Niisiis, teil oli a suur võitlus. Üks asi viis teiseni. Tõsteti hääli ja vahetati teravaid sõnu. Mis juhtus, see juhtus. Te ei saa praegu tagasi minna. Mida saate aga teha, on maha jahtuda, toimunuid läbi mõelda ja asuda enda ja partneri vahelise lõhe parandamisega tegelema. Arvestades seda, mis juhtus, võite mõelda või mitte vabandust on õigustatud. Hästi. Kuid suhtlusliinide avamine on oluline. Mõnikord on parim asi, mida saate teha pärast a võitlema on saata teksti. Õige tekst, see tähendab.
Teeme nüüd kõigepealt ühe asja selgeks: olenemata sellest, kas vabandate või lihtsalt kahetsete, et vaidlus halvenes, on alati parim viis isiklikult. Tekst võib tunduda politseinikuna ja teeb asja hullemaks. Siiski on aegu, mil see on mõistlik. Kui võitlete vahetult enne tööle minekut, ütleme, või olete keset jahtumist ja soovite lasta teie partner teab, et olenemata sellest, mis juhtus, lubate kõik välja töötada, tekst on väärt. See võib aidata ka asju enne uuesti sisselülitamist maha keeta.
"Eriarvamused ja vaidlused on peaaegu iga suhte vältimatud osad," ütleb dr Beth Pausic, psühholoog ja käitumistervise direktor.
Dr. Pausici sõnul on tekst sellele küsimusele sageli madala panusega lahendus. Suur hoiatus on see, et tekst peab eelnema isiklikule vestlusele. See on viis distantsilt uuesti kaasa lüüa. Kuid teksti saatmisel ja saatmisel on suur erinevus õige tekst. Siin on mõned näited, mida meeles pidada, olenemata sellest, kas soovite vabandada, selgitada, et saate koos juhtunust üle või saata taktitundeline sõnum, milles kahetsete asjade liiale viimise pärast.
Seotud sisu
1. "Mina tahame selle välja mõelda ja ma loodan, et leiame viisi, kuidas seda teha, olles üksteise vastu lahked.
Pärast suurt vaidlust võib teil tekkida kiusatus kirjutada midagi sellist nagu: "Ma ei taha kakelda..." Kuid sõna nagu "võitlemine" lisamine vestlusse, isegi kõige paremate kavatsustega, võib tekitada volatiilsust. Dr. Mimi Winsberg, peaarst ja ettevõtte kaasasutaja Brightsideja autor Rääkides pöidlaga, selgitab, viitab sellele, et see võib isegi ilmneda kerge ohuna, kuna see tähendab, et tulemus on ebakindel, kui seda ei saa ilma lahkarvamuste või emotsioonideta välja mõelda. Selle asemel soovitage asju ratsionaalselt ja rahumeelselt lahendada. "Seda tehes rõhutate lahkust ja jätate siiski ruumi lugupidavatele lahkarvamustele, " ütleb ta.
2. "Olen tänulik võimaluse eest ennast selgitada."
Ainus vaatenurk, mida võite väita, et mõistate, on teie enda vaatenurk. Nii et ärge eeldage, et teate, kust teie partner või abikaasa pärit on, tehes kiireid järeldusi. Selle asemel öelge neile oma plaan edasiliikumiseks, luues selgust. "See fraas näitab, et suhe on teie jaoks oluline," ütleb dr Winsberg. „Kui küsite võimalust enda selgitamiseks, räägite, millele sina oskab sel hetkel olukorda pakkuda." Ja kui teie partner on valmis kuulama, tänage teda selle võimaluse eest.
3. "Andke mulle teada, mida te praegu vajate."
"Teise inimese jaoks on rahustav kuulda, et olete huvitatud lahkarvamuse uuesti läbivaatamisest pärast seda, kui teil mõlemal on olnud võimalus seda käsitleda," selgitab dr Winsberg. "Kui vajate ise ruumi ja aega, küsige seda lahkesti. Kasulik võib olla, kui öeldakse midagi sellist: „Võime selle tagasi võtta [homme, sel nädalavahetusel jne]”.."Kui teie partner soovib spetsiaalselt hingamisruumi või isegi kui tunnete, et ta vajab soojendamiseks aega, saate end pakkuda paindlikul ja siiral viisil.
4. "Mul on juhtunu pärast halb."
Oletame, et naasete oma neutraalsetesse nurkadesse ja arvate, et võib-olla oli see nii sina kes segi ajas. Piisavalt õiglane. Tekstsõnumite saatmine on suurepärane viis oma vea tunnistamiseks ja vastutuse võtmiseks. "Kui teete vea ja mõistate seda, võtke vastutus ja seadke asjad siirale isiklikule vabandusele," ütleb dr Pausic. „Seda tüüpi reaktsioon tunnistab, et see, mida sa tegid – või tegemata jätsid – oli vale ja haavav ning et sa tahaksid vaidlemise asemel rääkida. Nii et neelake see uhkus alla ja laske oma partneril seda lugeda tõde.
5. "Ma tahan, et sa teaksid, et ma armastan sind."
