Isovanhemmat ovat keskeinen linkki perheissä. He ovat perhetarinoiden säilyttäjiä, elävien neuvojen antajia. Heillä on ainutlaatuinen näkökulma, jonka avulla he voivat tarjota kriittistä näkökulmaa lapsilleen. Mummo ja isoisän on osoitettu parantavan lastenlasten fyysistä ja henkistä terveyttä sekä antavan heille vahvan moraalisen kompassin. Isovanhemmat lähellä tarjoavat myös tärkeää apua lastenhoidossa. Se on myös symbioottinen suhde: isoäiti ja isoisä saavat monia terveyshyötyjä laatuajasta perheen kanssa.
Mutta isovanhemmat ja appivanhemmat voi joissain perheissä olla melko suuria kipuja. He eivät koskaan myönnä menneisyyden virheitä. He pelaavat suosikkeja lastenlasten kanssa. He heikentävät aikuisia lapsiaan. Ne ovat huonoja vaikutteita. Tällaisissa tilanteissa, kun sanoja on jaettu, on tavallista, että pienten lasten vanhemmat joko suoraan tai epäsuorasti katkaisevat siteet isovanhempien kanssa tai rajoittavat heidän kanssaan vietettyä aikaa. Vanhempien poistaminen elämästäsi on suuri päätös, jolla on monia seurauksia. Mutta joillekin vanhemmille se on oikea päätös. Onko se ihanteellinen? Ehdottomasti ei. Mutta se tapahtuu.
Joten mistä syistä vanhemmat katkaisevat suhteet lapseensa isovanhemmat? Puhuimme kourallisen äidin ja isän kanssa eri puolilla maata kuullaksemme syitä. Jotkut keskustelivat vastuullisuudesta tai non-stop syyllisyysmatkoista; toiset mainitsivat pahan veren historian. Kaikki tarinat, vakavuudesta riippumatta, puhuvat perheissä ongelmia aiheuttavista asioista, joista on keskusteltava ennen kuin ne johtavat vieraantumiseen tai vain paljon vähemmän toistensa kanssa vietettävään aikaan. Sekä vanhemmat että isovanhemmat voivat oppia joitain asioita näistä tarinoista.
Anoppini ei koskaan ottanut vastuuta
"Vaimoni äiti ei koskaan myönsi olleensa väärässä. Ei vain lasten kanssa tekemisissä, vaan muistellessani vaimoni kasvattamista, kun hän ja hänen sisarensa olivat nuorempia. Se on klassinen kaasuvalo. Vaimoni nostaa puheenaiheena esiin lapsuuden tapauksia, ja anoppi esittää aina uhria tai vain kieltää kaiken. Ja se tapahtui lasten edessä melko paljon, mikä tarkoittaa, että he kuulivat aina isoäidin kutsuvan äitiään valehtelijaksi. Lopulta meidän täytyi vain supistua. Se ei ollut terveellistä." – Jim, 39, Oregon
Äitini on huono vaikutus
"Minulle se on melko leikkaa ja kuivaa. Äitini on ollut alkoholisti lapsesta asti, eikä hän voi millään tuoda sitä paskaa lasteni ympärille. Niin suuri osa lapsuudestani oli pilalla, koska hän oli epäluotettava, epäluotettava ja vain kauhea vaikutus. Hän tapasi lapset heidän syntyessään ja muutaman kerran sen jälkeenkin, mutta sitten palasi omiin tavoihinsa ja meidän oli vain sanottava tarpeeksi. Ennen kuin hän saa apua, hän ei ole tervetullut kotiimme tai minnekään lasten lähelle." – Michael, 40, Kentucky
He ovat aina odottaneet meidän luopuvan kaikesta heidän puolestaan
"Isovanhemmat eivät ole kuninkaallisia. Mutta poikamme isoäiti ja isoisä käyttäytyivät varmasti niin. Joka kerta kun he halusivat nähdä lapset, meidän täytyi luopua tekemästämme ja velvoittaa. Ja jos emme, he loukkaantuivat ja nostivat helvettiä. Tai jos tekisimme perheenä suunnitelmia, emmekä kutsuisi heitä, he raivosivat ja sanovat, että yritimme pitää heidät poissa poikamme elämästä. Siitä tuli vain liikaa, ja meidän piti lopettaa seurustelu heidän kanssaan. Puhumme edelleen, mutta se on mitattu ja laskettu, jotta voimme yrittää pitää asiat tasaisena ja asettaa rajoja stressaamatta itseämme." – Mary, 37, Ohio
He ovat aina yhdistäneet meidät
”Joka syntymäpäivä, joka joulu, joka tilaisuus, jonka he saivat, vanhempani yrittivät tarkoituksella ostaa lapsillemme kiintymystä naurettavan ylellisillä lahjoilla. He yrittivät ostaa tyttärellemme ponin. En tiennyt, että voit todella tehdä sen! Luulin, että se oli vain televisiossa. Ja sitten tietysti, kun sanoimme ei, olimme pahiksia. Kerroimme heille, että he voivat joko noudattaa lahjoja koskevia sääntöjämme tai lähteä vaellukselle. He eivät suhtautuneet siihen liian ystävällisesti, joten kuka tietää, näemmekö heidät ensi jouluna?" – Andrew, 36, Michigan
He eivät lakkaa syyttämästä meitä
