Ühel päeval üks laps auto tagaistmel ja teel teisele lapsele järele päevahoid, Eve Rodsky üritas sõlmida seaduslikku lepingut, hoides ta jalge vahel. Siis sai ta kodus olnud abikaasalt SMS-i. "Ma olen üllatunud, et te mustikaid ei saanud," öeldi. Rodsky tõmbas auto üle ja imestas mis juhtus tema endise võrdse abieluga. Ta hakkas nutma.
Rodskil oli a edukas karjäär vahendajana ja abikaasa, keda ta usaldas oma partneriks kõiges – nii majapidamistöödes, töös, perehalduses. Aga mustikatekst viskas teda silmusesse. Mõni päev pärast vahetust, sõpradega väljas olles, mõistis ta, et kõik nad said oma abikaasalt sarnaseid sõnumeid alates "Kus on Alexi jalgpallikott?" juurde "Mis on sünnipäevapeo aadress?" küsimusele "Kas lapsed peavad lõunat sööma?" Siis mõistis Rodsky, et see, mida ta oli kogenud paar päeva varem, oli nüri arusaam umbes nähtamatus töös esinenud tasakaalustamatused, vaimse koormuse meeles pidada kõike, mida oli vaja meeles pidada — ei olnud lihtsalt a probleem tema abielus kuid läbiv üks, mida leidub peaaegu igas suhtes.
Niisiis veetis Rodsky seitse aastat, et leida süsteem selle parandamiseks. Pärast peaaegu kümmet aastat ja enam kui 500 intervjuud paaridega üle kogu riigi tuli ta välja filmiga "Fair Play", majapidamise juhtimine süsteem, mis aitab paaridel tööjaotamise raskustest üle saada viisil, mis ei tekita pahameelt ega mikrojuhtimist. Täiendav raamat, Aus mäng: mängu muutev lahendus, kui teil on liiga palju teha (ja elada rohkem) laiendab oma eeldust.See ei selgita mitte ainult seda, kuidas need argumendid ja rahulolematused tööjaotuse suhtes kehtima hakkavad; aga ka seda, kuidas paarid takerduvad a pahameele tsükkel ja võitlus, mis sageli viib selleni, et üks inimene (tavaliselt mees) loobub majapidamise juhtimisest ja ülesannetest täielikult.Isalik rääkis Rodskyga sellest, mida ta mõistis, mida iga paar peab mõistma emotsionaalse töö tasakaalustamatuse kohta ja mida aus mäng võib õpetada.
Niisiis, saite kurikuulsa "mustikate" teksti. Ma eeldan, et see tõi kaasa vaidluse ja seejärel suure muutuse teie perekonna dünaamikas. On see õige?
Ma arvan, et kurb on see, et sellest ei saanud isegi vaidlust. Olen sõna otseses mõttes Harvardi koolitatud advokaat ja vahendaja ning mul ei olnud ikka veel sõnu õiget tüüpi kodusteks vestlusteks.
Fair Play sai alguse minu armastuskirjast naistele, kuid sellest on saanud minu armastuskiri meestele, sest praegune süsteem selle kohta, kuidas me asju teeme – asjade käigu pealt välja selgitamine, kes saab mustikad, kes viib lapsed kooli, kes ostab jõulukinke, kes võtab välja ehteid – mis iganes see ka poleks, see ei sobi kellelegi.
Pärast mustikajuhtumit läksin koos mõne sõbraga rinnavähi marsile. Me kõik marsime oma roosades dressipükstes ja särades ning see tundub tõeliselt jõudu andev ning me marsime julguse, jõu ja jõu järele ning olime kohe lõunale minemas. Veetsin selle toreda päeva oma sõpradega.
Esimene tekst tuleb keskpäeva paiku mu sõbra abikaasalt. "Millal sa paraadilt koju tulete?" Ta oli terve hommiku lastega koos olnud ja oli keskpäev ja ta oli valmis. Ja pärast seda oli see nagu antropoloogiline eksperiment. Kõik meie telefonid hakkasid meestelt saadetud tekstidest õhku paistma. "Kus on Hudsoni jalgpallikott?" "Mis on sünnipäevapeo aadress?" Mu sõbra abikaasa saatis talle sõnumi ja küsis: "Kas lapsed peavad lõunat sööma?" Need on pädevad ja hämmastavad partnerid. tegevjuhid.
