Kunagi pole head aega inimestele öelda, et teie abielu on läbi. Kuid kuna minu eraldamine, olen õppinud suurepäraselt inimestele ütlema, et olen nüüd üksikisa: ma ei tee seda. Ma ei jaga teavet, välja arvatud juhul, kui küsitakse konkreetselt "kuidas perel läheb?" ja isegi sellistel juhtudel jätan selgitused lühikeseks.
Olen selle lähenemisviisi võtnud pärast kuudepikkust veidrate, kohutavate, uskumatult pealetükkivate ja mõnikord lihtsalt lollide küsimuste esitamist oma lahkumineku kohta. Kuigi ma saan aru, et abielu lõpp on mõne inimese jaoks ebamugav, olukorra lahendamiseks on õige ja vale viis. Minu kogemuse põhjal on siin mõned küsimused, mis ei tohiks kunagi suust välja tulla, kui räägid äsja lahku läinud või lahutatud isa.
"Mis juhtus?"
Mine täna kinno. Oodake väljapääsuuste juures, kus inimesed sisenevad parklasse. Küsige esimeselt inimeselt, keda näete: "Millist filmi sa nägid ja rääkige mulle iga minuti kohta algusest lõpuni?" ja pange tähele võõraste inimeste pilke.
Vastus sellele avatud küsimusele on nii keeruline, et vastamine võtaks tõenäoliselt tunde ja selleks hetkeks on iga lahus elava isa olukorrast rääkimisest väsinud. Eriti just külmutatud toiduainete ees.
"Sa oled õnnelik."
Rääkisime mu võõra naisega üle aasta lahkuminekust. Olles otsustanud, et see on parim, tegime plaane, kuidas lastele rääkida, jagada kulud, arved ja varad, korraldada külastuste ajakava ja leidis mulle elukoha. Üheski sellises olukorras ei tundnud ma end üldse õnnelikuna. Ausalt öeldes olid nad kõik imelikud, kuigi ma teadsin, et lõpptulemus on kogu perele parim.
Eraldatud isa nimetamine "õnnelikuks" tema praeguse olukorra tõttu on viis valuliku elumuutuse minimeerimiseks. Kuigi inimene arvab, et ta aitab, muudab olukorra minimeerimine olukorra hullemaks.
"Võib olla väga ebamugav näha, et sõber teeb haiget," selgitab Dr Holly Parker, psühholoog ja autor, kes on spetsialiseerunud suhteprobleemidele. "On loomulik, et tahate aidata nende valu maha võtta. Kuid mõnikord on sellel soovimatu tagajärg, et keegi tunneb, et tal pole õigust tunda end nii, nagu nad tunnevad, mis võib tema stressi suurendada.
"Kuidas teie endine naine lahku läheb?"
Kõigist veidratest küsimustest, mis mind vallalise ja äsja lahku läinud isana ette heitsid, on minu endise elu kohta kõige rohkem segadust tekitavad küsimused. Ma ei tea, kuidas ta lahkuminekusse suhtub või midagi oma elust peale aeg-ajalt väikese jutuajamise või lasteteemaliste vestluste ajal. Ega ma ei peaks näkku andma.
"Ei ole hea mõte küsida kellegi endise kohta," tunnistab dr Parker, "ja eriti küsida, kas ta käib kellegagi kohtamas. Inimesed, kes üritavad tuge pakkuda, peaksid keskenduma mehele, kellega nad räägivad, mitte tema endisele naisele.
Kui teid huvitab, kuidas endil läheb, küsige temalt endalt.
"Vean kihla, et käite palju kohtamas."
Võib-olla lähen igal õhtul välja. Võib-olla tapan selle Tinderis. Mul on ka võimalus tutvumine fantastiline naine ja olen uskumatult õnnelik. Täielik avalikustamine, see on viimane, kuid jagan seda teavet ainult valikuliselt. Eraldatud isalt tema armuelu kohta küsimine on pealetükkiv, eriti kui see on ainus põhjus küsitlemine on teabe kogumine, kuulujuttude levitamine või sellepärast, et teie enda suhe on igapäevane või olematu.
