"Haluan sinun seisovan tässä ja todistamassa, kuinka vaikeaa tämä on tehdä", mutisin pojalleni. Hän katsoi hajamielisesti televisioon. "Olen tosissani", huusin.
Vaimoni vilkaisi sohvalta ja sain hänen katseensa. Hänen katseensa oli selkeä: minun tunteita olivat suhteettomia tähän hetkeen nähden. Tiesin sen järkevästi, ja silti olin siinä tietokone, minulla on vaikeuksia luoda online-videopelitiliä pojalleni ja tulvii. Sillä hetkellä olin epäonnistunut tyyni ja kyseenalaisen tehokas isä – yksi monista maailmassa tällä nimenomaisella historiallisella hetkellä.
Pokemon-tapaus
Vanhin poikani, 9-vuotias 16-vuotias, tykkää pelata Pokemon-kauppakorttipelin digitaalista versiota. Ja viime aikoihin asti vastustin hänen lupaa perustaa oma tili peliin, koska olin huolissani siitä, että hän törmää kiusaajiin tai ei pysty selviytymään virtuaalisen fantasiaeläinhäkin kilpailullisesta luonteesta Ottelut. Mutta sitten kyllästyin katsomaan hänen olkapäänsä yli ja hän alkoi olla vakuuttavampi, ja, etkö tietäisikään, myönsin.
Mutta prosessi oli tyhmän monimutkainen, ja vaati, että määritin useamman kuin yhden tilin. Yksi minulle ja yksi hänelle yhdistetty minun. Prosessi kesti päiviä. Ei siksi, että se olisi vaatinut niin kauan, vaan siksi, että jouduin jatkuvasti sivuraiteille ja hajamielin. Kun napsautin viimeisiä vaiheita läpi, koko asia tuntui minusta loukkaukselta. Tuntui henkilökohtaiselta. Minusta tuntui, että minua pidettiin itsestäänselvyytenä, ja siksi olin vihainen.
Halusin vain, että poikani tunnustaisi vaikeuteni, ja ainoa tapa, jolla voisin ajatella tekeväni sen, oli olla suullisesti osoittava ja hieman vihamielinen. Mutta annoin tunteideni hallita minua.
Se oli pettymys, koska olen viime aikoina yrittänyt viljellä stoilaisuuteni. Se ei tarkoita, että olisin osallistunut hyperrationaalisiin filosofisiin ajatuskokeisiin päästäkseni parhaan tavan olla ihminen tässä maailmassa. Tarkoitan sitä, että olen yrittänyt kehittää käytännön taitoa palata rauhalliseen tyytyväisyyteen, kun tunnevedet heiluvat. Ja ne ovat olleet paljon katkonaisia viime aikoina.
Emotionaalinen logiikka
Evoluutiobiologien ja psykologien yleisen konsensuksen mukaan tunteet ovat hyvä asia. Ajatuksena on, että tunteet ovat psykologisia reaktioita ulkoisiin ärsykkeisiin, joiden avulla ihmiset voivat välttää vahinkoa tai hyödyntää mahdollisuuksia. Toisin sanoen tunteet auttoivat meitä selviytymään, koska pelko pitää meidät pois leijonan luolasta ja onnellisuus vahvistaa ravinnon ja lisääntymisen merkitystä.
Se on hyvä, jos olet karvaton apina, joka löytää tien puista sivistykseen, mutta tunteet voivat myös olla ongelmallisia, jos niitä ei valvota. Väittäisin, että yleisellä halveksunnalla, jota osoitin pojalleni istuessani tietokoneen ääressä, oli melko vitusti tekemistä lajin jatkumisen kanssa.
Mutta paljon ennen tietokoneiden ja Pokemonien outoa maailmaa muinaiset kreikkalaiset filosofit ymmärsivät, että tunteiden säätelyhäiriöt voivat olla todellinen taakka olemassaololle. Muinaiset stoikot ymmärsivät, että loogisen itsehallinnan kehittyminen voi antaa ihmisille mahdollisuuden olla onnellisia olosuhteistaan riippumatta. Ajatuksena oli, että loogisen olemassaolon tarkastelun kautta stoalainen voisi sopeutua ja olla onnellinen olosuhteista riippumatta.