Õige.
Inimesed, kes on Ivy Leaguesi lõpetanud. Kellel on hämmastavad juhifunktsioonid ja oskused mujal oma elus. Ja see oli sõnum, mille ta sai. "Kas lapsed peavad lõunat sööma?"
Jah, see on naeruväärne sõnum, mida saata.
Jah, see on nagu, mida kuradit sa arvad? Sa sitapea! Aga võite ette kujutada, kuidas see pahameel kasvab, eks? Mul oli üks sõber, mees, öelnud: "See ei ole seksikas, kui mu naine juhib." Aga ma ütlesin talle: „Sa ütled mulle alati, et aitad nii kaua, kuni ta ütleb sulle, mida teha. Panite ta juhtima. Ma ei saa aru."
Pärast seda päeva mõistsin, et see pole ainult minu probleem. Midagi oli teoksil. Ma lugesin sõna otseses mõttes kõiki raamatuid ja artikleid, mis on kunagi kirjutatud soolisest tööjaotusest. On olnud 100 aastat artikleid ja stipendiume selle kohta, mida ma nimetan naise süüks; aga sellel on nimi. See on teine vahetus; emotsionaalne töö; vaimne koormus; nähtamatu töö.
Õige, see töö, mida paljud mehed ei saa arugi, et naistele ei maksta, on majapidamise toimimiseks hädavajalik.
Mäletan, et mõtlesin endamisi, et nähtavus on väärtuslik. Nähtavus on väärtus. Üheksa kuud käisin oma sõprade ja teiste naiste juures ning hakkasin neilt küsima, mida nad teevad oma pere heaks, mis võib olla nende partneritele nähtamatu. Tegin arvutustabeli ja nimetasin seda arvutustabeliks "Shit I Do".
Saatsin selle oma mehele. See oli 19 miljoni megabaidine arvutustabel ja see ütles: "Ei jõua ära oodata, et arutada." Sain ühe emoji tagasi. Ahv, kes katab oma silmad. Siis mõistsin, et kuni selle hetkeni oli igas teises raamatus öeldud: "Tehke oma abikaasale nimekirjad." Koostasin maailma parima nimekirja, mida võite ette kujutada.
Aga need ei tööta! See e-kiri, mis pommitas mu abikaasat 19 miljoni megabaidise arvutustabeliga, oli umbes sama tõhus kui mina nutt tee ääres üle mustikateemalise teksti, mida ta ilmselt lihtsalt imestas, et ma ei saanud neid. Kuid kõik need asjad ei olnud tõhusad, sest ma ei saanud aru, mida ma elatise nimel teen. Lõpuks sai minust enda klient.
Mida sa silmas pead?
Otsustasin otsida organisatsiooni juhtimissüsteemid kodu jaoks. Arvasin, et me teeme seda äris, tegime seda 50 aastat. Toome tööks süsteemid. Keegi ei lähe tööle ega ütle: "Mida ma täna teen? Ütle mulle, mida teha!’ Kui teeksite seda oma töökohal, oleksite läinud.
Enamik mehi ütles mulle, et nad ei tea oma rolli oma kodus ja mõtlevad asju käigu pealt välja. Nii ma läksin otsima kodu jaoks organisatsiooni juhtimissüsteeme. Keegi polnud süsteeme koju toonud. Ma arvasin, et see on hull.
Siis hakkasin oma vahendajatööle ja omandi ideele tuginedes välja töötama kodu jaoks süsteemi. Töökohal anname konteksti, mitte kontrolli. Netflix räägib "haruldane vastutav isik.Nad tahavad, et töötaksite seal ainult siis, kui teile on antud kontekst, mitte kontroll, ja te ei oota kunagi, et teile öeldakse, mida teha. Sa korjad põrandalt prügi. Vastutate kontseptsioonist kavandamise ja teostuseni.
Kui hakkasin seda koju tooma, hakkasid asjad muutuma. See tähendas, et ma läksin välja ja intervjueerisin inimesi kõigil elualadel. Kõige väiksemad detailid tekitavad suurimaid probleeme. Mustikad, eks. Võitlus selle üle, kes toob Hudsoni jalgpallikoti ja kas lapsed peavad lõunat sööma.
