Seuraava on kirjoitettu varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Olet juuri aloittanut uuden työn. No, ei vasta alkanut. Olet ollut siellä nyt muutaman kuukauden. Keikalla on kunnollisia etuja, ja pomosi on siisti samanmielinen kaveri. Kuten sinulla, hänellä on lapsia ja hän ymmärtää "perhe ensin" -eetoksen hierarkian. Itse asiassa kaikilla kavereilla, joiden kanssa työskentelet, näyttävät olevan nämä yhteiset piirteet. Olet alkanut löytää urasi toimistossa; selvittää, keitä liittolaisiasi ovat ja ketä välttää. Olet jo ohittanut hankaluuden haasteen, joka väistämättä liittyy itsesi assimilaatioon uudessa ympäristössä. Toisin sanoen olet valinnut kaikki ruudut yhtä lukuun ottamatta. Et vieläkään ole kertonut lapsestasi.
Tämä on sinulle ainutlaatuinen tilanne. Entisessä toimistossasi kaikki olivat tienneet tyttäresi syntymästä lähtien, että hän ei ollut perinteinen lapsi. Uudet kollegasi tietävät, että sinulla on lapsi. He eivät vain tiedä, että hän kärsii synnynnäisestä vammasta ja että hän on asunut lastensairaalassa syntymästään asti. Kyse ei ole siitä, että olet hämmentynyt näistä tiedoista, mikä on aiheuttanut sen, että et ole vielä tuonut näitä tietoja esiin. Itse asiassa päinvastoin. Olet äärimmäisen ylpeä tyttärestäsi sen vastoinkäymisten määrästä, jonka hän on voittanut ollakseen vielä elossa. Vielä enemmän niin, että hän jatkaa menestymistä ja edistymistä tavoilla, joita ei aiemmin uskottu mahdolliseksi. Vaistosi kertoo, että tämä ei ole sellaista tietoa, jonka voit vain purkaa happy hourin aikana, kun kaikki muut puhuvat pikkuliigan valmentamisesta ja tanssikonsertteihin osallistumisesta. Päinvastoin, olet huolissasi siitä, että ihmiset alkavat ajatella, että olet outo, koska puhut harvoin lapsestasi, ja kun puhut, se on epämääräisiä yleisiä.
Strategisesti suunnittelet, olet odottanut oikeaa hetkeä jakaaksesi tietoja tyttärestäsi. Kuvittelet pystyväsi jotenkin yhdistämään nämä uutiset keskusteluun tavalla, joka on (tai ainakin näyttää) siltä kuin se olisi luonnollinen jatko jostain muusta aiheesta. Vakuutat itsesi, että olisi myös ihanteellista valmistella henkisesti erillinen aihe, jotta keskustelu siirtyisi takaisin tyttäresi tilasta tarvittaessa nopeaan hiljennykseen. Et syytä ihmisiä luonnollisesta epämukavuudesta, jonka kuvittelet heidän tuntevan kuultuaan tämän tyttäresi tilasta. Mietit itseksesi, mikä on oikea reaktio tällaisen kuulemiseen? Sympatiaa? Sääli? On mahdotonta tietää.
Koska niin tapahtuu, tyttäresi on tulossa lääkärin vastaanotolle lähiviikkoina. Se on asiantuntijan kanssa, joka työskentelee eri sairaalassa kuin siinä, jossa hän asuu, ja vaatii vanhemman mukanaan. Ei mitään vakavaa, luojan kiitos. Enemmän vain rutiinitutkimusta. Joudut kaipaamaan työtä päästäksesi tähän tapaamiseen tyttäresi kanssa. Tämä on täysin normaalia. Jokainen kaipaa joskus töitä viedäkseen lapsensa lääkäriin. Ajattelet rennosti kertomista tyttäresi tilasta, kun ilmoitat pomollesi, että olet poissa tapaamisaamuna. Sen sijaan annat keskustelun päättyä sanomalla "Anteeksi, hänen äitinsä meni viimeiseen. On minun vuoroni."
Tämä on täysin normaalia. Jokainen kaipaa joskus töitä viedäkseen lapsensa lääkäriin.
Tapaaminen sujuu täydellisesti suunnitellusti. Tyttäresi on hyvällä tuulella, ja sinulla on mukavaa viettää harvinainen arkipäivä hänen kanssaan. Kun palaat takaisin toimistoon, joukko tyyppejä ryhmästäsi kokoontuu rakennuksesi aulaan valmistautumaan iltapäiväkahvin juomiseen. Yksi miehistä kysyy, miten tapaaminen meni. Näet aukon ja lähdet siihen. "Kiitos kysymästä, mies. Se meni hyvin. Oli siistiä viettää aikaa hänen kanssaan. Tavallisesti näen hänet vain viikonloppuisin, koska hän asuu Westchesterissä. Kollegasi tiedustelee, asuuko tyttäresi siellä exäsi kanssa ja antaa sinulle odottamasi esittelyn.
Helpotus valtaa sinut, kun selität, että tyttäresi asuu todella sairaalassa, koska hän on riippuvainen hengityskoneesta hengittääkseen. Jotkut nuoremmat kaverit katsovat lattiaa vain saadakseen uudelleen kiintymyksen, kun selität, että hän voi todella hyvin näinä päivinä. Maalaat lyhyesti jyrkän kontrastin kuukausia tyttäresi syntymän jälkeisen koskettelun ja hänen nykyisen suhteellisen terveen tilansa välillä. Mainostat tyttäresi saaman hoidon erinomaista laatua henkilökunnalta, jossa hän asuu. Vastaat muutamaan harkittuun kysymykseen siitä, kuinka hänen tilansa vaikuttaa häneen fyysisesti ja henkisesti. Sitten keskustelu kääntyy takaisin aiheeseen, jossa on kahvilippujen valinta. Suokaa anteeksi, vaihtatte rysäyksiä joidenkin kaverien kanssa ja menet yläkertaan.
Hississä sinulle tulee mieleen, että ei oikeastaan ollut mitään syytä huoleen. Olit pelännyt tätä keskustelua mistään muusta syystä kuin omasta avoimesta pelostasi saada muut ihmiset tuntemaan olosi epämukavaksi henkilökohtaisen elämäsi yksityiskohdista isänä. Sillä hetkellä ymmärrät, että jokaisella isällä täytyy olla omat ainutlaatuiset vanhemmuuden haasteensa. Sinun tyttäresi vain sattuu asumaan sairaalassa. NBD.
Jacob Breinholt on isä ja kirjailija.
