Tässä on, miksi ei ole täydellistä määrää lapsia

Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].

Kumpi on parempi perheelle: yksi lapsi, 2 lasta vai enemmän?

Viisaus - se, joka on hankittu kokemuksen kautta. Ensin valtakirjani.

• Alkuperäinen perhe - viisi lasta. Olen numero 2, kaikkia erottaa 3 vuotta. Minulla on myös 2 puolisisarusta, joista yhtä en koskaan tavannut ja hän ei koskaan tiennyt olevansa isäni poika.
• Ensimmäinen avioliitto - Kaksi tyttöä 5 vuoden erolla.
• Toinen avioliitto - Neljä lapsepuolia. Tyttö, poika, tyttö, poika syntynyt kaikki 5 vuoden sisällä.
• Isolapset ja mahtavat lastenlapset.
• Ollut avioliitto- ja perheterapeutti 35 vuotta ja nähnyt tuhansia läheisiä yhdestä lapsesta 14 lapsen perheisiin. Joskus he olivat kaksoset tai adoptoituja.
• Perustin vaimoni kanssa valtion isäpuoliyhdistyksen ja johti sitä useita vuosia.

Lapsille

Psykologinen: Tutkimus osoittaa, että paras väli on 3 vuotta. Lähempänä toisiaan ja he kilpailevat liikaa keskenään. Kauempana toisistaan ​​ja aivovoima on niin erilainen, että he eivät ehkä ole edes ystäviä. Vanha vitsi ensimmäisestä lapsesta houkuttelee vanhemman ajattelemaan, että muut ovat samanlaisia. Poika ovat aina yllättyneitä. Minulla on jopa ollut muutama neljän lapsen vanhempi, jotka todella sanoivat; Kasvatimme heidät kaikki samalla tavalla ja heistä tuli niin erilaisia. He todella uskovat, että jokaisella oli samat kokemukset.

Sisaruksilla on tapana suojella toisiaan.

Ne eivät ole samanlaisia ​​useiden tekijöiden vuoksi. Jokaisella lapsella on oma DNA-allekirjoituksensa, joka määrittää taipumuksia. Jokaisella lapsella on syntymäjärjestys, joka asettaa erilaiset roolit. Jokaisella lapsella on erilainen vaikutus perheessä hoitajien odotuksiin (joka sisältää sukupuolen ja vanhempien toiveet). Jokaisella lapsella on erilaiset mahdollisuudet. Jokaisella lapsella on erilaisia ​​kokemuksellisia vaikutteita traumasta ja hyväksikäytöstä hankintoihin ja taitoihin. Ja varmasti jokainen lapsi kehittää oman ainutlaatuisen persoonallisuutensa, koska jokaisen lapsen on kuuluttava siihen perheeseen, johon hän löytää itsensä, ja olla erilainen kuin kenenkään lapsen edessä. Toisin sanoen yksilö.

Näemme tiettyjä tyypillisiä odotuksia, joita toivotaan yksinhuoltajalapsilta, kun kaikki molempien vanhempien uskomukset, toiveet ja unelmat asetetaan samalle lapselle. Se taakka on valtava. Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto.

Lisäksi lasta kohdellaan enemmän mini-aikuisena, jotta hän ei joudu olemaan vain lapsi ja leikkiä. Useimmilla asioilla on oltava tarkoitus ja päämäärä, mikä on aikuisen piirre. Yksinhuoltaja ajattelee yksin ja työskentelee yksin. Se on yleensä heidän maailmansa suurimmaksi osaksi. Monet kehittävät rikasta fantasiaelämää, jossa toiset rampautuvat liiallisesta yksinäisyydestä. Tämän julistelapsi on Robin Williams, joka kasvoi yksinäisenä lapsena 30 huoneen kartanossa lukioon asti. Hän sanoi, että 2000 lelusotilaa oli hänen leikkikaverinsa. Ja lopuksi, yksinäiset lapset ovat yleensä yksinäisiä suurimman osan elämästään sisäisesti, vaikka he voivat ympäröidä itsensä tavaroilla ja ihmisillä.

