Rakkaus on kärsivällinen ja ystävällinen. Mutta tapa, jolla se ilmaistaan parhaiten, vaihtelee ihmisestä toiseen. Me kaikki reagoimme erilaisiin kiintymykseen, erilaisiin rakkauskieliin. Vuonna 1992 Gary Chapman, vanhempi apulaispastori Calvary Baptist Churchissa Winston-Salemissa, Pohjois-Carolinassa, julkaisi Viisi rakkauden kieltä: kuinka ilmaista sydämellinen sitoutuminen puolisoosi. Siinä tohtori Chapman selittää, että tapoja, joilla ilmaisemme ja koemme rakkaus voidaan jakaa viiteen "rakkauskieleen": vastaanottaminen lahjat, laatu aika, vahvistussanat, palveluteot (hartaus) ja fyysinen kosketus. Se kuulostaa kliseiseltä, melkein sairaan makealta. Mutta julkaisunsa jälkeen Viisi rakkauden kieltä on tullut yhdeksi ostetuimmista parisuhdeneuvokirjoista, ja se on edelleen olemassa New Yorkin ajat Bestseller-lista vuodesta 2009 lähtien. Nyt ilmaus "rakkauskielet" on väistämätön osa nykyaikaista kansankieltä. Siihen on syynsä: Se toimii.
Jotkut saattavat pyöritellä silmiään "rakkauskielten" käsitteen suhteen tai pitää sitä liian tylsänä tai arkaluonteisena. Mutta yksinkertainen tosiasia on, että kumppaniemme erityiseen aallonpituuteen soittaminen ja tapojen tutkiminen, joilla ilmaisemme rakkautta heille, voi olla rajattomat hyödyt suhteille.
Miksi? No, on tärkeää paitsi kysyä, kuinka ilmaisemme rakkautta lähimmillemme, vaan myös ymmärtää, mitä rakkauden muotoja tärkeät toisemme pitävät. Jos emme tee niin, emme ehkä toimi edullisimmalla tavalla.
"Monet kertaa ilmaisemme rakkautta toiselle henkilölle, mutta teemme sen tavalla, joka saa meidät tuntemaan olonsa rakastetuiksi, jos he ilmaisevat sen meille", sanoo tohtori Chapman. ”Emme ilmaise ilmaisua tavalla, joka saisi heidät tuntemaan olonsa rakastetuiksi. Joten mielestäni on tärkeää ymmärtää, että meillä on erilaisia rakkauden kieliä, että on olemassa erilaisia tapoja, joilla koemme rakkauden emotionaalisesti. Joten jos haluan todella olla tehokas, päätän puhua toisen ihmisen rakkauden kieltä."
Tohtori Chapman sanoo, että hänen ymmärryksensä viidestä rakkauskielestä johtui vuosien tapaamisista pariskuntien kanssa ja heidän ongelmiensa kuuntelemisesta. "Kun joku istui toimistossani ja sanoi: 'Minusta tuntuu, että puolisoni ei rakasta minua', kysyin: 'Mitä he halusivat? Mitä ne olivat valittaminen "Ja heidän vastauksensa kuuluisivat näihin viiteen kategoriaan."
Näiden rakkauskielten puhumisen oppiminen voi olla joskus vaikeaa, Chapman sanoo, koska arjen kiire, työ, perhe ja vastuu estää avioliittoon keskittymisen tai muu suhde, ja asiat menevät yleensä autopilotilla. Tässä skenaariossa kaunaa ja ratkaisemattomat konfliktit jäävät pinnan alle ja voivat estää meitä käyttämästä rakkauskieliä, kun niitä tarvitaan. Kun joku tuntee olevansa vihainen tai laiminlyöty tai hän on juuri päässyt erimielisyyteen, viimeinen asia, mitä hän haluaa ajatella, on puhua kumppanilleen mitään, mikä muistuttaa rakkautta.
"Ihmiset eivät usein pysty puhumaan toisen ihmisen rakkauden kieltä, koska he eivät todella tunne rakkautta", Chapman sanoo. "He tuntevat olonsa loukatuiksi, he tuntevat itsensä masentuneiksi. Ja jos nuo asiat ovat ratkaisemattomia, saat sarjan ratkaisemattomia konflikteja. Ja silloin ihmiset alkavat ajatella: "Voi, emme ole yhteensopivia."
