste asjade üle, nagu näiteks selle laadimine nõudepesumasin.
Tõeline lahusoleku aeg võib aidata tasakaalustada teie autonoomia-ühenduse dünaamikat ja tuua kasu nii teie suhtele kui ka teile kui üksikisikutele. Vastus on lihtne: see annab teile võimaluse end laadida, ütleb psühhoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, ettevõtte asutaja ja direktor.myTherapyNYC. Kui tulete kokku, on teil emotsionaalselt, vaimselt ja füüsiliselt rohkem pakkuda. Lisaks võib see ruum meie partnereid meie poole rohkem köita. "Kui teil on teatud distants ja tulete tagasi kokku, näete üksteist uuel viisil ja võite isegi teineteist rohkem ihaldada," ütleb Zagame.
Sellegipoolest ei vabasta eeliste teadmine tingimata süümepiinadest, mida võite tunda, kui soovite kord nädalas oma sõbra majja õllele minna. Kui see nii on, on oluline meeles pidada, et see ei puuduta ainult teid – see puudutab teie suhet tervikuna, ütleb Zagame.
Ruumivajadusest suhtlemine võib olla keeruline. Seda saab kergesti lugeda kergeks või lisada juba tekkinud pahameele. Bruess soovitab esmalt oma partnerile kindlaks teha ja öelda täpselt, mida tunnete ja mida vajate. Näiteks: „Ma tunnen end pisut ülestimuleerituna. Oleme mõlemad siin terve päeva, töötame ja hoolitseme laste eest ning koer jookseb ringi ja ma saan aru, et üks asi, mida mul on vaja, on leida 30 minutit üksiolemist. aeg." Kaasake, kuidas see teie suhtele sel ajal kasulik on, näiteks kas olete vähem stressis ja teete tõenäolisemalt pausi ja mõtlete, mitte lihtsalt reageerida.
Järgmiseks soovitab Bruess kutsudes oma partnerit endaga koos probleeme lahendama, et saaksite selle üksiolemise aja leida. Isegi kui lahendus võtab igal õhtul tund aega ühes toas lugemiseks, samal ajal kui teie partner teises toas televiisorit vaatab, kui lapsed voodis on, võib sellel olla positiivne mõju. Lihtsalt veenduge seadke mõned piirid: "Ma ei vaja segamisi, isegi mitte uksele koputust. Siin on põhjus…”
See võib tunduda palju, kuid oma vajaduse selgitamine ja partneri abi palumine võib aidata vältida nende võimalikku kaitset, selgitab Bruess. "Sa kutsud neid sõna otseses mõttes oma südamesse, mitte öelda "Maja on lärmakas, ma vajan aega ära." mis sind emotsionaalselt distantseerib ja loob teises inimeses võimaluse kaitsevõimeks,” ta ütleb.
Pärast omaette olemise arutamist ärge unustage küsida, kas teie partner vajab praegu midagi. "Võite olla üllatunud, kui kuulete, et nad tahavad ka oma ruumi," ütleb Zagame. "See ei tähenda, et teil on raskusi või te ei armasta üksteist." Julgusta neid tegema asju, mida nad armastavad, ja säilitama neid sõprussuhteid, mis panevad nad arenema.
"Abielu ei tähenda üheks saamist. Oleme üksteisest sõltuvad. Koos loome midagi suuremat ja erinevat kui meie üksikud osad,” ütleb Bruess. "Ja suurepärases partnerluses on oluline, et iga inimene arendaks ja säilitaks oma osa. Peaksime julgustama teise inimese kirgede ja huvide õitsengut.
Veendudes, et mõlemad saaksite mõnda aega eemal olla – mis iganes see välja näeb – hoiate teid mõlemad õnnelikumana ja toetate teie suhet isegi pärast seda, kui te pole enam vahetpidamata koos.
