Abielulahutus, enamasti on punkt väga pika lause lõpus. Me teame, et see saabub pärast aastaid kestnud pettumust, suhtluskatkestusi, pahameelt ja mitmeid selliseid tegureid. Kuid millised on konkreetsed põhjused? Miks mõned abielupaarid oma suhte lõpetavad, lisaks ilmsetele põhjustele? Selle väljaselgitamiseks uurisime kaheksalt lahutatud emalt, mis sundis neid oma mehest lahkuma. Mõned rääkisid lahku kasvamisest, teised mõistsid, et nende suhe piirneb mürgisusega; teised ütlesid, et see lihtsalt lakkas kasvamast. Kõik on hea indikaator selle kohta, mida oma abielu tervise hindamisel silmas pidada ja mida silmas pidada.
"See oli kaua aega möödas."See oli sõbralik. Otsustasime mõlemad, et tahame teineteisest lahkuda. Ma arvan, et see oli kaua aega möödas. Olime mõlemad abielus üsna õnnetud, kuid me ei rääkinud sellest kunagi. Olime a seksita abielue 10 või 15 aastaks. Elasime eraldi elu. Tema ajas oma asja ja mina oma asja. Üha enam oli mul sõpru ja läksin öösiti välja. Ma tegin oma karjääri ja ta lihtsalt töötas kogu aeg ja oli õnnetu ja tegi oma karjääri. Me kasvasime tõesti erineval viisil, kasvasime üksteisest eraldi, eriti pärast seda, kui meie lapsed olid suureks saanud. Me tegelikult lahutasime ja esitasime lahuselu aastal, mil meie teine laps läks ülikooli.
- Xanet, 58, California
"Ma ei tahtnud, et mu lastel oleks ebatervisliku suhte plaan."Üks asi, mis mind lõpuks üle lükkas, oli mõtlemine sellele, mida ma tahaksin, et mu tütar teeks, kui ta sellises olukorras oleks. Meie suhe oli ebatervislik. Keegi küsis minult selle küsimuse ja see oli rusikas kõhtu. Minust imeti kogu õhk välja ja ma mõtlesin, et ma ei taha, et mu tütar teeks sellise valiku ja jääks sellisesse olukorda. Me koostasime plaani selle kohta, mida meie lapsed abielusuhteks mõtlevad. Ma ei tahtnud seda ebatervislikku plaani koostada ja lasta neil seda tsüklit jätkata.
- Amy, 41, Virginia
"Edasi liikumist ei toimunud."Abielu ei toiminud ja ma olin ainus, kes selle kallal töötas. Meil oli probleeme. Meie esialgu käis nõustamisel. Ta lahkus pärast seda, kui oli kuulnud asju, mida ta kuulda ei tahtnud. Nõustamine ei ole lihtne. Inimesed peavad olema valmis kuulma asju, mida nad tegelikult enda kohta teada ei taha. Edasiliikumist ei toimunud. Mida rohkem vaidlemine jätkus, mõistsin, et see pole meie lastele hea olukord. Mul läks kaua aega, kuid lõpuks otsustasin, et võtan advokaadi ja lahkun. Vaidlesime pidevalt ja seda ei saanud lahendada. Tekkis ummik. Ma ütlen alati, et minu abielu ei kannatanud seda, mida ma nimetan äkksurmaks; nagu afäär või sõltuvus. Minu oma põdes seda, mida ma nimetan pikaajaliseks haiguseks. Ta lükkas kõrvale selle, mis oli minu jaoks oluline. Ta ei austanud mind.
- Colleen, 54, D.C.
"Ma ei austanud teda enam."Ma armastan teda endiselt, aga Kaotasin austuse tema vastu. Ta tegi mulle tohutult haiget ja ma nägin ennast tulevikus, hoidmas teda minevikus tehtu eest, ja tead, selline tunne, nagu ta oleks mulle võlgu, kuna ta mulle haiget tegi. Pahastab teda. Ja ma ei tahtnud sellist suhet. Kui peaksime oma ellu lapsi tooma, ei tahtnud ma, et nad näeksid sellist suhet ilma igasuguse austuseta. Mu endine mees on tark. Tal on tööalaselt suurepärane maine. Kui ta mulle oma päevast ja saavutustest rääkis, ei avaldanud see mulle enam muljet. Ma ei hoolinud. Ma ei tähistanud teda. Olin kaotanud austuse tema vastu. Ja ma tundsin, et tema usaldusväärsus vähenes hoolimata käegakatsutavatest saavutustest. Minu silmis oli see mees kaotanud usaldusväärsuse. Polnud ühtegi tunnistuste ja trofeede kogust ega palgatõusu, mis mu meelt kõigutaks või abielus püsima jääks.