"Vaimoni vanhemmat tekivät niin, että he sanoivat: 'Anna isoäiti/isoisä halaa tai Tulen niin surulliseksi ja itken!' Tai: 'Etkö sinä haluta Tuleeko isoäiti/isoisä juhliisi?’ Lapsemme ovat 5- ja 7-vuotiaita, joten he ovat erittäin alttiita sellaisille, ja se on katastrofin resepti. Vaimoni vihaa sitä ja pitää sitä ärsyttävänä, mutta mielestäni se on äärimmäisen loukkaavaa. Olen ollut suhteissa, joissa minulle on käynyt niin, ja se on yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä. Varsinkin lasten kanssa. Annamme heidän käyttää FaceTimea silloin tällöin, koska voimme seurata sitä melko tarkasti, mutta emme todellakaan ole kiinnostuneita antamasta heidän viettää pitkää aikaa lasten kanssa." – Jeff, 29, Pennsylvania
Ne Heikentynyt Me koko ajan
"Koko ajan. Melkein kuin se olisi heille urheilua. Jos sanoisimme, että haluamme lasten tekevän jotain yhdellä tavalla, he käskivät heitä tekemään sen eri tavalla, kun emme olleet lähellä. Jos loimme yhdet säännöt talossamme, ne säännöt "eivät sovellettu" Nanassa ja Papassa. Lapsemme eivät vain olleet hämmentyneitä, vaan he alkoivat epäkunnioittaa meitä ja leikkiä meitä isovanhempia vastaan. Joten ensimmäinen askeleemme ei ollut enää vierailuja Nanan ja Papan talossa, ellemme mieheni tai minä voi olla siellä koko ajan. Näin ainakin voimme olla valppaampia ja tietoisempia siitä, mitä tapahtuu." – Shari, 32, New York
Äitini kohteli poikaani kuin häntä ei olisi olemassa
”Minulla on poika ja tytär, ja äitini melkein kohteli poikaani kuin häntä ei olisi olemassa. Hän ei ollut ilkeä, hän oli vain välinpitämätön. Kaikille - myös hänelle - oli hyvin selvää, että tyttäreni oli hänen suosikki. En tiedä, missä maailmassa äitini asui, jossa se ei vahingoittanut poikani itsetuntoa. Ehkä hän oli vain tietämätön siihen pisteeseen, että hän ei uskonut hänen huomanneen. Mutta hän teki. Nyt kun emme näe häntä niin paljon, tyttäreni sanoo: "Äiti ja isä käskivät isoäidin menemään pois, koska hän pitää minusta enemmän!", kun hän haluaa olla röyhkeä. Se on painajainen." – Sam, 33, Connecticut
"Sain sen kasvamaan. 'Miksi sait 'B'n 'A':n sijasta?' 'Miksi et pysty seisomaan suorassa?' 'Miksi paitasi on niin auki?' Se sai minut niin uskomattoman itsetietoinen kaikesta. He tekevät sen edelleen minulle, mutta olen kirottu, jos annan heidän tehdä sen lapsilleni, jotka molemmat ovat yläkoulussa. Se on herkkä ja tärkeä ikä itsetunnon kehittymiselle, emmekä halua lasten joutuvan kohtaamaan mielestämme tarpeetonta ja epäreilua kritiikkiä. He kohtaavat riittävästi yläasteella, en tarvitse vanhempieni lisäävän sitä päivästä toiseen." – Elijah, 37, Pennsylvania
Minun Appivanhemmat Ei voisi olla pienempi kuin #1
”Lapsillamme on neljä isovanhempaa. Kaksi heistä – mieheni vanhemmat – eivät voineet hyväksyä sitä tosiasiaa, että ehkä lapsemme eivät vain haluaisi olla heidän kanssaan koko ajan, kun heillä on kaksi muuta ihanaa, rakastavaa isovanhempaa. Vanhempani eivät välittäneet. He olivat kiitollisia saadessaan olla osa perhettä, minkä vuoksi he ovat edelleen. Mutta appivanhemmat eivät voineet olla mitään vähemmän kuin ykkönen, josta tuli uskomattoman vastenmielistä. Ja siksi emme näe heitä enää niin paljon." – Allie, 35, Kalifornia
He ovat rasisteja.
"Inhoan ajatella, että tämä on ongelma monille perheille, mutta luulen tietäväni paremmin. Vanhempani ovat paremman sanan puutteessa melko rasisteja. Ja he eivät ole ujoja. Joten se on todella turhaa. Ei kannata ottaa riskiä pitää niitä lasten kanssa, vaikka kuka tietää, mitä heidän suustaan voi tulla, ja sitten lapsemme toistavat sen. Vaimoni on kanssani samaa mieltä, mutta heillä on tapana antaa heille epäilys. En todellakaan ole suvaitsevainen asian suhteen. En halua sitä lapsilleni, perheelleni tai itselleni." – Connor, 36, Nevada
"Tämä tapahtui todella äskettäin, joten käsittelen edelleen laskeumaa. Mutta lyhyesti sanottuna, poikani isoisä – isäni – pisti häntä huonosta käytöksestä. Poikani täyttää pian 6 vuotta, ja hänen asettaminen sellaiseen tilanteeseen tulee todennäköisesti olemaan pahoillani pitkään, pitkään. En usko, että tarinalla on liikaa puolia, joten olen kuullut kaiken mitä tarvitsen kuullakseni tapahtuneesta. Tällä hetkellä mieheni ja minä emme puhu isälleni. Siitä on noin kuukausi, ja hän ei ole vielä pyytänyt anteeksi – hän tuskin edes tunnustaa tekonsa. Joten, kuka tietää? Tarvitsemme paljon, jotta voimme taas luottaa häneen poikamme ympärillä." – Kelli, 38, Ohio
