Kun vanhemmat suhtautuvat positiivisesti avioeron saaminen ja ovat valmiita kertomaan lapsilleen, psykologit suosittelevat, että he lähestyvät asiaa yhdessä ja esittävät yhtenäisen rintaman. He suosittelevat myös, että vanhemmat varmistavat lastensa tietävän, että melkein mikään heidän elämässään ei muutu (paitsi että äiti ja isä eivät enää asu yhdessä), että avioero ei ole heidän syynsä, että he eivät voi tehdä asialle mitään, että yksikkö on edelleen perhe, että äiti ja isä yrittivät todella kovasti saada se toimimaan ja että suurin osa kaikki, päätös on aikuisen päätös.
Mutta vaikka tätä käsikirjoitusta on mukava seurata, elämä pakottaa monet ad libiin. Ja kuten nämä viisi isää voivat todistaa, selityksen tosielämän versio on erittäin vaikea ja vaikea hallita. Tunteet ovat huipussaan. Lapset löytävät vihjeitä ennen kuin vanhemmat selittävät itsensä. Elämä tulee tielle. Yksi asia on varma: se ei ole koskaan helppoa.
"Lapset tiesivät, että jotain oli tekeillä..."
Lapset tiesivät, että jotain oli tekeillä. Heidän äitinsä oli kertonut minulle, että hän oli kehittänyt tunteita jotakuta toista kohtaan. En halunnut kertoa siitä mitään lapsille, mutta kerroin heille, että taloudessa on tulossa joitain muutoksia tulevaisuudessa. Kysymyksiä oli tietysti paljon. Lasteni ikäjakauma oli tuolloin yhdeksän, kuusi ja kolme. Se on iso ikähaarukka. Mutta ajattelin, että oli parempi pitää asiat yksinkertaisina.
Vanhin on hyvin varhaiskasvainen. Totuuden pitäminen varhaisikäiseltä lapselta on erittäin vaikeaa. Olin joku, jonka kun menin naimisiin, odotin olevani naimisissa loppuelämän. Se oli minulle todella vaikeaa. Jouduin painiskelemaan kaikenlaisten henkilökohtaisten kysymysten kanssa: mitä minä tein täällä? Teinkö virheen? Tunsin syyllisyyttä. Omassa tapauksessani ja lasteni osalta tunsin yhtäkkiä aallon: Wow. En aio antaa lapsilleni tätä täydellistä elämää ja lapsuutta, josta nautin.
- Pritham, Oregon
"Toivoin kehon ulkopuolista kokemusta."
Se oli päivä kesäkuussa. Menimme pitkän pöydän taakse, istuimme tuolien ympärille. Ja toimme lapset ulos ryhmissä. Meillä on kuusi lasta. Teimme kolme vanhinta, ja sitten teimme seuraavat kaksi, ja sitten teimme nuorimman yksin. Halusin vain erottaa itseni siitä hetkestä. Toivoin kehon ulkopuolista kokemusta, että voisin vain kadota ja tulla takaisin, kun kaikki on ohi. Se on pahin.
Kuka haluaa kertoa lapsilleen, että äiti ja isä eivät ole enää yhdessä? Vanhin sanoi jotain: "No, minä tavallaan odotin tätä." Nuoremmat alkoivat itkeä. Teimme heille selväksi, että tämä ei koske heitä. Että he aikoivat edelleen asua samassa talossa; he aikoivat silti käydä samoissa kouluissa; me molemmat rakastaisimme heitä silti yhtä paljon. Ja sitten kysyimme, oliko heillä kysyttävää, enkä muista, että niitä todella olisi ollut. Luulen, että he olivat liian hämmästyneitä. Toinen poikani, toiseksi vanhin, näytti olevan järkyttynyt. Mutta hän ei sanonut mitään. Ja näin se pitkälti päättyi.
- Brian, Pennsylvania
"Kuvittele pahin reaktio, jonka lapsi voi saada tuohon tietoon. Et ole edes lähellä."
Se oli 8. joulukuuta. Oli kulunut noin kaksi viikkoa siitä, kun kerroin nykyiselle entiselle vaimolleni, että haluan erota. Hänellä oli avoimesti suhde; hän oli tulossa kotiin vasta kello 8 aamulla, ja hän lähti heti kun pääsin kotiin töistä.
