Luulin, etten koskaan tule saamaan lapsia

Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].

Miksi isät rakastavat lapsiaan?

Kun olin teini, tiesin haluavani lapsia, vaikka ajattelin myös, etten koskaan halunnut mennä naimisiin. Tuolloin ja oikeastaan ​​koko ikäni olen pelännyt muiden lapsia. Minulla on kaikki nämä ajatukset siitä, kuinka suhtautua lapsiin, joita en näe monien muiden tekevän. Uskon, että lapsille on kerrottava asioista, joista he ovat kiinnostuneita. Mielestäni ei ole aiheita, joista lapsia pitäisi pitää. Ei tabuaiheita. Jos lapsi on kiinnostunut jostakin, hän ansaitsee, että kerron hänelle niin paljon, mitä tiedän kuin hän on kiinnostunut.

Olen aina kuvitellut saavani lapsia, jotka olisivat sukulaisiani. Tunsin, että minulla oli oikeus kasvattaa lapseni haluamallani tavalla, mutta muiden lasten kohdalla tunsin, että minulla oli ei oikein, enkä halunnut suututtaa heidän vanhempiaan, vaikka heidän vanhempansa olisivat antaneet lapsen minulle adoptoida. Tunsin pystyväni samaistumaan lapsiin, jotka olivat sukulaisiani. Kun he tekivät outoja asioita, tunnistin sen, koska minäkin olin ollut sellainen. Tämä on osoittautunut suurimmaksi osaksi todeksi. Ainoa hämmentävä asia on se, missä he lähtevät äitinsä perään. En tiedä, millainen hän oli lapsena, joten en voi automaattisesti ymmärtää lapsiani, kun he ovat hänen kaltaisiaan. Se on mystisempi.

Halusin lapsia, koska jollain tasolla rakastin itseäni ja halusin luoda uusia olentoja, jotka olivat osittain kaltaisiani. Halusin lapsia, koska luulin pystyväni tekemään parempaa työtä kuin vanhempani ja parempaa työtä kuin useimmat vanhemmat. Halusin lapsia, koska minulla on kaikki nämä teoriat ja ajatukset vanhemmuudesta, ja tiesin, että saan kokeilla niitä vain omilla lapsillani. Halusin lapsia, koska uuden elämän luominen on perimmäistä luovaa toimintaa. Halusin lapsia, koska en halua kuolla ja tiedän, että minun on kuoltava. Jos minulla on lapsia, jotain minusta jää eloon kuolemani jälkeen.

Katso kuinka paljon halusin lapsia? Ehkä voit kuvitella, miltä minusta tuntui, kun huomasin, että kehoni ei ollut asennettu oikein, enkä pystynyt toimittamaan siittiöitä munaan.

Koko ikäni luulin voivani tehdä lapsia, ja kun sain tietää, etten pysty, tunsin itseni muukalaiseksi. Tunsin itseni epäinhimilliseksi. En voinut lisääntyä. Se oli uskomaton järkytys. Tunsin syyllisyyttä. En tuntenut itseäni mieheksi. Ehdotin vaimolleni, että hän jättäisi minut miehen takia, joka voisi antaa hänelle lapset. Tavallaan ajattelin, että lasten saaminen oli elämäni tarkoitus, ja nyt sen merkityksen oli tuhonnut jokin geeni, joka periytyi sukupolvien ajan - geeni, joka jos olisin saanut toisen samanlaisen toiselta vanhemmalta, olisin antanut minulle täyden kystisen fibroosin tapauksen ja olisin hukkunut omiin keuhkoihini ennen kuin olen saavuttanut vuoden iän. 40. Ehkä oli parasta, etten voinut siirtää tätä geeniä eteenpäin.

Mutta …

Tekniikka.

Kuuden vuoden leikkauksen ja lasten luomisen jälkeen petrimaljassa vaimoni tuli raskaaksi lapsella, joka oli geneettinen tyttäreni. Muutama vuosi myöhemmin sulatimme toisen alkion ja saimme pojan.

Jos lapsi on kiinnostunut jostakin, hän ansaitsee, että kerron hänelle niin paljon, mitä tiedän kuin hän on kiinnostunut.

