Seega räägite kellegagi – võib-olla võõra inimesega, võib-olla olete abikaasaga – ja vestlus lihtsalt venib. Sa ei taha olla ebaviisakas, nii et seisad naeratades ja noogutades palju kauem, kui tegelikult tahad. Kas sa lõikad need ära? Ütle lihtsalt, et oli tore rääkida ja jaluta minema? Sa ei tee kumbagi ja jätad selle lihtsalt välja. Selleks ajaks, kui jutt lõpuks lõppeb, olete nördinud. Kuid see on teie arvates parem kui kellegi vihastamine.
Tõde on see, et peaaegu kõik meist ei suuda vestlusi lõpetada. Ja vastavalt a hiljutine uuring, vestlused harva lõpevad siis, kui inimesed seda soovivad – tänu klassikalisele „koordinatsiooniprobleemile”, millega enamik meist regulaarselt silmitsi seisab.
Kahes 932 vestlust hõlmavas uuringus palusid teadlased vestluskaaslastel jagada, millal nad vestlust soovivad lõpetada ja hinnata, millal nende partner – esimeses uuringus intiimne ja teises uuringus võõras – soovis, et see lõpp. TTulemused näitasid, et vestluskaaslastel oli väga vähe tegelikku ettekujutust, kui nende partnerid soovisid vestlust lõpetada, ja et nad alahindasid, kui erinevad nende partneri soovid nende omadest olid.
Uuringu autori sõnul Adam Mastroianni, Harvardi viienda aasta psühholoogia doktorant, see koordinatsiooniprobleem tekib siis, kui see, mida otsustate teha, sõltub sellest, mida keegi teine teie arvates teha otsustab. Näiteks kui proovite lõunaks kokku saada ja arvate, et keegi jõuab õigeks ajaks, siis jõuate õigeks ajaks. Kui arvate, et nad hilinevad, siis on ka okei, kui te hilinete. "Seda on lihtne lahendada, sest saate koordineerimiseks teksti saata," ütleb Mastroianni.
Vestluses on koordineerimine keerulisem. Te ei ütle teisele inimesele, kui soovite lõpetada või millal soovite jätkata, kui ta seda ei tee, sest see võib tunduda ebaviisakas, võitluslik või kaitsev – seega varjate oma soove. See võib aidata teil vältida ebaviisakas tundmist, kuid see ei tähenda, et kõik oleksid rahul. Mastroianni märgib, et enamik inimesi soovib, et vestlus lõppeks veidi enne selle lõppu, ja vähemus inimesi soovis, et vestlus kestaks palju kauem.
Mõlemas stsenaariumis võib olla raske navigeerida, kuid Mastroianni ütleb mõlemas uuringus, et inimesed, kellele vestlustest kõige vähem meeldisid, olid need, kes soovisid need varem lõpetada. Inimesed, kes tahtsid jätkata, olid sama õnnelikud kui need, kes ütlesid, et see lõppes siis, kui nad seda tahtsid. Praktikas tähendab see, et parem on jätta soovima rohkem kui vähem vestlust. "Soovitan eksida ja lõpetada vestlus veidi varem, teades, et teil on tulevikus jälle uus vestlus," ütleb ta.
Niisiis, kuidas me saame seda lõksu vältida? Siin on, mida peate teadma, kuidas vestlus hästi lõpetada.
Kuidas lõpetada vestlus võõraga
Võib olla ebamugav ja tüütu viibida vestluses kauem, kui soovite, eriti kellegagi, keda te ei tunne, ja võite tunda nagu väljas sukeldumine teeb sinust jube inimese – eriti kui vestled näiteks oma üksiku, vanema naabriga ja sa ei saa sõnagi. sisse.
Kui soovite tõesti minna, ärge kartke seda lugupidavalt teha vahele segama, ütleb Californias Pasadenas asuv terapeut Nick Bognar. Ta soovitab öelda midagi sellist: "Vabandan, et segan teid, kuid mul on kaks minutit rääkida, enne kui pean kohtumine." Rääkimine seab sisuliselt "taimeri", et teine inimene teaks lõpetada ja keskenduda olulisele asjadele.
