En koskaan unohda makua. Heti kun se osui suuhuni, tiesin heti, mitä se oli. Kaikessa sen koomisessa loistossaan, tunsin vihdoin, millaista oli päästä alueelle, jonka "tekee" mitä tahansa lapsilleni." Pottaharjoittelu oli aivan uusi peli, jota en voinut oppia pelaamaan lukemalla kirjoja tai katsomalla YouTubea Videot. Minun piti opetella kova (märkä) tapa.
Luulin, että minulla oli jo perustiedot uuden isänä olemisen läpikotaisin. Olin valmis kaikkeen, mitä poikani heittäisi minulle. Tiesin vaipanvaihtoa varten vauvapyyhkeen, joka peitti mini-p: n, jotta vauvan virtsan suihkulähdettä muistuttava virta voidaan estää. Kylpyaikana tiesin etukäteen, että vauvat ja taaperot eivät välitä kuivista ihmisistä kylpyammeen ulkopuolella ja olisi suuri virhe käyttää muuta kuin ponchoa. Lopulta ruokintaaikoina (kyllä, joskus kutsun poikiini häkkieläintarhan eläimiksi) sain käsityksen ja polaroidit omat korkeatuoliillalliset 80-luvun alusta vahvistaakseni, että suurin osa ruoasta päätyy lattialle koirille tai äidille hiukset.
flickr / Philippe Put
Olin kuitenkin ei valmistautunut pottaharjoitteluun. Ennen kuin lähden tälle tahmeiden lattioiden ja ylikäytettyjen pesukoneiden maagiselle matkalle, vaimoni ja Selasin jokaisen verkkosivuston, luin jokaisen kirjan ja taivutin yhtä monen entisen pottavalmentajan korvia kuin mekin voisi. Meillä oli kaikki tieto, jonka voit kerätä aiheesta. Kävelimme pissan tietosanakirjoja. Kaiken tämän tiedon avulla onnistuimme varmasti, eikö niin? No, siitä tulee kohta kahdeksan kuukautta ja olemme käyneet läpi enemmän pikku-pissiä kuin pennulla, jolla on yliaktiivinen rakko. Olen pestänyt Empire's State Buildingin verran lattiaa ja suuttunut enemmän kuin… oh, ei välitä.
Tämän pottaharjoittelutunnelin päässä on vähän valoa. Pikkumieheni on tässä vaiheessa melko tapaturmaton ja tarvitsee suojaa vain yöllä. On kuin hän haaveilee tulipalon sammuttamisesta peniksensä kanssa.
Joten miten lapseni pissa päätyi suuhuni? No, mikään ei estä pientä poikaa tarttumasta pieneen munapullaansa ja muuttamaan pissansa suuntaa täysin päinvastaiseen suuntaan kuin haluaisit sen menevän. Tänä päivänä taaperohistoriassa käytimme soolo cup -menetelmää tai sitä, mitä kutsun "Paljon mieluummin Beer Pong -peliksi" -menetelmäksi. Kannustaakseni häntä seisomaan pissalle otin pienen punaisen soolokupin, jonka yleensä näet piknikillä, ja annoin hänen pissata siihen. Siivoaminen on helppoa, ja se on myös hienoa, kun olemme ulkona, joten minun ei tarvitse desinfioida mitään julkista kylpyhuonetta, jossa olemme. Mutta tänä nimenomaisena päivänä kahvini ei ollut vielä kunnolla syöksynyt ja puoliperäisyydestäni jäi kirjaimellisesti paha maku suuhun
Minulla ei ollut aivan täydellistä "kuppia", ja hän vetäytyi pissan puolivälissä kuin yrittäessään kastella kasveja kattoon. Harmi, että kasvoni ja avoin suuni, jotka olivat täydellisen pyöreän kohteen muotoisia huutamisesta "Nooooo", olivat ainoat asiat, jotka pysäyttivät sen. Tai tässä tapauksessa ota kiinni. Loukkauksen lisäämiseksi, kun juoksin ulos kylpyhuoneesta hämmentyneenä huutaen yrittäen löytää myrkyn numeroa valvoa alueemme, vaimoni alkoi välittömästi seurata minua ympäriinsä ja luennoi minulle, kuinka minun olisi pitänyt pitää kuppi. Ainoa asia, joka on pahempaa kuin suupala lämmintä pissaa, on suupala ei niin lämpimältä vaimosta. On turvallista sanoa, että tämä ei ollut BellaVilla-talouden paras aamu, mutta se on yksi, jota en koskaan unohda.
