Lahutus võib olla lastele raske. Kuid kõigi eelduste kohaselt võib laste jaoks koos püsimine olla veelgi problemaatilisem. Lapsed on äärmiselt intuitiivsed ja suudavad oma vanemate suhetes lõhesid tabada – mõistmata täielikult, mis nende taga on. Lisaks on viha või õnnetu tunne kerge levida ning on palju õuduslugusid vanematest, kes jäid laste pärast kokku. Nii et paaridel, kes on abielulahutuseni õnnetud ja ei saa asjadega hakkama, soovitatakse sageli, noh, lahutust.
Lahutus ei ole siiski alati lahendus. Mõned paarid on leidnud viisi, kuidas laste pärast perena koos elada, kuid mitte paarina koos olla. Nad käituvad nagu kaasvanemad aga muidu elavad oma elu eraldi. Kas see töötab kõigi jaoks? Jumal, ei. Kuid mõned paarid panevad selle tööle. Melanie Crawford ja tema abikaasa Warren eraldatud kuus aastat tagasi, kuid elavad endiselt koos ja kasvatavad oma kolme last. Kuidas see stsenaarium nende jaoks töötab? Ausalt, nad ütlevad, et päris hästi.
Isalik rääkis Melanie ja Warreniga, kuidas nad sellesse olukorda jõudsid, kas nende vahel on veidrusi ja mida nad teevad, et see enda ja oma laste jaoks toimiks.
Niisiis, kuidas saite sellise korralduse, mis teil täna on?
Warren: Noh, me läksime lahku. See võttis aega. Kuid me mõtlesime koos välja, et saame ühe katuse all kaasvanemateks. Nüüd teeme nii, et üks meist võtab enda kanda lapsevanema rolli. Üks meist kirjutab alla ja teine põhimõtteliselt logib sisse ja võtab kontrolli üle. Teine võib vabalt teha seda, mis neile meeldib.
Melanie: Meil kulus oma suhte ümberkorraldamiseks terve aasta. Mõned inimesed ütlevad: "Noh, me jäime laste pärast kokku." Kõik, mis tegelikult tähendab, on "Me valisime oma laste pärast viletsuse." Mis pole üldse see, mida me teinud oleme. Struktureerisime oma elu ümber, et saavutada ühised eesmärgid.
Aja jooksul surid mõned asjad, mis suhte loovad: romantilised küljed ja koos lasteta aja veetmine, need, mis meie eest lihtsalt surid. See pole haruldane ja see pole nii suur tragöödia. Aga me struktureerisime aasta jooksul kõik ümber, sest pidime kogema iga puhkust ja pidime välja mõtlema, kuidas kõigi nende asjadega hakkama saada. Oleme seda elu edukalt elanud juba viis aastat. Ja kui lapsed on kasvanud, oleme selgitanud olukorda ja elanud nendega üsna avameelselt kaasa selle üle, kuidas meie pere erineb sellest, mida nad võivad näha sõbra juures või koolis õppida.
Niisiis, kuidas see läks? Kas räägite oma lastega oma uuest korraldusest?
K: Meie kasvades kasvasid ka lapsed. Nii et ma võin aru saada, kui mul oli probleeme, et ka nemad näitasid seda välja, nutsid ja muud sellist. Aga kui me aru saime, kuidas see töötab, siis nad [püüdsid meid ära kasutada nagu tavalisi lapsi]. Nii et nad on nagu Wkas ma saan kommi küsida? Nad tahavad välja selgitada, kes vastutab täna mis tahes kellaajal.
M: See võimaldab meil üksteist toetada, kui me abielu ajal üksteist pidevalt alandasime ja omamoodi saboteerides kogu meie perekonda, olles õnnetu ja mitte toime tulema asjadega, mis meid teevad õnnetu.
Kas samas majas elamine oli algselt plaan, kui te lahku läksite?
M: Kaks kuud enne lahkuminekust teatamist arutasime eraviisiliselt oma abielu lõppemist. Kui aus olla, olin valmis abielu lõpetama ammu enne seda, kui Warren oli.
