Koronaviiruse kulud ei ole täielikult teada kuude, kui mitte aastate pärast. Sissetulekute kaotus on juba selge. Eriti kannatada on saanud üle 55-aastased inimesed. Nende töötuse määr oli aprillis 13,6 protsenti, 10-protsendiline hüpe võrreldes märtsiga. Samal ajal kui vestlused võib juhtuda sellest hoolimata, suurendab nende olukord selle tõenäosust vanavanemad saab oma täiskasvanud laste juurde kolida.
See on emotsionaalne tõdemus kogu perele. Vanaema või vanaisa sissekolimine ei ole kõigi osapoolte jaoks lihtne üleminek. See hõlmab ruumiprobleeme, raha, privaatsus, vabadus ja ego. Tekib pahameel: "Ma ei küsinud seda" ja kõik arvamused elaksid sama katuse all. Ja vanemad, kes tahavad arutelu alustada, on keskel, nende inimesed ühel pool; nende abikaasad teiselt poolt.
"See on keeruline positsioon, eriti kui on pingeid ja konflikte," ütleb Megan Dolbin-MacNab, Virginia Tehnikaülikooli inimarengu ja pereteaduse dotsent.
Kindlasti on. Enne kui hakkate end kellegi suhtes ebalojaalseks tundma, pidage meeles, et see pole vältimatu sündmus. See on lihtsalt võimalus, mis nõuab stsenaariumide hindamist ja läbimängimist. Enne maja ümberseadistama asumist algab see vestlusega vanemate sissekolimisest. Noh, tegelikult kaks.
Rääkige oma abikaasaga vananevate vanemate sissekolimisest
Kui otsustate, kas vanavanemad peaksid teie koju kolima või mitte, peaks esimene vestlus olema kodus, oma partneriga. See nõuab vastastikust sisseostu, hoolimata sellest, kui hull olukord võib tunduda.
"See peab olema valik. Valikuvõimalus on,” ütleb Roberta Satow, psühhoanalüütik, Brooklyni kolledži ja New Yorgi linnaülikooli emeriitprofessor ning raamatu autor. Tehke õiget asja: hoolitsege oma eakate vanemate eest, isegi kui nad teie eest ei hoolitsenud.
Kui hakkate alternatiive uurima, näete, kus auastmed liiguvad, ja see võib aidata otsust langetada. Kui jätkate, on peamine küsida oma abikaasalt küsimusi ja kuulata - tõeliselt kuulata - vastuseid, pidades meeles olulist tõsiasja, et esitate suure palve, ütleb Satow. Esitage kaks põhiküsimust. "Kuidas see teie arvates toimiks?" ja "Mida me neilt ootaksime?" See paneb teid mõtlema kõigele alates ruumi eraldamisest kuni arvete jagamiseni kuni asjadeni, mida te isegi ei mõelnud.
Te ei saa iga detaili maha naelutada, kuid idee annab ülevaate ja mugavust. Samuti soovite küsida oma abikaasalt: "Mis on teie mure?" Kuulake uuesti ilma kiiresti reageerimata. Soovite, et teie partner saaks väljendada reservatsioone, isegi viha, ja teeks seda protsessi alguses, sest ilma kavatsuseta asjad võluväel korda ei lähe.
"Kui te asjadest ei räägi, siis see mädaneb ja siis plahvatab," ütleb Dolbin-MacNab.
Samuti on oluline küsida: "Mida saame meie heaks teha, kui see juhtub?" Lapsed on teie suhet juba muutnud. Sisse kolivad vanavanemad teevad seda uuesti, ütleb Satow. Teil ei pruugi praegu olla paariks aega, kuid teie kahele keskendumine keset seda arutelu aitab kaalumisel jällegi kaasa.
Kuid ärge keskenduge ainult muredele, uurides ka küsimust "Mis on pluss?" Seal on potentsiaali abistada majapidamistöödes ja lastehoid, võib-olla veedate regulaarselt õhtuti ja teie inimesed ja lapsed saavad oma elu süvendada. suhe. Positiivsete külgede arvestamine annab täielikuma pildi.
Rääkige vananevate vanematega oma koju kolimisest
Võib-olla pole seda probleemi kunagi varem teie vanematega arutatud. Kui jah, siis pole seda lihtne tõstatada. Kui ilmneb vähimgi avatus või tunnete muret, kasutage seda vestluse alustamiseks, kui te ei kiirusta ja lapsed tegelevad millegi muuga. Tunnistage ebamugavust, ütleb Dolbin-MacNab, ja lähenege sellele, nagu oma abikaasale, kui mitte tehtud tehingule. Praegu pole õige aeg kinnitada, et te kolite sisse.
Küsige oma vanematelt: "Mida sa tunned ja mida sa tahad?" See on ka nende otsus. Vestluse edenedes tahate oma murede ja ootustega selgeks rääkida ning seda ka ausust olla teie kõigi jaoks uus dünaamika ja just selle standardi seadmine võib olla suurim komponent, Dolbin-MacNab ütleb.
Küsige neilt: "Mida te ootate?" mis on seotud lapsehoiu, arvete, majapidamistööde ja ühise aja veetmisega. Laske neil mõista, kuidas see välja näeb, ja seejärel andke neile pilt oma päevast ja lähenemisest lapsevanemaks olemisele – ärkvel kella 6.00-ks, pärast kella 17:00 suupisteid ei söö, püüame lapsi mitte teistega võrrelda – ja küsime: „Kas arvate, et sobiksite seda?"
Pidage meeles: kui küsite neilt midagi, peate pakkuma neile ruumi, et see omaks muuta ja selleks on vaja seada prioriteediks see, mis on tõesti oluline, ja mitte hoolida ülejäänutest, Dolbin-MacNab ütleb.
Kuid pole vaja käsitleda kõiki võimalikke konflikte. Need juhtuvad ja nendega saab kõige paremini toime tulla. Olete loonud üldise raamistiku ja rääkimise pretsedendi. Andke neile teada, et see jätkub, kus kõik saavad jagada, kuidas see töötab ja millega tuleb tegeleda, ütleb Dolbin-MacNab.
Ja küsige neilt: "Mis te näete eeliseid?" See on nende jaoks raske aeg. See võib tähendada kõike, alates sotsiaalvõrgustikest kuni mööblini, ja nad võivad tunda piinlikkust, kuid nad saavad neid kätte positiivsete külgede kaalumine võib vähendada kurbust ja tuua sisse idee, et midagi teistsugust on ka midagi uus.
Isegi kui see on lihtsalt potentsiaal, on teil ja teie abikaasal lihtne näha seda koorma ja liigse stressina. Kuid see pole see, mida keegi koostas. Nii palju kui võimalik, proovige läheneda sellele nagu meeskond, leides konsensuse, otsides lahendusi ja kus.
Nagu Dolbin-MacNab ütleb: "Me kõik töötame sama eesmärgi nimel ja saame oma elu lihtsamaks teha,"