Jokaisen ihmisen rakkauskieli voi olla erilainen, ja on tärkeää selvittää, mitä se on. Joku, jonka rakkauskieli on sanoja vahvistustaesimerkiksi reagoi paremmin kohteliaisuuksia ja positiivisia lausuntoja. Jos heidän rakkauskielensä on laatuaikaa, sen on annettava heille varmasti aikaa poissa puhelimista, televisiot ja muut häiriötekijät. Se suuntaa parit.
Chapman sanoo, että kumppanin rakkauskielen selvittäminen on yksinkertaisesti kyse kuunnella mitä he haluavat ja valita, mistä he valittavat eniten tai mitä he useimmiten kysyvät kumppaniltaan.
Kun Chapman tapaa pariskuntien tai jopa yhden kumppanin neuvontaa varten, hän pyytää heitä suorittamaan kuuden kuukauden kokeen.
"Minä sanon: 'Jos voit löytää puolisosi ensisijaisen rakkauden kielen, olisitko valmis yrittämään seuraavan kuuden kuukauden ajan puhua heidän rakkauskieltään vähintään kerran viikossa?'"
Kun he tekevät, se toimii. Se ei tapahdu yhdessä yössä, hän sanoo. Matkaan saattaa mennä kolme kuukautta. Lopulta toinen kuitenkin alkaa vastata. "Koska sinä puhut heidän ensisijaista kieltään", hän sanoo. "Olet yhteydessä heihin emotionaalisesti tavalla, jolla et ole ollut."
Kun kumppanin puhuma rakkauskieli on tunnistettu, on monia mahdollisuuksia päästä luovuuteen sen ilmaisemisessa. Chapman muisteli erästä paria, jossa aviomies oli armeijassa ja hänen puolisonsa tiesi, että hänen ensisijainen rakkauskielensä oli fyysinen kosketus.
"Luulisi, että fyysinen kosketus olisi mahdotonta, kun olet puolen maailman päässä", hän sanoo, "mutta hän sanoi: "Kun hänet otettiin käyttöön, laitoin käteni paperiarkin ja jäljitin sen, ja sitten lähetin sen hänelle kirjeellä, jossa luki: "Laita kätesi käteni päälle." Kun hän tuli kotiin, hän sanoi: "Gary, aina kun laitoin käteni paperille, tunsin hänen.'"
Viisi rakkauskieltä eivät ole vain pariskunnille, Chapman huomauttaa. Niitä voidaan käyttää suhteeseen lapsiin, teini-ikäisiin, jopa appivanheisiin tai mihin tahansa läheiseen suhteeseen.
Chapman puhui vankilassa, ja kysymys-vastausistunnon aikana mies kiitti häntä saapumisesta. Hän kertoi Chapmanille ymmärtäneensä, että hänen rakkauskielensä on fyysistä kosketusta ja ettei hänen äitinsä koskaan halannut heitä.
"Ainoa halaus, jonka muistan saaneeni äidiltäni, oli päivä, jolloin lähdin vankilaan", hän kertoi. "Mutta sinä annoit ne muut kielet ja tajusin, että äitini puhui palvelustoimia. Hän oli yksinhuoltajaäiti. Hän työskenteli kahdessa työssä. Hän piti vaatteemme puhtaina. Hän piti ruokaa pöydällä." Kun mies oli lopettanut puhumisen, Chapman sanoo itkivänsä sanoen: "Äitini rakastaa minua."
Viiden rakkauskielen kauneus piilee sen yksinkertaisuudessa ja siinä, että koskaan ei ole liian myöhäistä aloittaa kumppanin kielen opiskelu, kunhan on valmis tekemään työn.
"Jos ymmärrät sen tärkeyden, haluat löytää tavan pitää se etupolttimella", hän sanoo. "Jos se tarkoittaa, että asetat peiliin Post-It muistuttamaan sinua, niin olkoon niin. Mutta haluat pitää sen etupolttimessa, jotta sinä älä vain ajaudu. Jos ajaudumme suhteessa, ajaudumme erilleen. Emme koskaan ajele yhdessä.
"Sinun on laitettava airot veteen", hän sanoo. "Sinun täytyy olla soutu."