Sosiaalinen: Sinkkulapset eivät opi olemaan intiimejä, koska useimpien heidän tarpeistaan ​​huolehtivat muut. Tämä tarkoittaa, että heillä on yleensä epärealistisia odotuksia suhteista. He eivät yksinkertaisesti tiedä miten, etenkään konflikteissa. Muut lapset pitävät heitä hemmoteltuina eivätkä pidä heidän ympärillään olemisesta, mikä lisää heidän eristyneisyyttään. Toinen tärkeä tekijä, johon olen törmännyt koko ajan, on se, että nämä naimattomat lapset ovat tyypillisesti olleet äärimmäisen liiallisia, joten heistä kehittyy erittäin itsekeskeisiä, narsistisia persoonallisuuksia. He eivät oppineet antamaan ja saamaan, sisarusten on selvitettävä keskenään.

Sisarusten kanssa on opittava kaikki yhdessä pelaamisen ja jakamisen hienovaraisuudet (vaikka et haluaisi), mukaan lukien neuvottelemaan haluamansa saamisesta, kun toinen ei ole järkevä. Konflikti on normaalia ja vain osa elämää, jonka läpi oppii selviytymään ja olemaan onnellinen. Pelkästään melutekijä on tärkeä jättää huomiotta ja oppia keskittymään, vaikka häiriötekijöitä olisi paljon. Sitten on työskenneltävä yhdessä neuvottelutaitojen tarjoamiseksi, jotka ovat tiedostamattomia aikuisena. Näin tiimin rakentaminen saa aikaan enemmän yhdessä sen sijaan, että eristäytyisit ja tekisit kaiken itse.

Yksittäiset lapset eivät opi olemaan intiimejä, koska useimpien heidän tarpeistaan ​​huolehtivat muut.

Suhteiden läheisyys tarkoittaa myös empatian kehittymistä, kun toinen sisaruksista on loukkaantunut ja ahdistunut. Sisaruksilla on tapana suojella toisiaan. Tämä oli silmiinpistävin ja sai minut kyyneliin muutama vuosi sitten, kun näin dokumenttielokuvan Keskeneräinen elokuva jossa natsit tekivät propagandaelokuvaa, jossa yritettiin näyttää, etteivät juutalaiset välittäneet toisistaan, ja lavastivat kohtauksia. On klipsi pienestä lapsesta, joka todella suojelee pientä sisarustaan ​​raakuudelta ottamalla sen itse.

Taloudellinen: Tietenkin enemmän lapsia tarkoittaa enemmän kuluja. Olen ollut tekemisissä niin monien kanssa, joilla ei ollut varaa haluamaansa elämäntapaan, koska he uhrasivat lasten puolesta. He laittoivat heidät parempiin kouluihin ja ostivat heille tarvittavat välineet lasten elämäntavan edistämiseksi. Jotkut jopa luopuvat maastaan ​​ja kulttuuristaan ​​toivoen voivansa antaa jälkeläisilleen sitä, mitä heillä ei koskaan ollut.

Toisaalta on monia vanhempia, jotka asettivat oman nautintonsa etusijalle ja lapset kärsivät, koska heille oli käynyt niin, kun he olivat pieniä. Heidän täytyi työskennellä löytääkseen vähän onnea maailmasta, joten sano: ”Kun lapset ovat tarpeeksi vanhoja, he voivat paeta ja keksiä, kuinka selviytyä, kuten minä tein. On minun vuoroni."

Terapeutina olen nähnyt paljon raskaana olevia teini-ikäisiä ja monia, monia lapsia, joilla on oikeudellisia ongelmia paenessaan tai yrittäessään jättää perheensä. Olin itse paennut kotoa useita kertoja 10-vuotiaasta lähtien ja lukion ylimpään vuoteen mennessä asuin kerrostalossa luokkatoverini kanssa keskustassa. Olen onnistunut valmistumaan tarpeeksi, mutta monet eivät.

Mitä tulee lukioon ja töihin, tutkimuksessa sanotaan: osa-aikatöitä, enintään 20 tuntia, saaneet lapset voivat oppia omavaraisuutta ja hoitaa asioita paremmin.