Üks mees ütles mulle, et ta oli liimipulga tõttu majast välja lukustatud.
Vau.
Vaadake seda tema vaatenurgast. Tal polnud konteksti. See oli kõik kontroll, ilma kontekstita. Talle öeldi, mida teha, tuua koju liimipulk, tal polnud selle palve konteksti, talle saadeti sõnum keset tööpäeva, nii et loomulikult läheb ta unustama. Kuid tema elukaaslase vaatevinklist oli naine ja ta poeg kolm nädalat kodutöö ülesande kallal töötanud. Nad läksid raamatukokku, kseroksisid lehti, panid selle plakatitahvlile ja tal polnud vaja muud teha, kui need pildid külge liimida. Väikesed detailid tekitasid suurimaid probleeme.
Õige. Samuti on see tõenäoliselt palju enamat kui liimipulk. Paljud asjad pidid selleni viima.
Vahendajatena ütleme sageli, et pakiline probleem ei ole tegelik probleem. Tõeline probleem on selles, et me ei kohtlenud oma kodu kui meie kõige olulisemat organisatsiooni. Me ei too koju austust ja rangust.
Kui te seda teete – kui võtate endaga kaasa vastutuse ja vastutuse ning oma rollide tundmise –, asjad muutuvad. See ei pea olema raske. See pole 50/50. 50/50 on vale võrrand.
Mida sa silmas pead? Kas see pole mitte tasakaal ja tööjaotus?
Fair Play põhineb 100 kaardiga kaardimängul. Kui hoiate ausa mängu süsteemis kaarti, hoiate seda täielikult kontseptsiooni, planeerimise ja teostamisega. Teil on [ülesande] täielik omandiõigus. sa oled "Otseselt vastutav isik” selle kaardi jaoks. Ma nimetan seda sinepi elumuutvaks maagiaks.
Fair Play süsteemil on "neli reeglit". Mis reeglid need on?
Esimene reegel: kogu aeg on loodud võrdseks. Ühiskond ei hinda naiste aega võrdseks meie teistega. Me näeme meeste aega piirituna nagu teemandid ja naiste aega lõpmatuna nagu liiva. Ja lapsel tund aega lastearsti kabinetis käest kinni hoidmine on sama väärtuslik kui tund koosolekuruumis. Paljud mehed ei saanud sellest väitest aru – nad ütlesid, et tahavad seda uskuda, kuid ei uskunud. Aga see on minu eesmärk. Põhjus, miks ma siin maa peal olen.
Teine reegel: teil on õigus jääda huvitavaks ja elada huvitavat elu. Kui meist saavad töötajad ja vanemad, unustame, et meil on luba oma elu vastu huvi tunda.
Kolmas reegel: alusta sealt, kus sa praegu oled. Fifty-fifty on vale võrrand. Tööjaotus ei seisne selles, et võtta ausa mängu kaarte ja öelda: siin on sinu 50 ja siin on minu oma. Mõnikord algab see lihtsalt prügist. Kui teil on esimene vestlus, asjad muutuvad.
Neljas reegel: kehtestage oma väärtused ja standardid. See puudutab tõesti suhtlemist.
Kas mainite sinepi elumuutvat maagiat? Sinep on hea, aga…
Kui ma välja läksin ja küsisin inimestelt, kes on see inimene, kes teab, et teie pojale Johnnyle meeldib Frenchi kollane sinep oma hot dogiga, on see naine. Organisatsiooni juhtimises nimetame seda kontseptsiooni etapiks. Keegi peab jälgima selle külmiku kollast sinepit ja kui see hakkab otsa saama, lisama selle koos kõige muuga, mida nädalaks vaja läheb. See on planeerimise etapp. Lisate selle loendisse, kui monitor hakkab tühjaks saama. Ja siis peab keegi oma tagumikuga poodi viima, et kollast sinepit osta. Me nimetame seda täitmise etapiks.
