Uus uuring, milles osales 20 000 ameeriklast, avaldas ülemaailmne tervishoiuteenuse pakkuja Cigna viitab sellele, et 18–22-aastased täiskasvanud on üksildasem kui keegi teine riigis. Seal on üksinduse indeks ja nooremad inimesed on selle tipus. Ja ei, see pole lihtsalt valus mure. Üksindus on nagu surm aegluubis. See toob kaasa kehva une, nõrgenenud immuunvastuse ja isegi kognitiivse languse. Üksindus ei pruugi täpselt tappa, kuid muudab elamise tunduvalt vähem meeldivaks kogemuseks. Ja see lihtsalt istub seal, pesitsedes hilisteismelistes ja kahekümnendate alguses ja ootab mu poega.
Olen väikese lapse isa, kes igatseb seltskonda ja sageli ei leia seda. Kui üksindus on tänapäeva noorte inimeste probleem, siis tundub, et see on tõenäoliselt minu poja saatus – vähemalt mõnda aega. See on väga tõsine mure, mis mul oli enne uuringu lugemist, kuid suundumused ja andmed süvendavad seda kindlasti. Ja ma olen väga teadlik, et lihtsat lahendust pole. Plaastrit pole. Pille pole. Laiem maailm pöördub lihtsalt enda poole ja mu laps, võib-olla üksi, otsib kallistust.
SEOTUD: Kuidas üksindust teaduslikult mõõta
Pole nii, et laps ei prooviks. Näen südamevalu juba juhtumas: minu energiline 7-aastane seisab meie esise muruserval, varbad võimalikult kraavi lähedal, vaevu raiudes meie vanemate piirini. Ta helistab üle tee vanemale naabripoisile ja küsib, kas too tahab mängida, kuid saab õlgu kehitades ja muheldes. Mänguväljakul üritab ta mõne temavanuse kohaliku lapsega metsikut mängu juhtida. Keegi ei mängi. Nii on ta üha enam üksi, olles seotud oma eakaaslastega narmendava niidi abil. Mõnikord, kui tal veab, veedab lahke teismeline temaga aega. Nad saavad sellest aru. Nad teavad seda tunnet.
ma saan ka aru. Ma olin üksildane laps ja ma arvan, et üksildane täiskasvanu. Minu lapsepõlve üksindus oli lahutuse ja ühise hooldusõiguse pideva ümberpaigutamise tulemus. Veetsin aega kolades tamme ja salvei vahel tolmuste lõunaosa Colorado küngaste vahel, samal ajal kui mu vanemad elasid oma elu. Täiskasvanuna lähen sotsiaalsetes olukordades närvi. Minu vaikimisi on minu voodi ja Netflix, kuigi ma naudin teiste seltskonda. Olen üks 43 protsendist Cigna uuringus osalenud ameeriklastest, kes „mõnikord või alati tunnevad, et nende suhted ei ole tähendusrikkad." Ma kahtlustan, et me kõik tahame selle tsükli katkestada, kui mitte iseenda, siis enda pärast lapsed.
Aga mida ma teha saan? Kas õpetada oma last olema veelgi avameelsem? Ma kardan, et see muudaks temas ainult omandatud maitse.
Võib-olla on vastus sellele, et mu poeg arendab tähendusrikkamaid suhteid ja sotsiaalset suhtlust, vastus sellele, et leida sama minu enda elus. Meid ühendab selge tagasihoidlikkus öelda "jah" isegi inimestele, kes meile meeldivad.
ROHKEM: Kuidas võidelda uue isa üksindusega
Üks asi on helistada teisele poole tänavat või soovitada mõnda mängu, et tulla tagasi pisarates, kui teda põlatakse. Täiesti teine asi on ise kõnet kuulda ja järgida. Minu poisile ei meeldi öelda jah, tõesti. Talle meeldivad asjad omamoodi. See on sama minu jaoks. Kutsun hea meelega teisi enda koju, kuid sõrm pingutab refleksiivselt N ja O tähtedega, kui saan sõnumi kutset sõpradega kokku saada. Nii et meie oma on võib-olla patoloogiline isolatsioon, mis on sündinud impulsist, mida me tegelikult ei mõista.
Võib-olla peame koos jagama teed üksindusest välja. Võib-olla on tema tee üksindusest ka minu oma. Kui ütlen sõpradele ja perele sagedamini jah, näeb ta tõenäoliselt suhete loomisel lugupidamise jõudu. Veelgi enam, mul on lihtsam talle usaldusväärselt juhiseid anda – julgustada teda aeg-ajalt järgima.
Siiski, kuigi ma mõistan, et see muudaks mind ja mu poega tervemaks, näen ma vaeva. Jah, sellel on hoog, millest mul sageli puudu jääb. Suure tõenäosusega ei teeks ma muudatusi ainult enda pärast. Aga seal on mu poeg muru serval ja ma tahan talle rohkem. Tahan vähemalt tagada, et tema üksindus ei oleks vältimatu.