Rakastan lapsiani, koska halusin heitä niin kovasti. Olen niin onnekas, että elin aikana, jolloin lääketieteen kehitys tapahtui niin, että minulla oli geneettisiä lapsia, eikä minun tarvinnut adoptoida. En tiedä olisinko adoptoinut. Oli erittäin vaikea kuvitella, että voisin samaistua lapseen, joka ei ollut sukua minulle. Tunsin ymmärtäväni omia lapsiani. En voinut kuvitella ymmärtäväni ketään, jonka kanssa en ollut sukua. Jos tekniikan kehitys olisi tapahtunut muutamaa vuotta myöhemmin, vaimoni olisi ollut liian vanha hankkimaan lapsia, ja minä olisin ollut huono tuuri.

Rakastan lapsiani, koska voin samaistua heihin. Rakastan heitä, koska olen kasvattanut heidät. Kärsin epämiellyttävästä ajasta, kun he eivät voineet puhua, ja minun piti vaihtaa paljon vaippoja ja keksiä, kuinka lohduttaa jotakuta, joka ei voinut kertoa minulle, mikä oli vialla. Mutta tiesin, että tulee aika, jolloin heistä tulee kiehtovia ihmisiä, ja minä saisin palkintoni. Odotin innolla heidän teinivuosiaan. En uskonut, että nämä vuodet olisivat minulle vaikeita. Uskoin, että ne olisivat mitä mielenkiintoisinta aikaa, ja ne haastaisivat minut ja muuttuisivat silmieni edessä tavoilla, joita en voinut kuvitella.

Se on totta. He ovat ihmisiä, joita en olisi koskaan voinut kuvitella. He ovat saaneet minut ylpeäksi tavoilla, joita en olisi koskaan uskonut tuhanteen vuoteen. He ovat upeita ihmisiä ja rakastan puhumista heidän kanssaan ja tehdä asioita heidän kanssaan. Rakastan yrittää selvittää, mitä heille tapahtuu.

Tyttäreni on nyt 20-vuotias, ja hän oli muutaman viikon kotona yliopistosta, ja hän toi mukanaan paljon ystäviä, ja meillä oli mitä upeimmat keskustelut. Lopulta hän kertoi minulle, mitä tapahtui, kun hän oli teini. Hän kertoi minulle poikaystävistä ja ihastuksista, joita en koskaan tiennyt hänellä olevan. Edes vaimoni ei tiennyt.

Hän kertoi minulle ajasta, kun hän oli 6-vuotias ja hänen nenänsä juoksi. Olimme puistossa, eikä minulla ollut mitään nenäliinoja. Minulla oli taskussani vain hyvin käytetty nenäliina. En todellakaan halunnut käyttää sitä, ja hän vain kertoi minulle, että hänen mielestään se oli kaikkien aikojen karkein asia. Joka tiesi? Löysin puhtaimman mahdollisen paikan hänelle puhaltaa nenäänsä. Ehkä toinen isä olisi antanut hänen puhaltaa nenäänsä paitaan, mutta hän luultavasti sai alunperin minulta ajatuksensa siitä, että häntä röyhkeilee. Joka tapauksessa oli mukavaa huomata vihdoin, että olimme samoilla linjoilla tässä asiassa. Ja olisin unohtanut sen tapauksen, ellei se olisi jäänyt hänen mieleensä niin sitkeästi.

Poikani on vasta 17-vuotias. Hän on upea pianosoitin, mutta hän vihaa konsertin soittamista, ja ymmärrän sen täysin, koska minäkin vihasin sitä. En pakota häntä tekemään sitä, ja olemme joka tapauksessa löytäneet opettajan, joka työskentelee hänen kanssaan, ja hän rakastaa pianoa. Hän ei rakasta musiikin lukemista, ja minua ärsytti vuosia, että minun piti auttaa häntä siinä, mutta nyt nautin hänen kanssaan viettämästä ajasta, kun hän oppii uusia kappaleita.

Koko ikäni luulin voivani tehdä lapsia, ja kun sain tietää, etten pysty, tunsin itseni muukalaiseksi.