Vanhemman puolesta

Entä yhden lapsen vaikutus sinuun vanhempana?

Psykologinen: Saat keskittyä yhteen lapseen ja sen intensiteetti on paljon vähemmän kuin useammalla. Joillekin vanhemmille tämä yhden lapsen virittäminen on muodon, jolla lapsi ilahdutetaan tai annetaan lapselle se, mihin vanhemmalla ei ole koskaan ollut mahdollisuutta.

Näemme konfliktissa mielenkiintoisen asian, kun vanhemmat saattavat kokea enemmän stressiä ja itse asiassa olla toisinaan liian suuria vaatimuksia. "Mene vain ulos leikkimään" on yleinen ilmaus helpotuksesta. He antavat periksi lapsille, joiden energia on uuvuttavaa, kun he vaativat vuorovaikutusta. Varsinkin kun niitä on paljon.

On myös mielenkiintoinen dynamiikka, kun lisää lapsia alkaa ilmestyä. Se ei ole sarjaprosessi, jossa lisäät yhden lisää. Tehodynamiikassa sen geometrinen. Eri aikoina perheen kasvun aikana syntyy erilaisia ​​liittoutumia eri syistä. Se on 2 tai 3 toista vastaan, ja kumpikin osapuoli käyttää mitä tahansa valtaansa. Jommankumman vanhemman värväyksellä on aina taipumus vahvistaa asemaa, varsinkin jos he ovat vanhempien suosikki.

Olen myös joutunut käsittelemään joitain avioliittotapahtumia, joissa toinen vanhempi sitoutuu lapseen toisen puolison ulkopuolelle.

Lapset tietävät aina, kumpi se on ja kenelle vanhemmalle. Yleensä he myös tietävät miksi. Tämä tarkoittaa myös, että he tietävät, ettei heistä pidetä, mutta yleensä vain uskovat olevansa jollain tavalla huonoja. Lapsi uskoo olevansa pettymys ja alkaa yleensä toimia saadakseen huomiota toivoen, että se jollakin tavalla saa hänelle vanhemman-jumalien siunauksen. Se tekee harvoin, mutta se saa heille negatiivista huomiota, mikä on parempi kuin ei ollenkaan. Se myös opettaa heitä olemaan vastustavia tai koskaan tarpeeksi hyviä.

Olen myös joutunut käsittelemään joitain avioliittotapahtumia, joissa toinen vanhempi sitoutuu lapseen toisen puolison ulkopuolelle. Joskus se on yksi tietty lapsi ja toisissa perheissä lapset yleensä. Joskus se on samaa sukupuolta ja joskus päinvastoin. Se rasittaa avioliittoa paljon, kun tällaista dynamiikkaa ei puhdisteta. Monet aikuissuhteet eivät kestä sitä, jos vanhemmat irrotetaan silmukasta. Sama voi tapahtua lapselle, joka kokee, että hän ei sovi joukkoon. Nykypäivän sekaperheissä on aivan liian yleistä, että yksi tai useampi lapsi syrjäytetään.

Sosiaalinen: Yhden lapsen saaminen on nyt normalisoitunutta, joten siellä ei ole leimautumista, joka oli sukupolvi sitten. Aikuiset kokoontuvat yhteen ja "esittelevät" lastaan ​​koulussa ja ystävien kanssa. Itselle jää paljon enemmän aikaa, kun vain yksi lapsi tarvitsee huolehtia ja hänet voidaan suhteellisen helposti lähettää jonnekin. Eri-ikäiset lisälapset sekä 2 sukupuolta vaikeuttavat asioita yhä enemmän. Ne vaativat paljon aikaasi ja huomiotasi. Sijoitat joko nyt, kun he ovat nuoria, tai maksat jollekin toiselle paljon enemmän myöhemmin, kun he ovat vaikeuksissa.

