Mitä mieheni ja minä opimme vanhemmuudesta PTSD: n kanssa

Seuraava on syndikoitu alkaen LinkedIn varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].

Perheeseemme kuuluu kaksi aikuista – äiti ja isäpuoli – ja 3 lasta, jotka kaikki ovat ensimmäisestä avioliitostani. Aina kun isäpuoli astuu yhtälöön, kemia ja ihmissuhteet ovat varmasti ristiriidassa, auktoriteetti vaarantuu ja valtasodat alkavat. On kulunut 7 vuotta siitä, kun mieheni - paras ystäväni ennen lukioaikaani - valitsi muuttaa kotiini ja ryhtyä isäpuolen rooliin. Punnittuaan rakkautensa laajuutta minua kohtaan, mieheni lopetti poikavuutensa ja astui "isän" rooliin 2-vuotiaan, 4-vuotiaan ja 5-vuotiaan lapsen kanssa. 2-vuotias on nyt 8. 4-vuotias ja ainoa poika on nyt 11-vuotias ja isäpuolen nopeimmin adoptoinut 5-vuotias on nyt lähes 13-vuotias.

Olemme saaneet sen toimimaan, mutta kohtaamamme haasteet eivät olleet yksinkertaisia ​​tai helppoja. Luulimme, että meillä oli vaikeaa, kun yritimme muokata "rikkinäisestä" kodistamme työssäkäyvää perhettä. Tänä toukokuussa mieheni ja minä kohtasimme uuden haasteen, kun totuus mielenterveydestä paljastui. Minulla ja miehelläni on diagnosoitu PTSD.

Teen yhteenvedon menneisyydestäni ja hänen. Minut hakattiin, poikaystäväni raiskasi, kidutettiin seksuaalisesti, joutui eläinten hyväksikäytön kohteeksi ja joutui henkisesti vankilaan pedofiilin toimesta, joka raiskasi minut julkisesti viisi vuotta. Elin kaiken tämän läpi, kun mieheni isänsä hakkasi, näki nälkään, kidutettiin, vangittiin, häneltä evättiin sairaanhoito, uni, ruoka ja lämpö. Hänen isänsä yritti myös tappaa hänet yli tusina kertaa. Kahdentenatoista vuotenamme löysimme toisemme ja olemme pitäneet epätoivoisesti kiinni siitä lähtien… lukuun ottamatta niitä 10 vuotta, jolloin menetimme toisemme. Nyt tässä leikitään vanhempia. Ja viime aikoihin asti epäonnistunut surkeasti.

Mieheni hyppäsi tiukkaan kuriin, kun minä olin lempeä, pehmeä. Minut jätettiin itkemään yksin vuosikymmeniä, kun äitini jätti huomiotta avunhuutoni. Nykyään en kestä kuulla lasteni itkevän – tai kenenkään lapsen. Kaava on melko yksinkertainen. Lapset itkevät. lohdutan. Sillä välin mieheni hylkäsi lain.

"Vie roskat", mieheni sanoi.

"Mutta miksi?" poikani vastasi.

"Koska minä käskin sinun tehdä niin. Onko sillä väliä? Vie roskat ulos!"

"Mutta -"

"NYT!"

Ja siinä se oli. hyppäisin sisään. "Sinun ei tarvitse huutaa. Yritä puhua hänelle."

"Minä tein. Hän ei kuunnellut."

"Olit voimakas."

"AINOASTAAN KUN HÄN EI KUUNNELLUT."

Siihen mennessä poikani oli jo huoneessaan, ei vienyt roskia… leikkimässä. Se oli sinänsä aivan toinen asia, mutta ei varsinainen ongelma. Todellinen ongelma oli laukaisin, jonka huutaminen oli provosoinut minussa. Nyökkäsin välittömästi. Pelko sai minut hyökkäämään ja juoksemaan. Mieheni korotti ääntään, ja minä pidin päätäni, keinuin ja tärisin nurkassa. Tyttäreni seisoivat vieressä ja katsoivat.