Hän aikoi mennä ulos sinä iltana, mutta hän jäi kotiin. Hän tuli keittiöön ja sanoo haluavansa kertoa vanhimmillemme, että olemme eroamassa. Ihan tyhjästä. Olen kuin, okei. Hänellä pitäisi olla jonkinlainen käsitys siitä, että jotain on tekeillä, koska hän on harvoin lähellä. Joten menemme olohuoneeseen, istumme alas ja kerromme hänelle.
Kuvittele pahin mahdollinen reaktio, jonka lapsi voi saada tuohon tietoon. Et ole edes lähellä. Itkua oli neljä peräkkäistä minuuttia: hiljaista, kurkkuhuutoa ei ei ei. Älä tee tätä. Miksi. Ei, et voi tehdä tätä. Vain päälle ja päälle. 20 minuutin kohdalla nuorin astui sisään ja kysyi, miksi hän itki. Sanoin: "Äiti ja isä ovat eroamassa, tiedätkö mitä se tarkoittaa?" Selitin sen hänelle. Kun vanhinni rauhoittui, hänen ensimmäinen ajatuksensa oli, joutuuko hänen asumaan surkeassa asunnossa vai ei. Hänellä oli ystäviä, joiden vanhemmat olivat eronneet ja he päätyivät uusiin paikkoihin, jotka eivät olleet niin mukavia kuin vanha paikka. Hän oli huolissaan siitä.
– Tom, Missouri
"Se ei ollut yksi keskustelu; niitä oli monia tietyn ajanjakson aikana."
Onneksi avioeroni oli minulle erittäin ystävällinen. Poikani oli tuolloin kolmevuotias. On vaikea keskustella sellaisen kanssa, joka on vasta alkanut ymmärtää elämää eikä ymmärrä, miksi asiat eivät toimi. Tein pisteen tehdä asioita itse, kun hänen äitinsä ja minä asuimme vielä yhdessä. Hänen äitinsä meni tekemään jotain hänen kanssaan ja sitten kun hän palaisi, hän saisi jäätelö minun kanssani, tuollainen. Halusimme saada hänet totuttamaan olemaan yksin, yhden vanhemman, ei kahden vanhemman kanssa.
Vaikein asia oli itse asiassa, että hän asui minun ja minun asunnossani ja hän omassa asunnossaan. Hän on nyt 8-vuotias, viimeiset 3 vuotta, hän kysyy, voisimmeko kaikki mennä elokuviin yhdessä. olen uudelleen naimisissa. Minun piti kertoa hänelle, että hän ei hallitse elämääni ja että asiat ovat juuri näin. Vanhemmat eivät pidä noista kovista keskusteluista, mutta unohdamme sen, että lapset ovat muokattavia. Aikuiset kamppailevat palautteen ja muutoksen kanssa. Lapset ottavat muutoksen erittäin hyvin vastaan.
Se on jatkuva keskustelu. Hän oli tarpeeksi vanha ymmärtämään, että isällä oli paikkansa ja äidillä hänen paikkansa, mutta hän oli myös tarpeeksi vanha näkemään sen. isä oli onnellisempi, ja se äiti oli onnellisempi. 2-vuotiaan edessä ei enää riidelty. Se ei ollut yksi keskustelu; niitä oli monia tietyn ajan kuluessa.
- Dom, Arizona
"Lapseni löysivät avioeropaperit."
Avioero yllätti minut. En ollut oikein miettinyt, kuinka aion puhua lapsille. Exäni sanoi, että hän huolehtii siitä. Mutta se ei ole tapa tehdä se. Lasten on nähtävä yhtenäinen rintama. Sinun on osoitettava heille, että he eivät ole ongelma. he eivät ole syyllisiä; eivätkä he voi tehdä mitään muuttaakseen tilannetta.
En päässyt esittelemään sitä rintamaa, koska jätin sen hänen huolekseen. Ja silloinkin tapa, joka toimi on, minulla oli omani avioeropaperit istuu työpöydälläni. Olin avannut laatikkoni ja poikani tuli sisään ja näki sen. Emme olleet koskaan käyttäneet sanaa avioero. Exäni ja minun oli vaikea uskoa, että olimme tässä tilanteessa. Asiat olivat menneet niin pitkälle, että emme olleet palanneet. Se oli raskasta. He löysivät avioeropaperit, he järkyttyivät ja olivat hyvin tunteellisia. Luulen, että se johtui siitä näkökulmasta, että he olivat vihaisia, loukkaantuneita ja peloissamme – koska emme työskennelleet heidän kanssaan, emmekä olleet etukäteen tietoisia siitä, mitä tapahtuu.
- Andrew, Texas