Kui küsimus tõstatatakse viisil, mis keskendub tema kogetule, on see hea – nt „Kas tunnete, et võiksite alustada uuesti kohtamas käima või on seda praegu raske isegi ette kujutada?’, Siiski on kohatu küsida tema kohtamas käimise kohta, kui ta seda ei too üles."
"Sa ei abiellu ilmselt enam kunagi."
Mõnikord jagavad sõbrad ja perekond oma muret selle pärast, mis võib juhtuda, ja see võib ka niigi keerulise olukorra pinget suurendada. Seda nimetatakse katastroofiliseks.
„Minimeerimise vastand,” lisab dr Parker, „katastroofi tekitamine on veel üks levinud reaktsioon, mille puhul heatahtlikud sõbrad jagavad oma enda mure selle pärast, mis võib juhtuda inimesega selles uues elurollis ja suurendab pinget juba niigi väljakutseid pakkuvast rollist olukord."
Praegusel eluhetkel olen õppinud mitte kunagi ütlema iial ja kaugele tulevikku mõtlemine on mõttetu pingutage, kuid ärge eeldage, et lahus elava isa ei abiellu uuesti lihtsalt sellepärast, et see ei õnnestunud alguses aega. Ärge oodake, et järgmine suhe läheks lõunasse lihtsalt sellepärast, et see ei toiminud, või oletate, et see kogemus on inimese tundeid suhete suhtes igaveseks haputanud.
"Kahju, et te ei saanud seda korda saata."
Keegi ei vaata vana autot, mille rikkiminekuni kulub päevi, seda, mida on sadu kordi parandatud, ega kommenteeri: "Kahju, et te ei saa seda igavesti kesta." Miks? Sest mõned asjad jäävad lihtsalt katki.
Mõned abielud peavad lihtsalt lõppema. Ajutiste paranduste või kleeplindi asetamine haigutavate aukude kohale ei muuda neid igaveseks. See lihtsalt lükkab vältimatu edasi.
"Ka minu abielu pole nii suurepärane."
Peatu seal. Palun, lihtsalt lõpeta.
Eraldatud inimesele avanemine kõigist oma abielu lõhedest ei too kummalegi head. Ausalt öeldes ei anna ta midagi. Olen kindel, et mingil tasandil on tal kahju kuulda, et see ei lähe hästi, kuid ainult sellepärast, et ta on ise selle katsumuse läbi elanud.
Eraldatud isa ei ole teie kõlapind. Ta ei taha kiita nõuandeid, kuidas oma probleeme lahendada, ega vihjeid hoiatavatele märkidele, et abielu on valmis lagunema. Ta töötab oma isiklike probleemide kallal, ta ei vaja enamat, et teda kaaluda.
"Nii... kuidas tööl läheb?"
Arvestades kõiki neid reegleid selle kohta, mida lahus elavale isale mitte öelda, võib olla halvim reaktsioon, kui otsustate üldse mitte midagi öelda või teesklete, et elevant pole nurgas lõppenud.
"Sageli kõhklevad heade kavatsustega sõbrad ja lähedased midagi ütlemast suure kaotuse või stressirohke kohta. muutus mures, et see võib panna inimese selle peale mõtlema ja end rohkem häirima,“ selgitab dr. Parker. "Tõde on see, et nad arvatavasti juba mõtlevad sellele."
Küsides üksikisalt: "Hei, kuidas sa kõigega hakkama saad?" ei garanteeri, et ta sellest räägib, aga vähemalt see avab ukse vestlusele ja kinnitab talle, et ta ei ole üksi ja ta saab sellest avameelselt rääkida. olukord.
Niisiis, mida peaksite ütlema hiljuti lahus elavale või lahutatud mehele?
Kuna olen läbi vaadanud kõik asjad, mida inimene ei tohiks öelda, tunnen, et olen sunnitud käsitlema üht asja, mida inimene peaks äsja vallalisele isale ütlema. See on lihtne, otsekohene ja tema ees on pall, kuhu minna sellest hetkest: "Ma kuulsin teie abielu lõppemisest ja kui soovite sellest rääkida, olen siin." Aitäh mees, ma hindan seda.
