Seuraava on syndikoitu alkaen Terveyslinja varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Kun sain tietää, että vaimoni Leslie oli kuolemassa metastasoituneen syövän aiheuttamiin komplikaatioihin, yksi ensimmäisistä mieleeni juolahtavista asioista oli: "Kuinka kerron lapsille?"
Muistan olleeni uskomattoman siunattu, kun sain tilaisuuden keskustella siitä vaimoni kanssa parina ennen kuin hän todella kuoli. Tiedän, etteivät kaikki saa sitä mahdollisuutta. Siitä ei kukaan koskaan halua keskustella parina, saati sitten lastensa kanssa.
Ja googletin sen tietysti. Emme olleet vaimoni emmekä psykologeja, ja tiedän joka kerta, kun meidän oli täytynyt kertoa lapsille huonoja uutisia, ennen kuin pelkäsin, että pilaisin heidät jotenkin pysyvästi. En halunnut tehdä sitä väärin. Lapset ovat vahvoja ja sitkeitä, ja lapset yllättävät sinut, mutta silti…
Kaikki mitä löysin ja luin, oli hyvin yleistä: Ole rehellinen. Lähesty sitä rakkaudella. Sen tapainen asia. Ja se auttoi. tavallaan. Nuo asiat ovat todella tärkeitä, luulen vain, että odotin löytäväni jonkinlaisen askel askeleelta, lääkärin hyväksymän menetelmän puhua lapsilleni kuolemasta. En vain ole varma, voiko tällaista olla olemassa, koska jokainen lapsi on niin erilainen.
Unsplash / Annie Spratt
Luulen, että on olemassa joitain hieman vähemmän yleisiä, toivottavasti hyödyllisempiä neuvoja, jotka auttavat sinua prosessin läpi. Nämä ovat asioita, joita tein, kun puhuin lapsilleni heidän äidistään, mutta todellisuudessa se voisi koskea kaikkia rakkaansa. Olipa kyseessä vanhempi, ystävä tai kultakala… suru ei ole kilpailua. Jos olet rakastanut ja menettänyt, kaikki sattuu.
Joten mielestäni ensimmäinen asia, jonka kerron sinulle, on: Tunne lapsesi. Tarkoitan sitä tavalla, jolla ihmiset neuvovat koomikoita tai julkisia puhujia "tuntemaan yleisösi".
Kukaan ei voi kertoa sinulle täsmälleen oikeaa sanaa (kuten toivoin heidän osaavan), koska kukaan ei tunne lastasi niin kuin sinä tunnet lapsesi. Lähestymistapasi samaan viestiin voi olla täysin erilainen jokaisen lapsen kohdalla. Se oli varmasti minun ja minun kanssani. Räätälöi viesti lapselle.
Vanhin, Emma (13), vaikuttaa hyvin maailmalliselta. Hän on sarkastinen ja teräväpiirteinen, mutta samalla niin herkkä. Sarkasmi on naamio, jota hän käyttää näyttääkseen isältään, mutta herkkyys on henkilö, jonka hän piilottaa naamion alle. Viestini hänelle oli monimutkaisempi: vähän inspiraatiota, vähän tylsää totuutta ja jopa vähän huumoria. Tiedän, että se kuulostaa luultavasti oudolta, mutta sinun täytyy varmaan tuntea Emma.
Odotin löytäväni jonkinlaisen askel askeleelta, lääkärin hyväksymän menetelmän puhua lapsilleni kuolemasta.
Nuorin, Lily (9), on autistinen ja näyttää niin viattomalta. Kykyni ymmärtää, mitä hän tietää, rajoittaa kyvyttömyys kommunikoida hänen kanssaan tehokkaasti. Lähestymistavani Lilyn kanssa puhumiseen oli hyvin erilainen kuin lähestymistapani Emman kanssa. Pidin kielen yksinkertaisena. Pidin viestin suorana. Yritin välttää metaforia, joiden luulin vain hämmentävän häntä.
Nyt tulee vaikein osa: tietää, kuinka aiot puhua lapsellesi.