Kyllä, olen tietoinen siitä, että se on törkeä yksinkertaistus filosofialle, joka on käynnistänyt tuhat väitöskirjaa. Mutta pandemiassa olevien vanhempien ei tarvitse eksyä stoisen ehdotuslogiikan rikkaruohoihin, kun he ovat tekemisissä todellisten ja nykyisten kamppailujen kanssa. Stolaisuuden käsitteellä on kuitenkin paljon tarjottavaa auttaa vanhempia asettamaan tunteet paikalleen ja reagoida päivittäisen perhe-elämän paskashowiin tasaisesti, vähemmän todistettavasti ylikuormitettuna muoti.
Stoisen vanhemman "temppu" on tunnistaa tunteet, pohtia niiden hyödyllisyyttä nykyisessä tilanteessa ja sitten edetä sen mukaisesti. Yksinkertainen tosiasia on, että et koskaan lakkaa tuntemasta vahvoja tunteita. Olet vastuussa suhteellisen avuttomien ja ainakin onnettomien olentojen elämästä (tai elämästä), jotka ovat lapsiasi. Se on emotionaalinen aikapommi. Et tule koskaan pelkäämään heidän puolestaan, olemaan vihainen tai surullinen jostain, mitä he ovat tehneet, voitosta ja ylpeä siitä heidän saavutuksensa ja ehkä jopa mustasukkainen ja epätoivoinen siitä, mitä muilla vanhemmilla on, mitä sinä et voi tarjota. Voit kuitenkin harjoitella ajattelua, joka vie osan painovoimasta suurista tunteista.
Tätä tarkoitusta varten aion tarkastella nauhaa siitä, mikä tähän asti tunnetaan nimellä "Pokemon Affair", jotta ymmärrän, mikä meni pieleen ja mitä olisin voinut parantaa.
Pokemon Showdown!: Mikä meni pieleen
Jos olen rehellinen itselleni (aina paras politiikka), perimmäinen emotionaalinen leimahdukseni alkoi päiviä aikaisemmin. Jos olisin varautunut siihen, mitä oli tulossa, olisin voinut välttää koko asian. On pari asiaa, jotka olisin voinut tehdä tässä toisin, jos olisin hieman refleksiivisempi ja loogisempi sen suhteen, mitä tunsin, nimittäin: turhautuminen.
Ensimmäisen turhautumisen tunneiskun olisi pitänyt antaa minun katsoa, mitä tapahtui. Kuvittelin, että lasteni tilin luominen olisi helppoa. Nämä odotukset kyseenalaistettiin. Sen sijaan, että olisin nollannut odotuksiani, annoin turhautumisen pahentua. Olisi ollut parempi ilmaista turhautuminen ja puhua lapselleni rauhallisesti siitä, kuinka kauan prosessi vie, nollaten projektin valmistumisaikataulun (ja sitten pitäytyen siitä).
Kuinka monta räjähdystä minulla on ollut lukituksen aikana? Paljon. Mutta se on odotettavissa, kun eristät neljä erilaista vahvaa persoonallisuutta kotiin kuukausia peräkkäin. Hyvä uutinen on, että räjähdysten mahdollisuus on antanut minulle paljon harjoittelua räjähdyksen hillitsemisessä. olen pärjännyt aika hyvin. Jokaista Pokemon-tapausta kohden on useita muita tapauksia, jotka hallittiin stoisesti. Harjoittelu on hyvä asia. On hyvin vähän taitoja, joissa ihminen on luontaisesti hyvä. Tämä pätee yhtä lailla kurvipallon heittämiseen kuin vanhemmuuteen. Yksi eniten harjoittelua vaativa taito on irrottautuminen, kun tunteet ovat räjähdyksen partaalla. Mutta tässä on prosessi:
Tunnista tunne: Viha ei yleensä tunnu hyvältä kehossamme. Voimme tuntea olomme kuumiksi ja punastuneiksi. Äänemme katkeavat. Hengitys menee matalaksi. Kulmamme rypistyvät ja sydämemme sykkii. Äänet voivat tuntua yhtäkkiä mykisiltä ja etäisiltä. Ja äärimmäisissä tapauksissa saatamme jopa ravistaa fyysisesti.
Jos meidän pitäisi puolustaa itseämme tai muita, olisimme valmiita taistelemaan, mikä olisi hyödyllistä. Mutta useimpina päivinä nämä tunteet ovat hyödyllisiä vihjeinä siitä, että meidän on noustava alas.
