Ehkä olet sellainen pari väittää huutamatta koskaan toisilleen. Ehkä olet intohimoinen tyyppi, joka puhuu niin kovaa, että ihmiset erehtyvät siihen huutaa kunnes todella huudat ja sitten voi poika. Tai ehkä olet sellainen, jonka kiistat tapahtuvat vasta muutaman päivän passiivis-aggressiivisessa hiljaisuudessa kiehumisen jälkeen. Riippumatta tyylistäsi, taistelujen on tapahduttava. Erimielisyydet ovat luonnollisia ja hyödyllisiä. Tärkeintä ei ole yrittää välttää niitä, vaan pikemminkin selvittää, kuinka aiot selvitä niistä mahdollisimman pienillä vaurioilla. Ja se vaatii joitain perussääntöjä. Tässä on kuusi sääntöä, jotka sinun tulee muistaa seuraavan kerran, kun sinulla on suuri riita.
Älä mene alas
Älä turvaudu nimittelyyn tai loukkaamiseen. Se ei ainoastaan suista alkuperäistä argumenttia, vaan se voi myös aiheuttaa jatkuvaa kaunaa, vaikka asiat ovat jäähtyneet. "Pysykää puhumalla siitä, mitä havainnoit ja miltä sinusta tuntui/tuntevat", sanoo Mallika Bush, Bay Area -avioliitto- ja perheterapeutti. "Pariskuntien tulisi harjoitella puhehavaintoja, kun he eivät riitele, koska on erittäin helppoa pudota takaisin syyllisyyden ja projisoinnin malleihin."
Käytä "minä" eikä "sinä"
Kun kerrot ongelmasta kumppanillesi, muotoile se tavalla, joka havainnollistaa, miltä se saa sinut tuntemaan, toisin kuin mitä hän on tehnyt väärin. Jos olet liian keskittynyt syyttelemään, saatat olla syyttävä, mikä saa kumppanisi sulkeutumaan kuulemasta, mitä haluat hänen kuulevan. "Syy siihen, miksi se on tärkeää, johtuu siitä, että asioiden aloittaminen sanalla "sinu" koetaan yleensä kritiikkinä ja herättää kumppanissasi puolustuskykyä", sanoo tohtori Tanisha M. Ranger, laillistettu kliininen psykologi Nevadassa, "johti täydelliseen viestintähäiriöön".
Jätä menneisyys menneisyyteen
Joskus yksinkertainen keskustelu voi leimahtaa täysimittaiseksi sodaksi, kun menneet rikkomukset alkavat ruopata ylös. Jatka väittelyä nykyisestä asiasta riippumatta. Menneisyyteen syventäminen voi vain pidentää kiistaa ja herättää lisää negatiivisia tunteita. "Et halua leimata puolisoasi menneiden virheiden perusteella", sanoo valmentaja Andi LaBrune, suhdeasiantuntija ja mentori. "Anna heidän muuttua ja anna heidän olla mitä he ovat nyt. Jos kyseessä on sama rikos, käsittele tämä rikos nyt. Voit puhua siitä, miltä heidän nykyinen loukkauksensa saa sinut tuntemaan nyt, se on täysin hyväksyttävää ja se pitäisi välittää.
Aseta määritetty "jäähdytysaika".
Ei ole mitään väärää aikakatkaisussa ajatustesi keräämiseen tai höyryn purkamiseen. Väittelystä eroaminen ei tarkoita, että poistut ongelmasta, se tarkoittaa vain, että olet hengittää välttääksesi sanomasta tai tekemästä jotain, joka voi tehdä huonon tilanteen huonompi. ”Kun joudumme emotionaalisesti reaktiivisiin tiloihin, emme pysty ottamaan vastaan uutta tietoa tai tuntemaan empatiaa toista kohtaan. henkilö", Bush sanoo, "joten yrittäminen käydä läpi riitaa tunteiden tulvivan kanssa johtaa vain lisävammoihin ja järkyttää."
Hyväksy erot
Kun muistat, että puolisosi on yksilö, jolla on omat tunteensa ja näkemyksensä, voit auttaa sinua katsomaan riitaa hänen näkökulmastaan ja ehkä ymmärtämään heidän tunteitaan paremmin. "He sanovat, että vastakohdat vetävät puoleensa ja se on tavallaan totta", sanoo tohtori Ranger. ”Meitä kiinnostavat ihmiset, jotka täydentävät meitä, joilla on vahvuuksia siellä, missä olemme heikompia. Alussa kaikki on ihanaa, mutta suhteen edetessä alamme nähdä lähestymistapojen erot kumppaniemme puutteina. Ystävyyden vaaliminen päivittäin auttaa muodostamaan tavan antaa toisilleen epäilys.”
Älä pelkää soittaa ulkopuoliseen tukeen
Jokainen hyvä taistelu tarvitsee tuomarin, eikä siinä ole mitään väärää, että etsit terapeuttia, joka voi auttaa sinua poistamaan suhteesi kerrokset ja pääsemään teitä molempia vaivanneen ytimeen. "Terapeutti, joka voi auttaa teitä ymmärtämään toisianne paremmin ja kuulemaan, mitä kukin tarvitsemasi ja auttaa teitä molempia näkemään, missä olette kasvualueita, voi pelastaa suhteen", sanoo Puska. "Olen nähnyt monia pareja, jotka tulevat terapiaan liian myöhään tai eivät viivy tarpeeksi kauan muuttaakseen suhteensa pitkällä aikavälillä."