Erityisesti Emman kanssa halusimme sanoa hänelle monia asioita hänen äitinsä kuolemasta. Ja yksi hänen äidilleen tärkeimmistä asioista oli, ettei Emma ollut vihainen Jumalalle. Jumala oli erittäin tärkeä vaimolleni.
Hän nojautui lopulta erittäin voimakkaasti uskontoon ja tunsi vahvasti, että vain Jumalan vakaan vaikutuksen ansiosta hän kykeni pääsemään niin pitkälle kuin pystyi. Tarvitsin Emman tietävän sen. Tarvitsin Emman tietävän, kuinka tärkeää se oli hänen äidilleen.
Flickr / Ann Gav
Lopulta minulla oli muistiinpanoja keskustelulleni Emman kanssa. Harjoittelin niitä kirjaimellisesti… en siksi, että aioin antaa hänelle harjoittelun, vaan koska niitä oli 4 tai 5 kohdat, jotka Leslie ja minä olimme sopineet, että meidän piti hänen ymmärtää, ja halusin varmistaa, etten unohda mitään niitä.
Nämä olivat asioita, jotka olivat tärkeitä Leslielle ja minulle, asioita, jotka hän tarvitsi Emman tietävän:
- En koskaan lakannut tappelemasta.
- Emme tienneet, että tämä oli terminaali. Emme koskaan piilottaneet totuutta sinulta.
- Jumala auttoi minua tämän läpi, rakastan Jumalaa ja Hän on auttanut pysymään vahvana. Haluan sinunkin rakastavan Häntä, jotta Hän voi auttaa sinua tämän läpi, kuten Hän on auttanut minua.
- Rakkauteni, henkeni ja muistoni ovat aina kanssasi. Ne eivät koskaan katoa elämästäsi, vaikka ruumiini onkin.
- Meidän täytyy rakastaa toisiamme ja olla vahvoja toisillemme perheenä. Tämä ei riko meitä.
Tiedän, että viesti muuttuu henkilöstä toiseen, vanhemmalta (tai huoltajalta) lapseksi, mutta minulla on selkeä käsitys siitä, mitä Suunnittelin sanovani, että se auttoi minua luopumasta loputtomasti, yrittäen rauhoittaa tunteita sanojeni valtavalla määrällä.
Koska niin tapahtuu. Tai ainakin minulle kävi niin. Huomasin yrittäväni selittää sitä, kunnes kipu hävisi, etkä vain… pysty.
Muistan myös kuinka pappi tuli sisään ja sanoi sanat Leslien päälle, ja vaikka en ollut itsekään erityisen uskonnollinen, löysin lohduttelin itseäni, että täällä ainakin oli joku, joka "tietää mitä tehdä". Ja luulen, että siksi viestisi tietäminen on niin tärkeää tärkeä. Jos ei muuta, on rauhoittavaa, että menetyksestä huolimatta näyttää siltä, että tiedät mitä tehdä seuraavaksi.
Huomasin yrittäväni selittää sitä, kunnes kipu hävisi, etkä vain… pysty.
Et voi puhua surullista pois, mutta voit ainakin hallita viestiä.
Voit ainakin tehdä siitä "ei pahempaa". Luulen, että ymmärretään, että et voi tehdä läheisen menetystä paremmaksi selittämällä sitä, mutta huomasin yrittäväni joka tapauksessa. Yritin kovasti jatkaa vain puhumista, kunnes lapseni näkivät, että kaikki tulee olemaan hyvin, ja yritin saada heidät olemaan niin surullisia.
Ja kun tajusin tekeväni niin, tarkistin itseni. Huolimatta siitä, kuinka upea viestisi on, vaikka olet kuinka hyvin virittynyt lapsesi tarpeisiin, lopputulos vaatii paljon aikaa ja paljon käsittelyä. Et voi tehdä sitä paremmaksi, mutta voit ainakin varmistaa, että lapsesi ymmärtää, että hän ei ole tässä yksin ja että se ei hajoa perhettäsi.
Puhu kaikesta. Ole avoin. Itkeä.