Mida ma avastasin, oli see, et mehed astuvad hukkamisetappi. Nad lähevad poodi sinepi järele, aga koju toovad vürtsika dijoni. Mehed rääkisid mulle üle kogu riigi, et nad ei lähe poodi tagasi oma naise ega oma partneri pärast, sest nad teevad alati midagi valesti. Nad olid nagu: "Ma käin poes, aga kui ma sinepi koju toon, on see vale.” Ja naised üle kogu riigi ütlesid mulle: „Mis see kinnisvara planeerimise kaart on? Kas soovite, et ma annaksin kinnisvara planeerimise omandiõiguse oma abikaasale ja usaldaksin talle oma elutahte? Kutt ei suuda mulle isegi õiget tüüpi sinepit tuua."
Õige. Tundub võimatu mänguna võita.
See ei puuduta vürtsikat dijonit vs. Prantsuse kollased ehk mustikad või liimipulgad. See puudutab lõpuks usaldust ja suhtlemist ning seda, kuidas me kodus asju teeme. Kui keegi hoiab sinepikaarti ja omab seda, hakkab kõik muutuma.
Alustasime abikaasaga kooliväline sport. Ütlesin Sethile: "Ma hindan seda, et te tegelete koolivälise spordialaga, kuid arvate, et see tähendab lihtsalt väljakule ilmumist. nädalavahetused.” [Ta pidi teadma] ülejäänud 18 kontseptsiooni, planeerimise ja muude ülesannete kohta, mida ma teen, et jõuda väikesesse liigasse valdkonnas. Spordialade valik ja kellega koos mängitakse; spordiportaalidesse sisselogimine; registreerimise tähtaja teadmine; nõusolekuvormi väljatrükkimine; millist varustust nad vajavad, mida peate suupisteemaks kaasa võtma, siin on treeneri kingituseks mõeldud Venmo. Siin on laste harjutamise koordineerimine; siin on ühiselamu. Kui ta nägi, et on veel 18 ülesannet, mõistis ta tõesti, mida tähendab kaardi omamine.
Siin on asi: koostasite tabeli, mis näitab teie mehele, mida teie ja teised emad kogu aeg teete. See ei toiminud. Mis saab tehtud kaartidest tööjaotus teie abielus palju õiglasem?
See on tegelike reeglitega süsteem. Aus mäng on lõppkokkuvõttes kontekstis, mitte kontrolli all.
Näiteks üks kaart on prügi. Prügivedu oleks pidanud minu ja mu abikaasa jaoks olema lihtne. Mida ma ise mõistsin, oli see, et kuigi tal oli prügikaart, jälgisin teda ikkagi nagu vari. Ta ütles: "Prügi omamine ei tööta minu jaoks. Sa ikka jälitad mind!"
Sain aru, et olin suure sammu vahele jätnud. Oma töös kasutan väärtuspõhist vahendamist. Alustan alati sõnadega "Mis on teie põhjus?" See on oluline samm sellesse sisenemissüsteemi sisenemiseks. Nii et ma istusin Sethiga maha ja rääkisin talle, miks prügi minu jaoks oluline on.
Miks ma kasvasin üles peres emaga, kes ei investeerinud prügikasti. Asjad olid väga kaootilised. Ta oli üksikema. Ja nii oli meil just üks neist prügikottidest, mis istus meie köögis nupul ja prügi valgus iga päev mööda põrandat laiali. See oli 80ndatel, Ave C ja 14, ja asjad ei olnud puhtad. Meil oleks igal pool prussakad ja vesiputukad. Mu ema teeskles, et meil on Cocoa Krispies, kuigi need olid riisikrõpsud söögivigade tõttu. See oli nii kuradi vastik.
Õige.
Nii et ma ütlesin Sethile, et tunnen end taas 7-aastasena, kellel pole oma elu üle kontrolli, kui näen prügi kuhjuvat. See on minu päästik. Ja nii suutis ta mind teistmoodi kuulda. Pidasime prügi üle väärtuste vestlust. See on võti Fair Play süsteemi avamiseks. Kui olete haavatav ja arutlete selle üle, miks need asjad teile olulised on, on mehed palju rohkem valmis asju omama.
Fair Play seisneb oma väärtuste rääkimises ja mõistliku välja mõtlemises. See on hoopis teistsugune kui nimekirja üleandmine.