Armastuse kaotamine üksteise vastu on karjumise, karjumise ja unustamise kõrvalnäht, miks te olete partnerid. Vaidlusjärgses tekstis on oluline anda oma partnerile teada, kui palju te hoolite. "Kui kinnitate oma partnerile, et see oli vaid kaklus ja soovite asju parandada, annab see kinnituse, et võitlus ei peegelda teie tõelisi tundeid," ütleb dr Pausic. "Vaatamata võitlusele ei ole teie armastus oma abikaasa või partneri vastu muutunud. Võite tunnistada, et vaidlus oli raske läbida, kuid soovite edasi liikuda ja asjad parandada.
6. „See, kes ma selle võitluse ajal olin, ei ole see, kes ma sinuga koos olla tahan.”
Bruce Banner ja Hulk. Dr Jekyll ja hr Hyde. Norman Bates ja tema ema. Kui pinge kasvab, võivad isegi kõige leebemad partnerid ja abikaasad muutuda suitsuseks koletiseks, kes pole võimeline mõistusele, loogikale ega ratsionaalsele mõtlemisele. Kui see kõlab teie moodi, tunnistage ja lepitage oma murettekitav muutus. "Ole oma tegude eest vastutades aus," ütleb dr Pausic. "Te käitusite viisil, mis ei olnud okei. Andke oma partnerile teada, et olete aru saanud, et ületasite piiri ja soovite paremini teha.
7. "Ma ei hooli vaidlusest. Ma hoolin meist."
Meile, inimestele, meeldib võita. Nii palju, et mõnikord ei suuda me mõista, et võitmine või kaotus on mängu mängides tähtsusetu vastu keegi, keda sa armastad. Öelge oma partnerile, et arvate, et teie suhe on tulemustabelist suurem ja punktid ei loe. "Keskenduge suhte tähtsusele, selle asemel, et võita või kaotada," soovitab dr Pausic. "Teie suhe oma partneriga on olulisem kui teie ego või ütlemine, et olete võitnud. Kui teie suhe lõpeb millegi tühise asja pärast, pole vahet, kes võitis või kaotas.
8. "See oli kohutav. Mul on kahju. Lasin hetkel endast võitu saada."
Mõnikord vaatame argumente väljastpoolt sisse vaadates ja ei suuda uskuda, kui rumalad need olid. Või me jätame selle seal meelde oli argument, kuid pole õrna aimugi, millest see jutt oli. Praegusel hetkel võime aga mõlemad nõustuda, et eelistaksime olla peaaegu kusagil mujal. "Tunnistage, milline vaidlus tegelikult oli," ütleb dr Pausic. "Siis andke oma partnerile teada, et lasete hetkel endast võitu saada." Võite vabandada oma osa eest hulluses, leides samas ühise keele selle kohta, kuidas te mõlemad tüli ajal tundsite.
9. "Ma luban sel nädalal igal õhtul õhtusööki valmistada."
Võib-olla mitte just need sõnad, kui juhtute olema nõme kokk. Aga kui sina olid see, kes asjad liiga kaugele viis, pole häbi pakkuda altkäemaksu, et rääkimistingimused tagasi saada. "Pakkumise väljaviskamine on hea viis vestluse avamiseks," ütleb dr Pausic. „See võib olla žest, näiteks pakkumine aidata konkreetsetes igapäevastes töödes või midagi veelgi suuremat. Võti on näidata, et olete valmis leppima ja võib-olla selle käigus meeleolu kergendada.
10. "Mind teeb kurvaks, kui me ei saa suhelda."
Tema tervise säilitamiseks on oluline veenduda, et teie partner teab, et olete suhtesse investeerinud. Andke teisele inimesele teada, et ta on teie jaoks oluline, kirjeldades, kui nõme on, kui te pole samal lehel. "Siin on oluline anda inimesele teada, et hindate teda ja suhet ning et see mõjutab teid negatiivselt, kui teil on olnud tüli," ütleb dr Winsberg. "Kui te pole oma partneri seisukohta kuulnud või soovite seda paremini mõista või kust nad tulevad, väljendage kindlasti uudishimu."
11. "Ma suudan ja teen paremini."
Vaidluses oma osa süüdistamine on imetlusväärne, kuid mida te kavatsete teha, et see ei korduks? „Sellise asja ütlemine annab teisele inimesele teadmise, et olete motiveeritud asjade kallal töötama ja proovite tulevikus samu vigu vältida," selgitab dr Winsberg. "Soov parandada on sageli olulisem kui mis tahes hiljutine tulemus." Kuigi te ei saa seda ausalt garanteerida ärge kunagi enam tülitsege, vähemalt saate oma lähenemisviisi – ühiselt – ümber hinnata, tuues mõttekuse kasuks tagantjärele tarkus.
12. "[Insert inside joke here.]"
Iga suhte üks parimaid osi on sisemised naljad. Kui tunnete, et hetk on õige, kasutage järgmise vestluse alustamiseks neid ainulaadseid, ainulaadseid sidemeid, mida oma partneriga jagate. "See on keeruline," ütleb dr Winsberg. "Kuid kui suudate seda teha, annab huumori kasutamine edasi teie jagatud aega ja kiindumust üksteise vastu. Siin on eesmärk luua hea tahte ja ühtekuuluvustunne või lihtsalt panna teine inimene naeratama. Vältige sarkasmi või kõike, mida võidakse valesti tõlgendada. Kuid mõnikord on rumalus see, mis võib aidata kahel inimesel keskel kohtuda.