Mietin paljon, millaisen ihmisen halusin lasteni näkevän surevan äitiään, koska mielestäni ihmiset, ehkä erityisesti miehet, kokevat, että heidän on esitettävä vahva ulkonäkö. Ja en tiedä onko se välttämättä oikein.
Unsplash / Timothy Kolczak
Halusin lasteni tietävän, että perheemme oli vahva, mutta halusin myös heidän tietävän, kuinka paljon rakastan heidän äitiään. Halusin heidän tietävän, kuinka paljon ikävöisin häntä. Halusin heidän tietävän, että asiat, joita he tunsivat, tunnen myös minä. Halusin, etteivät he näkisi surua heikkoutena. Halusin heidän näkevän sen menettämisen luonnollisena seurauksena. En halunnut heidän koskaan ajattelevan, ettei se satuttanut minua. En halunnut heidän koskaan ajattelevan, etten välitä. Halusin heidän tietävän, että rakastan heidän äitiään ja minä rakastin heitä. Halusin heidän tietävän, että on okei itkeä. Se on mitä teet, kun joku, jota rakastat, ohittaa.
Nämä ovat kaikki asioita, joita tein ennen Leslien kuolemaa ja kun hän kuoli. Mutta minusta tuntuu, että ne ovat tavallaan puoli tarinaa. Muut asiat ovat vain asioita, joiden kanssa sinun on pysyttävä mukana. Huolto. Ne eivät ole helpompia, vaikka uskon, että ajan ja käytännön myötä ne voivat olla. Mutta mielestäni ne ovat yhtä tärkeitä, elleivät vielä tärkeämpiä kuin tuo ensimmäinen keskustelu.
Nukkumaan mennessä kysyin Emmalta kuinka hän voi. Olen varma, että hän kyllästyi tai ärsyyntyi siihen. Mutta enemmänkin, kerroin hänelle, kuinka minulla oli.
Surussa oli monia asioita, jotka yllättivät minut. Esimerkiksi joskus huomasin, että kun olin hyvin surullinen, minusta tuntui hyvältä. Ikään kuin surullinen olo merkitsisi sitä, että suren "oikein".
Toisaalta huomasin, että kun minulla oli hyvä päivä, tunsin syyllisyyttä siitä. Ihan kuin olisin unohtanut tai yli. Puhuin tästä Emman kanssa. Kysyin häneltä, oliko hän huomannut sen. Kun avauduin hänelle ensin näistä oudoista tunteista, uskon, että se auttoi häntä vastaamaan omalla tavallaan.
Huomasin, että kun olin hyvin surullinen, minusta tuntui hyvältä. Ikään kuin surullinen olo merkitsisi sitä, että suren "oikein".
Ja valitsisin hetket. Joinakin päivinä halusin saada tuntumaa, miten lapset voivat. Mutta jos heillä oli hauska päivä, en haluaisi vaihtaa kyseiseen varusteeseen. Jälleen tiedät lapsesi. Mielestäni on tärkeää, että avaamalla tunteistasi teet todennäköisemmin, että lapsesi avautuu sinulle tunteistaan.
Tunnen olevani surullisimmillani, kun kuvittelen kaikkia tyttäremme elämän osia, joita Leslie ei koskaan pääse näkemään.
Ensimmäiset treffit, valmistujaiset, häät – kun ajattelen noita menetettyjä tilaisuuksia, se tuntuu vain niin epäreilulta. Ja niin surullinen. Ja tuollaisella ajattelulla ei todellakaan ole mitään hopeista vuorausta.
Kun ajattelen sen sijaan iloisia muistoja, joita minulla oli Leslien kanssa, olen edelleen surullinen, mutta se on suloinen suru. Se ei tunne itsesääliä. Sen avulla voin muistaa Leslieä ja surra hänen menetystään, mutta silti tunnen olevani siunattu, että minulla on ollut mahdollisuus tuntea hänet.
Siihen kerron lapsilleni keskittyvän. En koskaan sensuroi heidän suruaan. En koskaan käske heitä olemaan ajattelematta asioita, jotka tekevät heidät surullisiksi, mutta tarjoan heille vaihtoehdon: Kun ajattelet äidistä, yritä keskittyä vähemmän siihen, mitä hän kaipasi tai tulee kaipaamaan, ja ajattele enemmän kaikkea sitä hyvää, jonka kanssa sinun on jaettava hänen.