Näitamaks, et kuulate ja hoolite, soovitab Bognar ka pärast katkestamist kuuldut tagasi peegeldada – näiteks võite öelda "Kas sa ütlesid, et lähete sel nädalavahetusel linnast välja?" Ja kuigi see võib aidata vabanduse leidmisest millegi muu jaoks, mida peate tegema, pole teil seda vaja juurde. "Võite ka öelda: "Sinuga oli meeldiv rääkida, aga ma olen üliväsinud, nii et pean minema," ütleb Bognar. "Võib olla oskuslik tunnistada oma piiranguid, selle asemel, et teises inimeses pettuda."
Ja pidage meeles, et keegi pole täiuslik. Me kõik jätkame mõnikord liiga kaua (ja tahame varem välja saada). Bognari sõnul võib suhtekapitali luua, kui olete nähtavalt ebatäiuslik inimese ees, keda te nii hästi ei tunne. Me kõik teame, kui nõme tunne on tunda end ruumis ainsa ebatäiusliku inimesena, nii et pisut autentsust – isegi vestluses sassi ajades – võib tegelikult side luua.
Kuidas lõpetada vestlus oma abikaasaga
Muidugi pole lõbus oma pinginaabrit või vanemat oma lapse eelkoolis ära lõigata, vaid lõpetada vestlus teie abikaasa võib end halvemini tunda, peamiselt seetõttu, et peate teda uuesti nägema (rääkimata sellest, et te peate hakkama saama konflikt).
"Suur põhjus, miks te ei lahku vestlusest, kui soovite võõraga, on see, et proovite olla viisakas," ütleb Bognar. "Sama viisakus võõraste inimestega on lahkus tuttavate inimestega. Seega võib olla rohkem survet kuulata, kui inimene on teile olulisem."
Kuna võib tunduda eriti halb, kui keegi, kellest hoolite, ära lõigata, soovitab Bognar teha lihtsat mõtteharjutust. „Kui tahad, et sinuga oleks tehtud, on parem ja lahkem sellest välja tulla, isegi kui väljapääs on kivine, selle asemel, et istuda ja tunda teise inimese peale pettumust ja pahameelt,” ütleb ta. "Suhete säilitamise huvides peaksite lahkuma siis, kui soovite."
Saate kasutada samu tööriistu, et lõpetada vestlus kellegagi, kellest hoolite: lahkelt katkestada, tunnistada oma piiranguid, näidata, et hoolite. Kuna teil on oma abikaasaga pidev suhe, võib abiks olla ka teise aja määramine lõpetamiseks. Võite öelda midagi sellist: „Ma tahan seda kuulda, aga mul on midagi muud teha või tunnen end väga kurnatuna. Kas me saame hiljem ringiga tagasi sõita?”
Kui tunnete end vestluse katkestamise pärast nördinult, võib Mastroianni sõnul olla kasulik seda lahkuse väljendamiseks välja mõelda. Muidugi on koordinatsiooniprobleem ärritav, kuid see võib teie suhtele tegelikult kasulik olla. "Võib-olla oleme jõudnud selleni, et me ei ütle kellelegi, mida tahame, sest see kaitseb meid," ütleb ta. Võite teist inimest solvata või nemad võivad teid solvata, nii et mõnikord on parem, kui te mõlemad ei saa seda, mida soovite, vaid lahkute headel suhetel.
Ja kui vestlus lõpeb varakult, pidage meeles, et lahkuminek ei tähenda, et kummaski otsas oleks midagi valesti läinud. Mastroianni õpingutes ei öelnud keegi kummalgi poolel, et neil on olnud kohutav aeg, kui vestlus kestis liiga kaua või liiga kaua. "Lihtsalt juhtub, et kaks inimest peavad inimlike sündmuste käigus lõpetama üksteisega rääkimise," ütleb ta. "Lihtne on tunda ärevust vestluste ja selle pärast, kuidas need peaksid kulgema või lõppema, kuid lõpuks teevad sellised vestlused elu elamisväärseks."
