Nykymaailmassa, jossa vanhemmat ovat enemmän vireillä ravitsemus kuin koskaan, on olemassa useita innovatiivisia tapoja lähettää päiväkoti kouluun terveellä ja täyteläisellä kotiin pakattuna lounas, joista et tee mitään, koska lastentarhasi ei syö a terveitä ja kotipakatun lounaan täyttäminen, ja keittiössäsi on aivan liian pimeää ja kylmää kello 6 aamulla siihen.
Sen sijaan, että stressaisin vihanneksista tästä ja tasapainoittamisesta ja yrittäisin erottaa, mikä pretzel-tikku menee mihinkin Bento-laatikon lokeroon, tässä on idioottivarma lähestymistapani pakkaamiseen.
LUE LISÄÄ: Isän opas päiväkotiin
1. Jäisen aamunkoiton musteen mustuudessa täytä uuden päivän lupaus kävelemällä suoraan ruokakomeroon.
2. Pois kaikki hedelmää, vihanneksia, tuoretta leipää, puhdistettua vettä ja pussillinen luomupolkusekoitusta, kokoa ne sitten syliisi ja nosta ne ajotielle, sillä et tarvitse mitään näistä.
3. Hanki lounaslaatikko kaapista. Jos on vielä pimeää, tartu lähimpään esineeseen, joka muistuttaa Minonia tai yhtä Teen Titans Go -teinititaneista. Ellei tietenkään ole yksi niistä Bento-boksiihmisistä. Jos olet yksi niistä Bento box -ihmisistä, olet suunnitellut, aakkosisoittanut ja värikoodannut kaikki lounaan ainekset, eikä tässä ole sinulle mitään järkeä. Aloita jooga.
4. Mene ulos leipää tehdä maapähkinävoileipä. Ei, ei sitä leipää. Tuossa leivässä on pähkinöitä. ISÄ EN SANOIN TÄTÄ LEIPÄÄ. Herra Jumala auttakoon sinua, jos valitset väärän leivän.
5. Varmista, ettet käytä erikoismaapähkinävoita, jolla on vieraita nimityksiä, kuten "hunaja" tai "erittäin sileä", levitä maapähkinävoita Hänen korkeutensa suosiman pähkinättömän leivän päälle.
6. Liikaa maapähkinävoita. Ota sieni pois.
7. Nyt se ei riitä maapähkinävoi. Lisäksi sinulta puuttuu paikkoja reunasta. Varmista, että maapähkinävoi peittää puhtaan, tahrattoman leivän jokaisen neliösenttimetrin.
8. Älä haaveile tuon voileivän sijoittamisesta Minioniin ilman kattavaa toimintaa kuoren poisto.
9. Pakkaa annos terveellisiä hedelmiä ja muista jättää pois seuraavat: omenat, appelsiinit, banaanit, mangot, tomaatit, jotka voivat olla tai olla hedelmiä kuka edes tietää, limetit, sitruunat, greippi, kookos, luumut, aprikoosit, mustikat, kirsikat, kiivit, tähtihedelmät mitä tahansa, ananas, persikat, päärynät, viinirypäleet, viikunat, papaijat, mansikat, tiedätkö mitä, jätä tämä, laita vain Fruit Roll-Up, lapsi voi syödä banaaneja, kun hän pääsee college.
10. Käytä hetki ymmärtääksesi, että luonnon majesteettinen armo on siunannut meitä kaikkia ilmaisella makeita orgaanisia ravintoaineita, joita et huomioi ja valitse kuuden tuuman karmiininpunaiseksi värjätty arkki kärpäspaperia.
11. Kuori ja paloittele kourallinen porkkanoita, ja säästä ajan säästämiseksi kaapeloi ne pieneksi palloksi ja heitä ne ulos ikkunasta.
12. Pakkaa astiaan Goldfish-keksejä. Jos sinulla ei ole Goldfish-keksejä, voit käyttää Wheat Thin -muruja.
13. Harkitse tämän kaiken ohittamista maksamalla koulun lämmin lounas ja muista sitten, että maksaisit 4,95 dollaria joka päivä arvokkaastasi aarre kuluttaa puoli tavallista bagelia, 1,5 porkkanaa ja maitoa, joka on supersuklaata niin paljon, että se on melkein kiinteä.
14. Lasketaanko rusinoita hedelmiksi? Miksipä ei.
15. Odota, onko tämä sen värinen juustotikku, josta hän pitää? Pitääkö hän valkoisesta juustotikusta vai oranssista juustotikusta? Voi kulta, tässä on yksi, joka on kiehuvaa molempien kanssa.
16. Jos juusto loppuu, harkitse vaihtamista Halloween Twix -palkkiin.
17. Saadaksesi hedelmiä sinne, ota mukaan yksi niistä omenasosesäiliöistä, joita voit ruiskuttaa suoraan suuhusi. Ne ovat erittäin hauskoja, kun ne vuotavat.
18. Onko Jake Arrieta allekirjoittanut vielä missään? Tarkista se, jos pääset koskaan pois tästä keittiöstä.
19. Jos joudut vaikeuksiin, harkitse Clif Barsia, niitä sekoitetut, ravinomaiset pihvit, jotka maistuvat tahnamakuiselta multaa ja ovat maratonjuoksijoiden suosimia. Jos se on tarpeeksi hyvä Kilimanjarolla vaeltaville, se on tarpeeksi hyvä kahvilalle.
20. Kirjoita lapsesi lounaaseen mietteliäs rakastava viesti ja pilaa sitten vanhemman ja pojan yhteinen hetki Instagrammalla se välittömästi tuotemerkin hyväksyntää varten.
21. Tarkista tykkäykset.
22. Tarkista vielä kerran tykkäyksiä.
23. Siitä on muutama minuutti. Ehkä sinun pitäisi nähdä, mitä tykkääjille tapahtuu.
24. Puhuttiinko me maidosta? Hanki Termospullo ja kaada maitoa! Jos sinulla ei ole termosta, heitä vain pullo Gatoradea sinne, bussi tulee.
25. Ei sininen Gatorade.
26. Ei violetti Gatorade.
27. Mikä se on, G2? Mikä helvetti on G2? Hän ei aio pitää siitä, kaveri.
28. Se on taas sininen Gatorade. Kiinnittää huomiota.
29. Tekee Paukkumaissi lasketaanko hedelmäksi? Miksipä ei.
30. Lähetä lapsi ulos ovesta lounaslaatikon ollessa epävarma reppu ja jättää rusinajäljen etukuistiltasi bussiin.
31. Tee meluisa ja turha lupaus, että alat tehdä tämän edellisenä iltana.
32. Käytä ylijäämää popcornia.