Pixabay
Kun puhuin hautajaisohjaajan kanssa, hän sanoi: "Sinun täytyy tehdä sitä, mikä tuntuu oikealta" koskien surua.
Monta kertaa tämän prosessin aikana olen ajatellut: "Tälle ei ole ohjekirjaa." Kuuntelin sydäntäni. Tein päätöksiä sen perusteella, mikä tuntui oikealta minulle ja perheelleni.
Esiin tulee niin monia asioita, joita et vain ajattele ja joihin mikään ei ole valmistanut sinua. Pidämmekö vuosittaisen perheloman? Mitä teemme äitienpäivänä? Miten juhlimme hänen syntymäpäiväänsä?
Keskustele niistä lastesi kanssa. Katso mitä he haluavat. Päätä mitä haluat. Tuntuuko se oikealta? Tuntuuko se terveeltä? Kunnioittava? Terapeuttinen?
Vaikka se ei sinänsä ole "terapiaa", alamme osallistua tukiryhmään tämän kuun lopussa. Jotkut asiat ovat liian suuria tai liian pelottavia tai surullisia käsitelläkseen yksin. Tunnista, milloin on aika pyytää apua tai etsiä sitä.
Haluamme ajatella, että voimme tehdä kaiken itse. Mutta ei ole häpeä hakea apua. Ja tällainen asia ylittää ylpeyden.
Tunnet lapsesi, ja jos käytät avointa vuoropuhelua, saatat päästä pisteeseen, jossa huomaat: "En vain voi auttaa häntä tässä. Tarvitsen apua." Olipa kyse papiston tai psykologin kanssa puhumisesta tai vain ryhmätukeen osallistumisesta, on suruleirejä ja monia muita työkaluja, jotka auttavat sinua tässä jatkuvassa prosessissa. Käytä resurssejasi.
Lesliellä oli tapana kertoa minulle näin: Ota yhteyttä opettajiin ja hoitajiin ja pyydä heiltä heidän havaintojaan.
Kun Leslie kuoli, otin yhteyttä Emman opettajiin. Pyysin apua. Selitin tilanteen. Halusin heidän pitävän häntä silmällä. Ja sain palautetta. Kuulin ajoista, jolloin Emma näytti olevan jossain muualla tai kun hän näytti tavallista synkemmältä.
Hänen tanssinopettajansa lähetti minulle sähköpostin, jossa hän ehdotti, että tarkistaisin hänet, koska hän vaikutti huonolta siinä yhteydessä, miten hän oli hoitanut asioita siihen asti. Näiden tietojen avulla pystyin näkemään, kuinka Emma voi, kun hän ei pukenut minua rohkeasti.
Flickr / Amudhahariharan
Käytä tällaisia resursseja selvittääksesi, tarvitsetko lisää apua. Avun pyytäminen on usein ihmisille vaikeaa. Haluamme ajatella, että voimme tehdä kaiken itse. Mutta ei ole häpeä hakea apua. Ja tällainen asia ylittää ylpeyden.
Minun ja luultavasti useimpien ihmisten kohdalla lapsi ei ole ainoa, joka suree, joten puhuminen lapsellesi kuolemasta, kun käsittelet omia tunteitasi, on todella vaikeaa. Mutta tavallaan se voi olla outo etu, koska puhut sydämestä ja tiedon paikka.
"Saat sen" tavalla, jota kukaan muu ei voi ainakaan aluksi. Ohitat arkaluontoiset asiat, joita kukaan muu ei tiedä väistää. Voit tehdä sen, koska sinun on tehtävä se, ja teet sen paremmin kuin kukaan muu, koska rakastat lapsiasi.
Jim on leski isä, jolla on 2 tytärtä, joista toinen on autistinen (9), toinen ei (13). Hän kirjoittaa vanhemmuudesta, autismista, surusta ja hektisestä mutta rakastavasta perhe-elämästä Vain Lil-blogi kun hänen hektinen mutta rakastava perhe-elämänsä sen sallii.