Meillä oli 6, joista 4 asui kanssamme jatkuvasti ja minun 2 vieraili vain ajoittain. Olimme molemmat vielä menossa yliopistoon 20-vuotiaana ja 30-vuotiaana. Kun 10-vuotisen luokkakokoukseni tuli lukioon, toimme kaikki 6 lasta. Ihmiset olivat hieman järkyttyneitä, että meillä oli joukkue. Meillä oli itse asiassa räjähdys, jossa monet aikuiset eivät, koska he olivat vielä roikkuneet edellisestä illasta.

Ne 4 lasta, jotka pystyimme kasvattamaan ja seurustelemaan hyvin, päätyivät kaikki ammatillisiin johtamistehtäviin ja työskentelemään ihmisten kanssa. Kun he olivat nuoria, saimme heidät käymään läpi prosesseja ongelmien ratkaisemiseksi ja tulemaan toimeen toistensa ja meidän kanssamme. Heidän täytyi työskennellä yhdessä monta kertaa, mikä johti siihen, että heidän oli opittava neuvottelemaan muiden tunteista saavuttaakseen sen, mitä heidän piti. Tämä sisälsi jokaisen lapsen nousevan itse kouluun aamulla. Se oli heidän työnsä.

2 osa-aikaistani tulivat toimeen, mutta heillä oli myös 5 vuotta eroa. He eivät olleet ystäviä. Koska he kasvoivat äitinsä turvattomuuden vaikutuksen ympärillä ja selviytyivät siitä, se vammautti heitä emotionaalisesti. Paljon tarvetta tuli ulos sivuttain. Entinen vaimoni ei käsitellyt tunnetodellisuutta, varsinkaan parisuhteissa. Se ei ole tapa osoittaa läheisyyttä eikä onnellista elämää silloin eikä myöhemmin. Tämä prosessi saastutti heidän näkemyksensä maailmasta ja sen vuorovaikutuksesta. He menettivät kyvyn olla osallistavia suhteita.

Kaikissa kuudessa 2 exämme vaikutus antoi heille kaikille psykologisia ongelmia, jotka heidän oli ratkaistava aikuisina itse. Se oli välillä kovaa ja jopa tuskallista työtä meille kaikille, mutta uskomme sen olleen upea matka. Vitsailemme ja muistelemme joitain temppuja nyt ja erityisesti haitallisuuksia. Niiden kaikkien saaminen oli sen arvoista.

Taloudellinen: Yksittäisten lasten kustannusvaikutus on selvästi pienempi kuin useiden lasten. Jokaisen vanhemman on mietittävä mielessään, mitä he uskovat voivansa tehokkaasti tarjota. Virheitä ja kaatumisia tulee kaikesta huolimatta. Vakavat terveysongelmat voivat tuhota minkä tahansa järjestelmän nopeasti. Olen nähnyt monien, monien ihmisten saavan lapsi toisensa jälkeen ilman todellista huolta siitä, mitä heidän valintansa tekisivät tälle lapselle hänen loppuelämänsä ajan. Olen kuunnellut liian monia potilaita, jotka toivoivat, ettei he olisi koskaan syntyneet. Se siirtyy myöhemmin todelliseen maailmaan. Koko heidän elämänsä tuntui yhdeltä suurelta taakalta, koska heitä ei koskaan haluttu. Aika vaikea kääntyä.

Mutta jos elämäntapa on tarpeeksi hyvä, jos on tilaa kasvaa ja sinulla on siihen varaa, useat lapset tekevät elämästäsi paljon arvokkaamman. He opettavat sinulle elämän kaikista osa-alueista – etiikasta moraaliin, raivosta kyyneliin. mutta ennen kaikkea ne opettavat sinua rakastamaan sydämesi pohjasta - ja avaudut kuin kukka.

Mike Leary on psykologi, joka käsittelee ensisijaisesti ihmissuhteita ja vanhemmuutta. Voit lukea lisää Quorasta täältä:

• Miksi lapset leikkivät ja miksi aikuiset eivät enää halua leikkiä?
• Mikä saa aikaan pahimman tuloksen – pilaaminen vai laiminlyönti?
• Mikä on vanhemmuusstrategiasi?