Minu särgi suurus oli kogu ülikooli ajal XL, mis oli uudishimulik, sest olin 5'11" ja 170 naela. märg pärast Burrito teisipäevi nautimist ja talvejope kandmist. Ühesõnaga, ma ei olnud kaugeltki XL suurus kolledž. Ma ei olnud XL suurusest miilide raadiuses. Ma olin vaevalt L. Ma olin 100 protsenti kivikülm M, vaieldamatu tõsiasi, mis ei takistanud mind XL-särkide ostmist, peamiselt seetõttu, et olin meeleheitlikult ebakindel minu lihasteta raami kohta, aga ka seetõttu, et tol ajal ei teadnud ma, mida suurused tähendavad.
Nüüd, nagu a abielus isa kahest, kellel on juhuslik võimalus osta midagi enamat kui Aerosmith Võta ennast kokku ’93 Tour T-särgid ja veidi rohkem riiete ostmise kogemust vöö all (samuti märkimisväärne vöö ostmise kogemus), võin julgelt öelda, et mul on endiselt napp arusaam sellest, mida suurused tähendavad. Kui olete nagu mina, siis olete L, kuid mõnikord XL ja mõnikord ka M, kui te ei viitsi 12 tundi oma kõhtu sisse hingata. Minu pükste suurused ulatuvad 30ndates aastates paljudele numbritele. Ma ei tea kaugeltki, kust alustada spordimantlitega, mis on tõmblused.
Siin on kaks asja, mida ma tean: On saanud selgeks, et artiklid teemal Kuidas olla sõjakalt hästi kujundatud Itaalia põsesarnade komplekt ei kasutata kunagi konsultatsioonimaterjalina. Kuid ma tean ka seda, et kodust lahkumine kahes suuruses eemal olles ei muuda mind mitte ainult Alice in'i originaalbassistina. Chains, kuid jätab mulje, nagu oleks mu naine väljas Alice in Chainsi algse bassimeesiga ja see on negatiivne tulemus me mõlemad. Riietumine nii, nagu oleksite 23-aastane ja ka kodutu, on vastuvõetamatu, kuid tõenäosus, et te pole Benedict Cumberbatch, on üsna suur. (Kui olete, hei mees, tänan lugemast, väga põnevil Lõpmatuse sõda.) Kuid on mõned asjad, mida saate teha, et leida vaheline piir – ja näidata oma kallimale, et pingutate.
1. Esiteks viska kõik oma kapis välja.
No mitte kõike. Aga enamasti kõike. Inimesed, kes teenivad eneseabi Twitteri kontodel rumalaid rahasummasid, nimetavad seda „teie tervikliku tšakra tõrjumiseks elamispinda ja emotsionaalse rõõmu reservuaari. Nimetame seda lihtsalt vanade asjade väljaviskamiseks (või annetamiseks). Vaja. Mitu tuhat aastat kestnud geneetilise programmeerimisega oleme loodud välja töötama mustreid: tellime sama kohvi, mängime samu esitusloendeid, kanname samu särke. Vaimselt on see lihtsam; praktiliselt on see igav. Kuna me teeme niikuinii asju korda, võtke üks õhtupoolik, et kraapida oma kapp välja ja tuvastada kõik te pole viimase aasta jooksul kandnud ja pange see kopsakasse murukotti Goodwilli jaoks või väljas heategevuseks. Lowe's. Kui Kondo oma asjadest jeesuse välja ajab, teed kindlasti ruumi. Kuid veelgi enam, valmistute vaimselt asju muutma.
2. Laske kellelgi teist targem määrata teie suurused.
Kui te ei tea, kuidas seda teha, leidke rätsep, mida saate teha, kui küsite oma vanaisalt, mis rätsep on, ja seejärel guugeldage oma linnas. (Kui soovite seda teha Orange Juliust rüübates, võite külastada ka kaubanduskeskuses asuvat ankrupoodi.) Hankige oma numbrid ja hoidke need telefonis, et neid oleks lihtne kätte saada. Nii alustate lihtsalt „slim fit” või „husky” asemel tegelike matemaatikafiguuride baasjoonega. Ja siis!
3. Saage aru, need tegelikud matemaatikaarvud ei tähenda kuradi asja.
Rõivatööstus ajab teiega kaasa oma rõõmuks, sest suurusnumbrid ei tähenda midagi. Suurus L ei tähenda midagi. Slim Fit tähendab vähemat kui mitte midagi. Skinny Fit tähendab midagi, kuid tavaliselt on see "Pane see maha, teil on perekond", Jumala pärast. Suurused varieeruvad haletsusväärselt juhuslikult, linnast linna, kauplusest poodi ja mõnikord mugavalt samas poes, eriti kui tellite veebist. Kui see kõlab nii, tähendab see, et peate aja jooksul erinevates kohtades ostlema, et aru saada, kus olete Slim Fit ja kus 34 ja kus 42 L või 40 R, siis jah. Oletame, et suuruste ja lõigete vaheline järjepidevus kaupluste lõikes on null. Naised on sellega tegelenud 400 aastat, nii et ärge kurdage selle üle liiga palju. Enne kui saate midagi teha, peate otsustama, mis sobib. See võib veidi aega võtta.
4. Hankige kuus riietust ja kandke neid siis ilma põhjuseta.
Kui teie kapp on värskendatud ja tegelik suurus saavutatud – ja Jason Isbelli räigelt trotsides – looge oma sobivast arsenalist käputäis rõivaid. Ja siis ilma põhjuseta kandke seda juhuslikul teisipäeval. Ja siis reedel. Ja siis mõni aeg, mis ei ole kohtinguõhtu, eriline sündmus või siis, kui teie naine seda ei oota. Lihtsalt selleks, et näidata, et pöörad tähelepanu. Esimesed paar korda võivad esile kutsuda kulmude kergitamise – nagu näiteks, kas kõik on korras? Kas teid on vallandatud? Kas on midagi, millest peaksime rääkima seoses tervise või kohtukutsetega? Kuid mõne aja pärast muutub versiooniuuendus selle igapäevase programmi osaks ja seda hinnatakse sellisena. Sa teed seda tema heaks, aga ka…
5. Teete seda enda jaoks.
Vaata, keegi ei hinda Donald Gloveri riidekappi veel nelja aasta Honda maksetega. Enda koristamine ja riiete selga panemine, mis tegelikult istuvad, kui seda ei nõuta või oodata pole – see on väike žest, kuid tuletab teiega koos elama valinud inimesele meelde, et hoolite endast, hoolite temast ja teil on hea teha pingutusi, kui mitte küsis. Mõnikord on see pingutus kõik, mis loeb. Kui see ei hõlma kitsaid teksaseid.