Warren: [Naerab]
M: Nagu, me ilmselt veetsime paar aastat lahkarvamustes, elasime õnnetult koos, maja sees. Ütleksin, et kui Warren leppis minu tunnetega ja hakkas ise samamoodi tundma, siis otsustasime, et me ei pea murduma ja jooksma. me ei vihka üksteist. Me lihtsalt ei tööta hästi koos. Ma arvan, et kui me mõlemad jõudsime üksmeelele, et see, mis meil praegu oli, ei tööta, siis otsustasime hoida nii palju asju kui võimalik ja üksteist toetada. Kumbki meist ei saa seda üksi teha; me ei ole valmis olema üksikvanemad või üksteisega raskusi või vaenu. See lihtsalt ei tööta. Ja me teadsime seda algusest peale.
K: Olime kaks kuud seda tööd teinud ja siis oli kõigile teistele suur šokk, kui ütlesime, et läheme lahku. Me ütlesime: "Hei, kõik! Oih!”
Mis juhtub, kui vahetate lapsevanema kohustused üle? Kas keegi teist saab kodust välja? Kas teil on erinev korter?
K: Meil on võimalus [lahkuda]. Võime minna lihtsalt oma tuppa ja olla rahus ning teha kõike, mida tahame, või lahkuda. Vanemluse vastutus on meilt põhimõtteliselt ära võetud.
M: Kuid Warren elab vahelduvalt kogu nädala oma isaga Hamiltonis. Nii et kui me seda protsessi esimest korda algatasime, kolis ta välja ja mina jäin siia majja ning sel esimesel aastal, kui oma elustiili uuesti üles ehitasime, ei olnud ma Warreni ajal kunagi majas. Ma läheksin sõna otseses mõttes ükskõik kuhu. Ma ei saanud teist korterit, kuid ma olen rohkem huvitatud kohtamast väljaspool meie suhet kui Warren, nii et mul oli üldiselt kuhugi minna. Kuid Warren elab siin ja kuna ta töötab kodust väljas ja töötab Torontole lähemal, elab ta ka Hamiltonis koos isaga oma korteris. Ka lapsed saavad seal käia. See vabastab maja. Aga nüüd, mil oleme viis aastat vanad, pole meil tõesti raske olla samas majas ja hoida seda, kes vastutab. Kuid algselt nõudis see, et kes ei olnud vastutav, poleks sündmuskohal.
Seega ütlete, et olete oma lastele oma lahkumineku suhtes avatud. Kuidas see avatus välja näeb?
K: Üks asi, mida oleme tõeliselt arendanud, on see suhe, kus saame koos asju teha, näiteks jõulud ja sünnipäevad. Alguses oli see väga raske, aga siis läks väga lihtsaks.
M: Lapsed arutavad avalikult, kui palju neile meeldib [mida me teeme]. Me räägime üsna sageli eelistest - ja kogeme täiesti erinevat käitumist lastelt – sest paljude vanemate jaoks löövad lapsed omavahel kokku vanemad. Kuid ma tõesti tunnen, et Warren ja mina toetame nüüd rohkem üksteise kasvatusstiile – ja me oleme palju vähem tolerantsed, kui lapsed meist kummagiga manipuleerivad.
K: See on tõsi. Oleme alati samal poolel. Ükskõik, mida lapsed räägivad, räägime omavahel ja saame teada, et nad on vahel cacat täis. Ja moraali ja väärtuste osas oleme alati samal poolel. Meil võib olla oma laste kasvatamise stiil erinev, kuid meie väärtused on samad.
M: Sellega pidime lõpuks leppima. Paljud inimesed küsivad meilt, mis on see üks asi, mis võimaldab meil sellist kaasvanemate suhte stiili säilitada, ja see on ego puudumine. Peate tõesti teadma, kuidas oma ego kontrolli alla saada ja mõistma kontseptsiooni, et erinev ei tähenda valet. Me töötame selle nimel, et saada suurem pilt, mitte järgida igapäevaselt seda, kuidas sa tahad, et jama tehtaks, eks?
Kas te käisite teraapias? Või töötasite selle kallal lihtsalt ise?
M: Ei, aga me oleme mõlemad traumaatilise ajukahjustuse ellujääjad, seega oleme mõlemad inimesed, kellel on hämmastavalt palju takistusi, millest peame üle saama, nii et see on lihtsalt üks. Kõlab naljakalt öelda – et meie vigastus on meile õnneks –, kuid antud olukorras võimaldab see meil saavutada parema emotsionaalse seisundi, mida on vaja sellise asja saavutamiseks. Mul on käsivarrele tätoveeritud sõna "halastamatu" - nii et teate.