Seuraavana päivänä kuulin mieheni antavan lapsilleni toisen työn. En odottanut tällä kertaa. hyppäsin sisään. Ohjaan kaiken huomion mieheltäni minuun… mitä tahansa välttääkseni huutamista. Tämä on vanhemmuutta pelossa. Tämä on vanhemmuutta PTSD: n kanssa.

Mieheni korotti ääntään, ja minä pidin päätäni, keinuin ja tärisin nurkassa. Tyttäreni seisoivat vieressä ja katsoivat.

Eräänä yönä tulipalon ympärillä mieheni esitti terävän kysymyksen. "Judith ehdotti, että saatat lohduttaa lapsia väärästä syystä."

"Ehkä", sanoin.

”Hän sanoi, että et ehkä vain lohduta lapsia kompensoidaksesi lohdutusta, jota et saanut… Hän ehdotti myös, että saatat yrittää ehkäistä heidän omaa suruaan, aivan kuten sinä estäisit surun itsessäsi."

minun ei tarvinnut miettiä. "Ai niin, ehdottomasti. Suru on pahasta. En halua lasteni olevan surullisia."

Ja siinä se oli.

Jokaista tunnetta on käytetty minua vastaan. Rakkaus, mustasukkaisuus, loukkaantuminen, viha, suru, syyllisyys, pelko. Jopa yllätys. Ei ole olemassa ainuttakaan tunnetta, jota joku ei olisi käyttänyt minua vastaan ​​jossain vaiheessa elämääni. Oppitunti oli yksinkertainen: tunteet ovat huonoja. Ne tekevät sinusta haavoittuvan. Sulje ne. Älä tunne. Muuta kiveksi. Tule kylmäksi.

Tässä minä olin vuosia myöhemmin vanhemmassa 3 lasta… ja tein kaikkeni estääkseni heidän surunsa.

Joten miksi suru on? Halusin tietää. Taistelin tämän osan kanssa Sisältä ulos ja taistelivat sisäisen taistelun oppituntia vastaan.

"En antanut heidän tuntea surua. En halua heidän olevan. En halua heidän satuttavan", sanoin poikani terapeutille.

"Jokainen vanhempi tuntee näin", hän sanoi. "Mutta sinun täytyy antaa heidän satuttaa. Sinun täytyy antaa heidän tuntea olonsa pahaksi."

"Tiedän, mutta en halua. En tiedä miten… En edes tiedä mitä suru tekee."

”Surullisuus saa meidät tuntemaan olomme pahaksi. Ja lasten täytyy tuntea olonsa pahaksi, jotta he oppivat läksyn. Lasten täytyy tuntea olonsa pahaksi, jos he loukkaavat jotakuta. Muuten he tekevät sen uudelleen. Lopulta lapsi ei välitä. He istuvat siellä ja sanovat: 'En välitä siitä, mitä teet minulle. Tee mitä haluat.’ Ja ne lapset pelkäävät minua. He ovat lapsia, joilla on murhaaja, ja heistä tulee rikollisia. Kuka lopulta on vaarallinen. Tunteet tekevät ihmisestä turvassa."

Ajattelin poikaani. Hän sanoi usein juuri nuo sanat minulle, En välitä!” Tämä oli hänen vastaus, kun häntä rangaistiin.

"Daniel tekee niin."

”Joo… sinun täytyy antaa hänen tuntea. Anna hänen olla surullinen tekeessään väärin."

Nyökkäsin. Tiesin mitä minun piti tehdä.

Tämä oli vain puolet ongelmasta. Aina kun oli mahdollisuus riita, hyppäsin ja lopetin tappelun. Mitä tahansa laukaisimen välttämiseksi. Turhautuneena hyppäsin vain sisään ja kohdistan väitteen minuun. Mitä tahansa, joka estää poikani kivun. Lopputulos? Estin kirjaimellisesti poikaani ja miestäni ratkaisemasta omia ongelmiaan. Estin heidän suhteensa.

Rakkaus, mustasukkaisuus, loukkaantuminen, viha, suru, syyllisyys, pelko. Jopa yllätys. Ei ole olemassa ainuttakaan tunnetta, jota joku ei olisi käyttänyt minua vastaan ​​jossain vaiheessa elämääni.