Mõned aastad tagasi olime koos abikaasaga sellel lahutuse äärel. Meil oli kohtuprotsess eraldamine ja väljavaated ei olnud head. Mul polnud õrna aimugi, mida teha või oodata. Protsessi käigus tegin päris rumalaid liigutusi ja ütlesin päris rumalaid asju. Kuid ma armastasin oma naist ja meie kahte poissi ning teadsin, et pean proovima välja mõelda, kuidas oma abielu päästa, sest teadsin, et ma ei ole veel lõpetanud ja uskusin, et ka mu naine ei ole seda teinud. Õnneks oli mul õigus. Ja tänu kannatlikkusele ja raskele tööle sain ma hakkama päästa mu abielu. Tänaseks on minu ja mu naise vahel suurepärane suhe, mis põhineb armastusel ja toetusel. Siin on seitse asja, mille ma oma teel õppisin ja mis õpetasid mulle, kuidas oma abielu päästa ja võib-olla saate ka teie. Loodetavasti pakuvad nad mingit perspektiivi.3
Mulle meenus, miks ma üldse suhtes olin.
Abiellusin naisega, kellesse olin igas mõttes täiesti armunud. Otsustasime ülejäänud elu koos veeta. Meil oli kaks imelist poega. Ja kuidagi lagunes see laiali. Oli šokk tõdeda, et see, mida ma olin pidanud enesestmõistetavaks – me neljakesi koos, kogu ülejäänud elu – ei olnud iseenesestmõistetav. Minu peas keerles alati sama mõte: me peaksime olema
Ma lubasin endal selle peal magada.
Kõik otsused, mis ma päeva jooksul oma naise, pere ja laste olukorra kohta tegin, olid kõik olemas ühe testi läbimiseks: kui ma tol õhtul magama läksin ja pea padjale panin, pidin uskuma, et otsus oli õige. Kui ma lõpuks ei saanud seda vahetult enne magamaminekut öelda, pidin kaaluma teistsugust tegutsemisviisi. Ma pidin selle protsessi ajal iseendaga rahus olema. Püüdsin parandada purunenud abielu ja teha meie kahe poisi jaoks õiget asja. Raske, kindlasti, kuid pingutust väärt olenemata tulemusest.
Tsenseerisin soovimatu abielu nõuandeid.
Kui mu naine ja mina lahku läksime, tundus see nii kõigil oli nõu. Ma kuulsin seda kõike ja jätsin suurema osa sellest tähelepanuta. Teadsin lihtsalt, et olenemata sellest, mis selleni viis, on mu sõbrad ja perekond minu poolel. Muidugi kehtis sama minu naise ja tema sõbra ja pere kohta. Tundsin, et keegi ei muretse õige või vale pärast. See oli tõeline kodusõda. Filtreerisin läbi mägede nõuandeid, mida teha ja mida öelda, et oma abielu päästa. Moodustasin sellest kõigest oma mantra ja läksin sellega kaasa, mis viib mind numbrini 3.
IProoviksin vanasõna järgi kõndida miil oma naise kingades.
Mingil hetkel hakkasin aru saama, mis valesti läks, teadsin, et oleme abielus kahekesi. Teadsin, et mu naine peab seda mingil moel tundma, ka tal oli õigus. Nii et ma pidin mõtle, mida ta tundis. Umbes sellest, kui palju tal taldrikul oli. Abielu, maja, lapsed, töö; kolme aastaga muutus meie kahe inimese suhe, üürides väike korter, tõeliseks täiskasvanute asjadeks. Hakkasin aru saama, miks ta nii stressis oli.
Jäin oma naisega seotuks.
Kogu meie vaheaja, lahusoleku, kuidas me seda nimetasime, veendusin selles tegime perena asju. Käisime koos laste sünnipäevadel, tegime perekondlikke väljasõite. Kui olime mõlemad vabad, läksime lastega õhtust sööma. Lõppude lõpuks ei olnud me lahutatud. Vaatamata sellele, et me ei ole üksteisega ühel lainel, võisime mõlemad nõustuda, et olime ikkagi meeskond, kes on pühendunud oma laste koos kasvatamisele. Mis iganes meie suhtega juhtus, jääksime ikkagi sellesse meeskonda. Ma lähenesin sellele kui heale praktikale tuleviku jaoks, olgu see mis tahes.
Ma pole kunagi, kunagi Trash oma naisega rääkinud.
Lihtne oleks olnud oma naisest halvasti rääkida. Ja meie konflikti alguses, kui mu viha ja solvumine varjasid kiiresti mu hinnanguid, tegin vea, et lasin emotsioonidel endast maksimumi saada. Kuid sain üsna kiiresti aru, et kogu negatiivne jutt ei olnud kasulik. Hakkasin oma naise kohta kommentaare enda teada hoidma. Kui meil oleks vähegi võimalus see laev parandada, mõistsin, et oma naisest halvasti rääkimine ei aitaks asja. Pidin endale meelde tuletama, et armusime, meil olid ühised lapsed. Järsku pidi ta kaabakas olema? Päeva lõpuks mõistsin, et need negatiivsed sõnad peegeldavad halvasti valikuid, mida mina elus tegin, mitte tema.
Ma ei andnud alla.
Suurim pöördepunkt oli siis, kui hakkasin mõistma oma rolli juhtunus. See pani mind mõistma, et pean töötama meie suhte ja tehtu parandamiseks. Hakkasime rohkem suhtlema, mida ma tunnustan meie suhte päästmise eest. Olin otsustanud uurida kõiki võimalusi, ammendada kõik võimalikud viisid, et meie kaks, vanad ja kortsus, istuksime selle esiku verandale.
Nii et siin me kahekesi oleme, 17 aastat oma turvavöö all ja kaks hämmastavat poega. Saime läbi jama, aga teisest otsast tulime paremini välja kui alustades. Oleme nüüd õnnelikumad, mõistame üksteist paremini kui varem ja ootame põnevusega, mis saab.
Siin on see, mida ma tean praegu, mida ma siis ei teadnud: Abielu on töö. See on hea töö ja seda väärt, kuid te ei saa lihtsalt sõrmust jalga panna ja mööda sõita ning arvata, et kõik saab korda. See on austus, suhtlemine, kompromiss; suurte otsuste tegemisel ühel lainel ja mõte, et kogu asi on seda väärt. Ja uskuge mind, see on nii.