Kas arvate, et kolite kodust välja, kui lapsed ülikooli lähevad?
M: Oli kord, kui Warren mõtles teise korteri hankimisest, aga me jagasime ka seda korterit. Nii nagu me seda kodu jagame, kaalusime ka eraldi koha hankimist, mis ei asu kuskil, kus me kellegagi koos elame. Näiteks kui Warren ei ole selles majas, on ta selles korteris ja vastupidi, ja see annaks meile ka võimaluse lastega asju ajada, näiteks poiste nädalavahetusel. Küsimus on tegelikult ainult selles, millal see on rahaliselt teostatav.
Ja rahaasjade osas pole me kunagi kaasanud vahendusaega ega juriste ega midagi sellist. Seal on kognitiivterapeut, kelle juures käin regulaarselt. Minu puudused pärast ajukahjustust on rohkem meeleoluga seotud kui Warreni omad. Kuid rahaliselt me ei maksa alimente ega lapsetoetust. Me lihtsalt paneme kogu raha, mis kumbki meist teenib, panka ja maksame kõik arved, jagame vahe ja läheme sealt edasi. See on veel üks neist ego asjadest.
Kui asjad jääksid täpselt nii, nagu nad praegu on, kuni lapsed kooli lähevad, oleks see hea. Oleme heas kohas ja heas majas ning meil on palju ruumi ja see töötab. See oleks täiesti hea. Aga kui me teeksime midagi teisiti, oleksime jaganud teist ruumi, mis pole Warreni isad –
K: See on õige.
Aga puhkused ja pühad?
K: Teeme pühad. Nii et kui on jõulud, siis jõuluhommik oleme me kõik kohal. Lastele meeldib see.
M: Puhkus – kui teiega aus olla – on see lastega õudusunenägu.
[Mõlemad naeravad]
M: Me kasutame kogu jaga ja valluta lähenemisviisi. Seega on selles etapis puhkus pigem päevareis. Ma viin oma tütre kontserdile või viin poja pesapallimängule. Warren viib lapsed erajärve ääres asuvasse peremajalaadsesse majja. Ma ütleksin, et meie puhkused ei ole tüüpilised Disney nädala tüüpi asjad. Kui ma tahan lastega midagi ette võtta – näiteks minna Imedemaale –, siis ma ei proovi seda rohkemate lastega, kui mul on käed. Nii et me jagame ja vallutame ning nii me seda tüüpi asju haldame.
Milline on teie kaasvanemate ajakava? Kas see on nädal aega, üks nädal puhkust?
M: See on väga vedel. Kas sa ei ütleks seda, Warren?
K: Absoluutselt. See loob meie majas harmoonia. Oleme mõlemad väga-väga paindlikud. Nii et kui mul oli treeninguks valmistumiseks vaja päevi, on Melanie pardal ja ta ütleb: "Okei, jah, pole probleemi." Ja kui ta vajab kuhugi minna või Torontosse intervjuu anda, võin öelda, et pole probleemi ja et võtan selle päeva vabaks või tulen neile järele kool. Oleme väga-väga paindlikud.
M: Sujuvus toimub nädala kaupa. Kõik oleneb sellest, kelle ajakavas mis on. Aga üldiselt prognoosime pühapäeviti järgmise nädala ette ja kes otsustab kus ja millal olla.
Aga kui teil on konflikt? Kas teil on perekoosolekud?
M: Iga kord, kui valvur vahetub, toimub arutelu. Nii et kui Warren on koolituselt eemal ja ta on esmaspäevast neljapäevani Hamiltonis, vestleme tekstisõnumite kaudu ja hoiame üksteist kursis. Ja kui ta neljapäeval koju tuleb ja nüüd on minu kord töölt lahkuda, siis me arutame. See on loomulik, plaaniväline asi. Päevakorda pole, kuid mina ja lapsed anname talle teada kõigest, mis toimub. Mis toimub majas ja mis toimub koolis. Kui on suur probleem ja mõnikord on – meil on lapsed, kes on inimesed –, ja me peame asjadega koos tegelema, enne kui tooge lapsed, see tähendab ainult seda, et me kirjutame teksti ja ütleme: "Kas teil on aega täiskasvanute jutule?" See on tõesti päris nii lihtne.
