Lasten vieminen leikkikentälle vaatii Navy SEALin kaltaisia taitoja kaikenlaisten haasteiden käsittelyyn – kuten ylimääräiset, näkymättömät raajat, jotka ne kehittävät salaperäisesti estämään sinua pukeutumasta edes kerrosta lämpimiä vaatteita niitä. Hoidat kaiken, koska tiedät sen olevan tulossa ja suunnittelet sitä.
Mutta tiedät sen, minkä tiedät myös olevan tulossa, mutta jopa mahtavaa, jota et voi suunnitella? Tuomitsevat vanhemmat, joita kohtaat siellä – ne, jotka elävät rinnakkaisissa vanhemmuuden universumissa, joiden kanssa he tuntevat täydellinen varmuus, olla paljon parempi kuin mikä tahansa takaperoinen helvettimaisema, josta ilmeisesti ryömit ulos pimentääksesi heidän päivä. Kuten esimerkiksi nämä 9 ääliöä.
Järkyttävä ruokanatsi
Nämä ihmiset voivat haistaa gluteenia tungosta puistosta. Annatko lapsellesi voileivän? Sinun on parempi pystyä sekä lausumaan jokainen ainesosa että pystyä hankkimaan se, toivottavasti takaisin Luomupieni perheen maatila, jossa se on kynitty vain muutama päivä sitten äidin lämpimästä povesta maata. Sinut grillataan, aivan kuten kuivat ja herkuttelemattomat kasvishampurilaiset, joita tämä yahoo tuo grillaamiseen.
Muodin uhriOlen
Tämä vanhempi ei vain näytä siltä kuin he olisivat juuri astuneet sivuilta Vogue, heidän lapsensa ovat myös täydellisen tyylisiä ja käyttävät kenkiä, jotka maksavat selvästi enemmän kuin koko asusi. Tulee sääliviä sivuttain katsovia katseita, jotka heitetään höyryävien luuliemikuppien reunaan. Sunnuntaivaatteesi saa heidät pohtimaan, pitäisikö heidän muuttaa ennen kuin alennat heidän omaisuuden arvoaan entisestään.
flickr / dadblunders
Turvallisuuspäällikkö
Tämä kaveri tietää kaiken lasten turvallisuudesta. Hän kertoo sinulle äänekkäästi ja voimakkaasti, kuinka sinun tulisi pitää silmät/kädet lapsesi päällä joka hetki. Hän kertoo mielellään kauhistuttavilla tarinoilla lapsista, joista hän on kuullut, että he ovat siepattuja, joutuneet autojen alle, koirien puremiin, oravia, kissoja ja ankkoja, jättäen huomioimatta oman pienen Colt Cabanansa, joka suorittaa lentäviä giljotiinipoistoja kiipeilyteline.
Super Nanny
Nuoruudestaan ja heikosti eurooppalaisesta aksentistaan tunnettu nainen ei ole koskaan paikallaan. Kaikki lapset ovat hänen. Kyynelten tai konfliktin heikoimmissa merkeissä hän on sekoituksessa kuin joku Mary Poppinsin ja Batmanin stoinen hybridi. Hän on lapsen silmien tasolla, puhuu hiljaisilla, voimakkailla sävyillä ja sanoo salaperäisiä asioita, joita et voi kuulla – outoja eurooppalaisia vauvakuiskaavia loitsuja, jotka ovat suoraan sanottuna pelottavia tehokkuudessaan. Sitten hän on taas sivussa, ja hänen puoleensa kohdistamat kylmät polttavat hain silmät saavat sinut kyseenalaistamaan koko arvosi vanhempana.
"Tahaton" rasisti
Jos lapsesi näyttää etnisesti erilaiselta kuin sinä, "tahaton" rasistinen vanhempi ei pysty hillitsemään uteliaisuuttaan. Kuin jokin poistettu kohtaus vain naispuolisesta uudelleenkäynnistyksestä Gran Torino, joudut useiden uteliaiden ja syvästi henkilökohtaisten kysymysten kohteeksi sinusta ja kumppanistasi. Hän haluaa tietää, onko lapsesi adoptoitu ("Köyhät, oliko se huumeita?"), onko perheesi sekarotuinen ("Joten progressiivinen!") ja ei lopeta ennen kuin hän on tyytyväinen, että hänellä on hyvä tarina julkaistavaksi Facebookissa, kun hän saa Koti.
flickr / Randy Levine
Lasten psykologi
Voi teitä, jos lapsesi käyttäytyy oudosti Targetin käytävillä (mikä on periaatteessa aina). Tämä siipipähkinä tulee kuumana ja piippaa "Oh, onko hän spektrissä? Minulla on veljentytär blaa blaa blaa." Jos lapsesi ei ole spektrissä, tohtori Autismi diagnosoi hänet ja kehottaa sinua tapaamaan jotakuta. Jos lapsesi on joukossa, hän näyttää sinulle säälivän, itsetyytyväisen katseen ja jatkaa matkaansa vakuuttaen omahyväisestä, että hän on nero.
Behavioristi
Kuten itseoppinut lapsipsykologi, tällä henkilöllä on runsaasti vinkkejä, joita voit antaa, kun lapsesi on puolivälissä sulaa, kun se on pohjimmiltaan vähiten hyödyllistä, mitä ihminen voi tehdä. Sinun halusi saattaa olla antaa lapsesi heille, toivottaa heille onnea ja suunnata lähimpään tavernaan. Tämä ei yleensä ole suositeltavaa.
flickr / Geoff Livingston
Baby Pusher
"Kuinka monta lasta sinulla on? Vain yksi? Se on sääli. Etkö pelkää, että he tulevat yksinäisiksi tai ovat sosiaalisesti kömpelöitä? Suunnitteletko lisää lapsia? Vai niin! Sinun todella pitäisi. Kuinka vanha vaimosi on? Hän on vielä nuori! Sinulla voisi olla enemmän. Ei. Kuuntele minua. Sinun täytyy todella saada lisää lapsia. Juuri nyt. Mene kotiin ja laita toinen vauva vaimollesi! Oli niin mukava tavata!”
Catch-A-Predator
Tämä vanhempi on haaveillut saalistajan pyydystämisestä vuosia. Hän tietää, että niitä on kaikkialla. Jopa täällä, juuri nyt. Jos olet naimaton isä ja vietät aikaa lapsesi kanssa puistossa, tämän vanhemman raivoissaan tarkasteleva katse saa sinut soittamaan lapsellesi 30 sekunnin välein. "Hyvää työtä, Kyle! Sä oot niin hyvä liukuri! Olen niin ylpeä, että olet poikani Kyle! Joo! Hyvä swingi Kyle! Olet paras poika, jonka isä voi haluta, Kyle!" Jos huomaat hänen tuijottavan sinua puhuessasi puhelimessa, sinä ja Kyle saatat haluta poistua sieltä.
