Kun vaimoni äskettäin ohitti minut olohuoneessa, hän kertoi minulle turhaan: "Luulen, että olen tulossa ajatukseen, että pierut on hauskoja.”
En nähnyt ilmettä kasvoillani juuri tämän tapahtuneen jälkeen, koska kasvoni ovat kasvoillani, mutta kuvittelen, että se välitti hämmennystä, yllätystä ja ripaus tyrmistystä. Tämä on nainen, joka kävi koulun loppuun. Tämä on nainen, jolla oli kulunut kopio Emily Postin etikettisäännöistä (hän viittasi siihen niin usein, kun seurustelimme, että olin varma, että hän jättäisi minut hovimestariksi). Vaimoni sopivuuden tunne on syvä ja mielestäni horjumaton. Se on perusta, jolle olemme rakentaneet sosiaalisten tapojemme perustan. Historiallisesti se on merkinnyt kakkaa, pierua, peppuja, pissaa ja penikset pysy poissa omaisuudesta - joka tapauksessa suullisesti.
Miksi noin-naama ilmavaivat? Se oli meidän 4-vuotias, hän selitti minulle. Hän sanoi, että hänen täydellistä ja tyrmäämätöntä iloaan yhden repeytymisestä oli mahdotonta vastustaa. Hänen ilonsa oli voittanut hänen varauksensa (minulla ei koskaan ollut niitä). Itse en ole koskaan kuullut puhtaampaa naurua kuin se, jonka lapseni huudahti ennen kuin hän huudahti: "Tuottelen!"
Nyökkäsin. Sitten vaimoni kertoi minulle jotain, mikä pysäytti minut jäljessä, joka minulla olisi ollut, jos en olisi istunut sohvalla.
"Joskus", hän kertoi minulle. "Minä pieruin saadakseni hänet pysäyttämään kiukunkohtauksen."
"Mitä!?"
"Tarkoitan, en tee sitä joka kerta", hän sanoi. "Mutta jos olen kaasumainen ja siellä on sellainen, teen sen. Se toimii täysin. Hän muuttuu kyynelistä nauruun sekunnissa."
Olisi vähättelyä sanoa, että tämä tieto oli mullistanut maailmani. Voisin vain kuvitella vaimoni polvistuvan huutavan ja lohduttoman 4-vuotiaan lapsemme eteen aikalisällä astua ja rypistää hänen kasvojaan koomisen yrityksenä työntää saalispommi tarpeeksi kovaa, jotta lapsemme kuulee hänen äänensä. itkien.
Nauroin kymmenen minuuttia. nauran nyt kun ajattelen sitä.
Kun olin löytänyt malttini ja pyyhkinyt kyyneleeni silmistäni, tajusin, että se, mitä vaimoni oli antanut minulle, oli lahja. Se oli työkalu kiukun häiriö jota en ollut koskaan harkinnut, ja olin päättänyt kokeilla sitä. Mutta viikkoja vaimoni tunnustuksen jälkeen meidän 4-vuotias oli täydellinen enkeli, suureksi tyrmistykseksi.
Mietin tätä paljon, ennen kuin sain vihdoin mahdollisuuden ottaa käyttöön strategista vanhempien ilmavaivoja, minkä ilmeisesti halusin tehdä. Sitten eräänä siunatun iltana poikani sulasi, koska hän ei voinut käyttää Spiderman-alusvaatteitaan kylpyamme. Aika metaaniinterventioon! puristin. Keskityin. Etsin suolestani kuplaa. Mutta huomasin, että olin tukehtunut taaksepäin. Ei tarvinnut valmistaa honkeria, repijää tai squeakeriä.
Ajatellen nopeasti, käänsin päätäni, asetin kämmenen huulilleni, kuten olin oppinut ala-asteella, ja tuotin äänekkäimmän, kosteimman kuuloisen pierusimulaation, jonka pystyin. Lapsi oli liian kiireinen itkemään nähdäkseen, ettei se ollut aito esine. Kun hän katsoi ylös, kasvot purskahtivat nauruun ja huusivat: "Te tuotteet!" Olin piilottanut petokseni.
Teeskentelin järkytystä ja hämmennystä ja sitten nauroin mukana. Konfliktimme unohtui ja kylpyaika sujui ongelmitta. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin todella kiitollinen pieruista. No, ehkä ei ensimmäinen ensimmäistä kertaa, mutta ehdottomasti ensimmäistä kertaa millään tavalla, jonka haluaisin kertoa julkisesti.
Tämä tekniikka on toiminut edelleen minun hyväkseni. Käytän sitä koko ajan. En ole muuttanut ruokavaliotani, mutta ajattelen sitä rehellisesti. Yksi asia, jota en ole tehnyt? Kerro vaimolleni, että pierusimulaatiot toimivat. Kerronko hänelle? Jonain päivänä. Mutta meillä on vuosia Emily Postia korvattava ennen kuin se tapahtuu.