— Micaela, 31, California
"Ma olin lahti ja rahulolematu."Minu esimene abielu oli hea; tõesti polnud probleemi. Mina olin probleem. Tulin mürgisest taustast. Selle tõttu olin ma lahti ja rahulolematu. Kuna olin rahulolematu, otsisin alati midagi paremat. Üritasin tühimikku täita. Püüdsin saada seda sügavat armastust välistest allikatest, sest ma ei saanud seda oma vanematelt. Olin pidevalt seal väljas ja püüdsin tühimikku täita. Ma ei näita näpuga oma vanemate peale; nad andsid endast parima, mida oskasid teha. Otsisin suuremat ja paremat; ja ta oli natuke rohkem kastis mõtleja. Ma hakkasin temast välja kasvama. See lõi suhtele pinge. Ja kuna ma olin mürgine, ei tahtnud ma sellega hakkama saada. Ma arvasin, et ta ei kasva. See ei olnud tema huvi.
- Dawn, 49, Florida
"Tema prioriteedid olid alati enne meie abielu."Olin otsustanud teha kõik, mis võimalik, et meie abielu päästa. Ma ei saanud minema kõndida, teadmata, et olin teinud kõik endast oleneva, et see toimiks. Kuid ma ei tundnud, et ta oleks minu jaoks niivõrd partner, kuivõrd mina olin tema partner. Kui asjad tulid ja ma vajasin, et ta seal oleks, tema prioriteedid olid alati enne meie abielu. Paljud inimesed otsivad selliseid asju nagu: Kas meil on samad väärtused? Sama moraal? Me tegime. Täiendasime üksteist mitmeti. Aga kui asjad lähevad raskeks ja te vajate abielus partnerit, siis ma arvan, et me ei näinud seda suhet samamoodi. Mulle tundub, et ma nägin seda nii ja ta ei saanud tegelikult aru, mida tegelikult tähendab olla partner. Paljuski elasime pigem vabaabielus kui pärissuhtes.
— Marie, 35, New York
"Ma vajasin rohkem..."Ma vajasin suhtest rohkem. Tundsin, et me ei kasva enam. Ja kui ma kasvu lõpetan, siis uurin, millega tegu. Ma pidin tõesti vaatama, kus ma olin ja mis puudu on, ning küsima, kas see on minu ülejäänud eksistentsi ajaks okei. Meie suhetes ei olnud midagi oma olemuselt kohutavat, see lihtsalt ei olnud hämmastav. Üks tükk oli puudu. Ja see oli tõesti minu jaoks: ma ei tundnud, et võiksin elada kohas, kus alati tundus, et midagi on puudu. Mul kulus palju jõudu, et oma mehega vestelda. Kui ma ütlesin talle, et see on see, mida ma vajan, ütles ta, et pole kindel, kas suudab seda mulle anda. Kui ta seda ütles, läks mul süda pahaks. Aga ma olin ka ülimalt tänulik, et ta oli aus.
- Amy, 49, Mehhiko
"Ma ei saanud tema peale loota."Olin kaks korda abielus. Abiellusin aastal 83 ja jätsin ta maha 88. aastal. Ma ei saanud tema peale mitte millegi eest loota. Sellepärast ma lahkusin. Mul oli kaks väikest last. Ma armastasin teda, kuid mõistsin, et ta pole vastutustundlik abikaasa ega isa. See oli ellujäämise nimel. Mul oli vaja oma pere eest hoolt kanda, nii et kolisin Denverist tagasi New Yorki ning sain töökoha ja lapsi kasvatada.
Abiellusin uuesti 2010. aastal ja andsin lahutuse sisse 2014. aastal, olles aru saanud, et ta oli mind raha osas juba tükk aega petnud. Petta ei saa ma elada. Lolli mind üks kord, lolli mind kaks korda ja siis, poiss, kas ma olen loll. Uskusin, et inimesed saavad end lunastada. Mulle lubati, et see on teisiti. Selgus, et ei ole. Üritasin ja püüdsin probleemi parandada, kuid mõistsin, et tahan endale elu teha. See oli üks parimaid otsuseid, mida ma kunagi teinud olen. Sain endale väikese korteri ja lahkusin. Kergendus, mida ma tundsin, iseseisvus – see oli tohutu.
— Sylvia, 67, Connecticut