Hänen muistinsa on hämmästyttävä. Hän käy läpi palan kerran ja sitten toisen kerran, ja hän on jo oppinut sen ulkoa. Muistini on niin kauhea, että epäonnistuin draamakirjallisuuden kurssilla yliopistossa, koska en voinut muistaa rivejäni vaadittavalle yhden opintopisteen näyttelijälaboratoriolle. Muistini on niin huono, että vaihdoin Klassisesta musiikista improvisaatioon, koska en koskaan oppinut ulkoa yhtäkään kappaletta, ja myös siksi, että improvisoinnissa ei voi tehdä virheitä, eikä kukaan voi tuomita sinua epäonnistuneeksi pienestäkin syystä. virhe.

Kuten sanon, ymmärrän, miksi poikani ei halua tehdä esittelyjä, koska tiedän, millainen paine on etten tee virheitä, ja tiedän, että tunsin helpotusta vasta esittelyn jälkeen, enkä koskaan saavutus. En halunnut pakottaa häntä tekemään niin vain siksi, että muut ajattelivat sen olevan hänelle hyväksi. Tiesin toisin, koska hän luultavasti tunsi hyvin samalla tavalla kuin minä.

En välitä, jos kukaan ei koskaan kuule hänen soittavan. Oppitunnit eivät ole sitä varten. Musiikki on häntä varten. Hänen aivoilleen. Joten hänellä voi olla jotain, johon mennä, kun hänen tarvitsee rauhoittua. Joten se voi auttaa häntä järjestämään aivonsa auttamaan muistiaan sekä matemaattisia ja luonnontieteitä. Se ei ole sitä, että hän voi esitellä. Se on hänen vain käytettäväksi haluamallaan tavalla.

Tyttäreni soitti myös pianoa pienestä pitäen, mutta hän ei pitänyt siitä kiinni. Se oli myös ok, koska halusin vain, että he alkaisivat käyttää soittimia, jotka opettaisivat heille musiikkia, mutta että he voisivat vaihtaa suosituimpaan instrumenttiin, kun he löysivät sen. Hänen äänensä paljastui, mutta hän päätti myös lopettaa oppituntien ottamisen, kun hän pääsi lukioon. Olin pettynyt, mutta myös ylpeä, koska hän oli tarpeeksi vahva seuraamaan omaa polkuaan vaikka tiesin, että olisin pettynyt. Olen siitä paljon ylpeämpi kuin pettynyt, että hän ei jatkanut oppituntien ottamista. Hän pitää edelleen musiikista ja istuu edelleen pianon ääressä ja soittaa duettoa poikani kanssa joskus.

En tiedä miksi muut isät rakastavat lapsiaan, mutta minä rakastan omaani, koska olen elänyt heidän kanssaan koko heidän elämänsä, ja rakastan sitä, keitä he ovat ja keitä he ovat olleet, ja tulen rakastamaan sitä, keiksi heistä tulee. Rakastan heitä, koska voin olla vapaa olemaan oma itseni heidän kanssaan, ja se on lahja, jota kukaan muu ei ole koskaan voinut antaa minulle. Vain lapseni. Voin olla tyhmä isä. Mainoksen isä. Hullu isä. Oli isä mikä tahansa heidän kanssaan. Nolo isä. Musikaalinen isä. Teoreettinen isä. Jopa isä, joka tietää jotain tai 2. Kaikkien muiden kanssa minun on tarkkailtava itseäni tavalla, joka saa minut jännittymään ja surulliseksi. Mutta ei heidän kanssaan. Lasteni kanssa tunnen oloni vapaaksi, ja kuinka voisin olla rakastamatta ihmisiä, jotka auttavat minua olemaan oma itseni?

David Ford on kahden lapsen isä ja kirjailija. Lue lisää Quorasta alta:

• Kapinoivatko lapset, koska heidän vanhempansa eivät pysty herättämään heissä kunnioitusta?
• Mitkä olivat suurimmat virheet, joita teit vanhempana lapselle tai taaperolle?
• Mitä ennustuksia teit lapsestasi, jotka osoittautuivat todeksi?