Lyönti tai hengitys tai molemmat: Kun tunnistamme vihjeen siitä, että asiat saattavat mennä emotionaalisilta raiteilta, voimme lopettaa. Tarkoitan sitä kirjaimellisesti. Eteneminen missä tahansa tehtävässä, kun käsittelet vahvoja tunteita, ei ole koskaan todella suositeltavaa, ja on harvoja tapauksia, joissa et voi kirjaimellisesti astua pois tilanteesta. Pokemon-tilin luomatta jättäminen ei aiheuttanut vahinkoa kenellekään tai millekään. Poistuminen oli paras valinta.
Jos olisin astunut pois (ehkä tarjonnut "Anteeksi hetkeksi"), olisin voinut ottaa rauhoittavan, keskittävän hengityksen. Ketjuta tarpeeksi näitä hengityksiä yhteen ja fyysinen reaktioni pehmenee tarpeeksi, jotta voisin soveltaa rationaalista ajattelua tapahtuvaan.
Menee loogista: Tässä stoinen työ todella tapahtuu. Loogisesti ajatellen ei tarvitse olla niin suuria tunteita jostain niin villin triviaalista. Jos olisin voinut tarkastella tilanteen todellisuutta, olisin nähnyt sen. Itse asiassa olisin luultavasti tajunnut, että vihani oli naurettavaa tässä tilanteessa. Se ei tarkoita, etteikö tunteeni olisi ollut pätevä tai merkityksellinen, vaan että se oli tarpeeton tilanteen kannalta. Joten paras tapa toimia on tunnustaa tunteet ja mennä eteenpäin.
Puhuminen: Saavuimme Pokemon-tapaukseen osittain siksi, että 9-vuotiaan lapseni koki pelin olevan uskomattoman tärkeä hänen jokapäiväisessä elämässään. Se ei tietenkään ole. Mutta suuttuminen niin kuin minäkin osoitti hänen pointtinsa: tietokonepeliin liittyvät voimakkaat emotionaaliset reaktiot ovat okei!
Sitä en yrittänyt saada haukkuessani hänelle, mutta mistä hän saattoi tietää sen? En sanonut mitään tilanteen todellisuudesta. Olin väsynyt pitkän päivän jälkeen. Minun piti keksiä jotain tehdä päivälliselle. En ollut käynyt ulkona kävelyllä moneen päivään. Sana painoi sisään. Se kaikki summautuu.
Olisin voinut viestiä tästä paremmin. Olisin voinut sanoa, että tunsin oloni turhautuneeksi, ja osa siitä turhautumisesta johtui siitä, että tiesin kuinka tärkeä peli oli hänelle. Olisin voinut selittää, etten ollut vihainen hänelle, mutta tunsin oloni hämmentyneeksi ja ehkä hän voisi auttaa minua jossain muussa, jotta voisin suorittaa rekisteröitymisen päätökseen vähemmän stressillä.
Kuinka stoalaiset sanovat anteeksi
Tärkeää on, että syyllisyyden ja katumuksen sisäistäminen ei auta stoaisuutta. Tarkoitus on siirtyä näiden tunteiden ohi ja palata tyytyväisyyden tunteisiin. Mutta paluu lähtötasolle tarkoittaa tapahtuneen tunnustamista ja suhteiden palauttamista.
Anteeksipyyntö menee lapselle pitkälle. Se tarjoaa myös enemmän mahdollisuuksia keskustella. Anteeksipyyntö on erinomainen esimerkki nöyryydestä ja voimasta. Anteeksipyyntö myöntää, että joskus saamme asioita pieleen, mutta yritämme oppia niistä ja mennä eteenpäin. Sitä me haluamme lapsillemme. Meidän on näytettävä heille, kuinka se tehdään.
Ja loppujen lopuksi se on paras osa vanhemmuutta stoisella tavalla. Kun käsittelemme vahvoja tunteitamme, tunnistamalla ne ja siirtymällä niiden ohi, tarjoamme lapsillemme suunnitelman, kuinka elää omien ylisuurten tunteiden kanssa. Se tarkoittaa, että olemme kasvavia ihmisiä, joilla on paremmat mahdollisuudet hallita tunteitaan kuin tunteidensa hallitsevan niitä.
Stoisaisuus on lahja, ja olen kiitollinen siitä, että typerä nettipeli antoi minulle uuden mahdollisuuden kehittyä sen antamisessa.
