Hea isa,
Mul on kolmekuune ja elu on päris tore. Mu abikaasa ja mina armastame oma väikest poissi. Oleme temast täiesti kinnisideeks, meie abielu õitseb, oleme selles hoolitsemises väga head ning meie laps on terve ja armas. Ma pole kunagi olnud õnnelikum.
Mu sõbrad aga arvavad, et minu elus on midagi puudu. Nimelt nemad. Mitmed mu sõbrad on saatnud meile, saatnud sõnumeid, helistanud ja Facebookis kommenteerinud, et tahavad mind rohkem näha. Kuid see on nii palju vaeva ja praegu pole selleks õige aeg. Peate end korrastama, uinakugraafikutega ümber töötama, sõpru toitma ja beebi ja korista nende järelt (sõbrad ajavad segadusi, sellest ei saa mööda). Lisaks on mu elu nii kuradima täiuslik, et ma tahan olla veidi isekas ja seda lihtsalt nautida.
Kas ma nii eksin?
Üksildane San Diegos
Pealtnäha tundub, et teil on ideaalne olukord: teie lapsel on pühendunud vanemad ja teil on pühendunud sõbrad. Teie elu lauale voolab tõeline pühendumuse küllusesarve. Sellegipoolest näib, et võite olla pühendunud üleküllusest. Teie sõbrad jäävad kõrvale nii emotsionaalsest kui ka taktikalisest seisukohast, mis teile pikas perspektiivis lihtsalt ei lähe. Peate oma sõbrad lähemale tooma. Miks? Sest sa näed välja nagu isekas ja tänamatu perse. Aga ka sellepärast, et sõprade käeulatuses hoidmine võib teid tulevikus võõrandada, kui vajate nende tuge rohkem kui kunagi varem.
Oluline on öelda, et see, mida tunnete, on täiesti loomulik. Muidugi soovite veeta selle aja oma lapse ja abikaasaga. Tahad end kaitsta muidu külma ja ükskõikse maailma vastu ning lihtsalt eksisteerida toitva armastuse soojas säras ja oma uue lapse imes. Ausalt öeldes võite leida palju eneseteostust teie loodud armsas lapsevanemate maailmas. Ja ma ei taha mingil juhul teie häid vibesid rikkuda, aga kui te seda minult praegu ei kuule, on teil kõht tühi, kui avastate selle ise: asjad muutuvad, sealhulgas teie laps, teie suhe lapsega ja isegi teie abielu.
See muutus pole muidugi alati halb. Tegelikult on muutus sageli isikliku kasvu tulemus. See ei muuda seda vähem keeruliseks. Ja uskuge mind, kui ma ütlen teile, et kuigi teie maailm võib praegu tunduda pehme fookusega mähkmereklaamina, saavad need mähkmed lõpuks täis jama. Ja kui sa tabad neid vältimatuid jämedaid kohti. Sa tahad sõpru saada. Ja kui jätkate oma praegust kurssi? Noh, nad ei ole seal, poiss.
Jah, sellest on kolm kuud möödas. Kui arvate seda aega nagu me mõtleme vanemapuhkusele USA-s, on see päris korralik aeg beebiga lõõgastumiseks. Kuid millal otsustate loitsu katkestada? Viis kuud? Kuus? Aasta? Kui kaua teie sõbrad paluvad teil end üles riputada?
Teil on tõsine oht muuta lapsevanemaks olemine teie identiteediks. Kui see juhtub, tabab teid ühel hetkel selge ja valus identiteedikriis, sest sa kaotad lõpuks need väärtuslikud hetked oma elus, mida sa kunagi nii palju leidsid rõõm sellest. Sellepärast vajate oma sõpru. Te vajate neid nii omamoodi sotsiaalse DMZ-na, mis pakub teile kohta identiteedi arendamiseks eraldi teie identiteedist vanemana, ja vajate neid tugirühmana, kui asjad lähevad kõrvale.
Ma ei taha, et te loobuksite lapsevanemaks olemisest, mille olete leidnud. See oleks rumal. Tegelikult soovitan teil sellest kinni pidada nii kaua kui võimalik. Ma lihtsalt tahan, et leiaksite ka võimaluse kutsuda oma sõpru soojusringi, mida olete kasvatanud.
Ma kuulen teid täielikult, kui ütlete, et sõbrad võivad pereelu segada. Aga vaata, pereelus on palju häireid, kas see teile meeldib või mitte. Sõbrad on vähemalt vabatahtlik ja meeldiv segadus.
Muidugi on häireid erineval tasemel. Tekstsõnumid on vähem häirivad kui telefonikõned kui näost näkku suhtlemine. Ja see on see, mida teie sõbrad tahavad – nad tahavad teid NÄHA. Saate ja peaksite lubama sellel juhtuda. Kuid mis kõige tähtsam, see ei tähenda õhtusöögi korraldamist. See ei tähenda lapse üleandmist oma mehele ja välja minekut, et teda hulluks lüüa. Saate oma sõpradega näost näkku suhelda viisil, mis ei riku teie pereelu rööbastelt.
Siin on midagi, mida ma tean: teie sõbrad, kes on teile pühendunud ja ihkavad teie kohalolekut, on samuti teie lapse pärast, kes on lõppude lõpuks osa teist, väga kiindunud. Andke neile teada, et soovite ka neid näha, kuid vajate nende abi logistika osas. Võib-olla peavad nad vaikselt une ajal külla tulema. Võite paluda, et nad tuleksid ja aitaksid teil õhtusööki teha ja sööma jääda. Võite pakkuda, et nad ühinevad teie ja teie lapsega naabruskonnas jalutamas või pargis. Mõte ei ole muuta oma elu vastavalt nende soovidele, vaid kaasata oma sõbrad oma ellu nii hästi kui võimalik. Trikk seisneb selles, et nad tunneksid end pereliikmena ja defacto tädi või onuna, et arendada isiklikku investeeringutunnet teie peretulemustesse.
Kuid selleks, et see toimiks, veenduge, et kui sõbrad külastavad, olete ka nende elu suhtes uudishimulik. See ei tähenda nende toomist, et saaksite kiidelda, kui palju ilusam on teie hoolitsev pereelu võrreldes nende lasteta eluga. Tutvustate oma sõpradele oma uut elu, sest soovite näidata neile viise, kuidas nad saavad teie ja teie perega produktiivselt suhelda. See on kogukonna loomine. Ja inimestele reeglina meeldib olla osa kogukonnast.
Ja uskuge mind, kui ma ütlen teile, et te tahate seda kogukonda varem kui hiljem. Sõber, kellega olete viis kuud külmunud, ei ole tõenäoliselt eriti motiveeritud teie last paariks tunniks vaatama tulema, et saaksite kohtumisele minna. Sõber, keda olete eemal hoidnud, ei ole valmis kõike maha jätma, kui teil on vaja pärast halba lapsevanemaks saamise päeva kokku saada, et jooke maha võtta.
Vaata. Sul on piisavalt pühendumust, et ringi käia. Ja ausalt, poolel teel sõbraga kohtumine ei pea olema tüütu. Nad on sinu sõbrad, sest nad meeldivad sulle ja sina neile. Lapse saamine ei ole seda muutnud … kui te ei lase sellel. Nii et võtke oma sõbrad pardale. Sul läheb neid ühel päeval vaja.
