Eräänä epäselvänä kesäpäivänä noin vuosikymmen sitten join olutta ja otin aurinkoa ystäväni laiturilla pojan kanssa, johon olin ihastunut. Juttelimme, nauroimme ja lauloimme kovalla äänellä päämme vieressä olevista kaiuttimista kuuluvan musiikin tahtiin. Joimme liikaa ja sekä krapula että a auringonpolttama seurasi. Samoin parisuhde. Pojasta tuli lasteni isä ja kahdeksan vuoden ajan mieheni.
"Päivän laiturilla" jälkeen minun ex-aviomies ja olin erottamaton. Hän oli rento ja huoleton, ja tuolloin arvostin näitä piirteitä enemmän kuin useimpia muita. Rakastuimme, saimme lapsen, menimme naimisiin ja saimme toisen lapsen (tässä järjestyksessä). Muutaman vuoden aikana elämämme muuttui lähes kaikilla mahdollisilla tavoilla. Meillä oli enemmän velvollisuuksia ja vähemmän henkilökohtaista vapautta.
Vastasimme haasteisiin monella tapaa. Mieheni ja minä työskentelimme ahkerasti sekä vanhempina että kumppaneina. Mutta myös jotain perustavanlaatuista oli muuttunut. Syistä, joita en aina ymmärtänyt, vaikka tiesin kamppailevani ahdistuksen ja avioliiton jännitteiden kanssa, aloin rakastua. En tiennyt kuinka pudota takaisin sisään.
Avioliittoni vaikeimpina vuosina aloin paheksua miehelleni juuri niistä piirteistä, joihin olin rakastunut. Hän ei ollut vain villi ja hauska, hän oli myöhässä ja hajamielinen. Hän ei ollut vain dynaaminen, hän ei pystynyt kestämään päätään yhteisvanhemmuuden sopimus. En koskaan vihannut miestäni, eikä avioeromme ollut katkera – minullakin oli puutteita ja hän ymmärsi. Ongelma oli tavallaan yksinkertainen: naimisissa kahden lapsen äitinä en enää tuntenut vetoa mieheeni. Me erosimme.
Kun aloin seurustella uudelleen, minulla ei ollut selkeää käsitystä siitä, mitä etsin kumppanilta. Seksuaalisesti ja sosiaalisesti olin uusi henkilö, jolla oli uusia huolenaiheita. Järkytykseksi – vaikka en ehkä muiden shokiksi – huomasin vetoavani vanhempiin miehiin, jolla oli lapsensa yhteinen huoltajuus. Olin aivan hirveästi miehelle, joka vaati aikuisten velvollisuuksiaan. Hän laittoi ruokaa ja siivosi ja kävi retkillä tyttärensä kanssa. Hän arvosti omaa mielenterveyttään ja piti sen hallinnasta suurta huolellisuutta. Hän ei ollut huoleton, mutta hänen kanssaan oleminen auttoi minua rentoutumaan. Mietin, oliko tämä järkyttävä kokemus ainutlaatuinen minulle vai olinko tehnyt yhteisen siirtymän.
Aloin puhua naisystävilleni, kuunnella yksinhuoltajaäitien puhuvan seurustelusta ja naimisissa olevien äitien keskustelua kumppaniensa näkemisestä uudessa valossa. Monet sanoivat, että kukinta oli lähtenyt ruususta syntymän jälkeen. He olivat rakastuneet. He olivat synnyttäneet. Heistä oli tullut äitejä. He olivat miettineet uudelleen romanttisia valintojaan.
Lähetin sähköpostia tohtori Brian Jorylle, parisuhteen tutkijalle ja kirjoittajalle Cupid on oikeudenkäynnissä: Mitä opimme rakkaudesta, kun rakastaminen on vaikeaa. Hän kertoi minulle, että olin oikeassa epäillessäni, että äitiys oli muuttanut minua. "Et voi ennustaa Mama Bear -kokemusta, "älä sotke vauvani -tunnetta", ennen kuin koet sen, hän kirjoitti takaisin. "On melko ennustettavaa, että jos kysymys 'millainen isä hänestä tulee' ei ollut tutkassasi (tai oli toissijainen huomio) kun valitsit elämänkumppanin, se on edessä ja keskellä, kun sinulla on a lapsi."
Tällaista tapahtuu.
Melinda Bussard, Baltimoressa asuva kahden lapsen yksinhuoltajaäiti, kertoi minulle, että se, keneen hän huomasi olevansa kiinnostunut avioliitonsa päätyttyä vuonna 2017, järkytti häntäkin. ”Yksi suurimmista stressialueista avioliitossani oli raha. Kumpikaan meistä ei ollut hyviä rahanhoitajia tai säästäjiä”, hän selitti ennen kuin alkoi runollisesti puhua uudesta poikaystävästään. "Hän tarkkailee luottotietojaan. Hänellä on takuu kaikelle. Hän on vain niin hyvä aikuisuuteen, ja se saa minut työskentelemään kovemmin aikuiseksi.
ymmärsin täysin. Uuden suhteeni suurimmat käänteet olivat asioita, joita en ollut edes ajatellut, kun olin 23-vuotias ja vasta rakastunut. Jos nämä piirteet olisivat ilmaantuneet, nuorempi olisin ajanut päinvastaiseen suuntaan. Pesula? Astiat? Laskun maksaminen? Olla ajoissa? Pyörtyä.
On outoa nähdä maailma uusin silmin, mutta prioriteettien muutos ei ole täydellinen mysteeri. En muuttunut vain metaforisessa tai psykologisessa mielessä. Muutin hyvin kirjaimellisesti. Raskaana olevien aivot käyvät läpi rakennemuutosprosessin, joka vaikuttaa äideihin vuosia syntymän jälkeen. Mukaan vuoden 2017 tutkimus julkaistu Luonnon neurotiederaskaus supistaa aivojen harmaata ainetta ja muuttaa erityisesti etu- ja takakeskilinjan kokoa ja rakennetta, molemminpuolista lateraalista prefrontaalista aivokuorta ja molemminpuolista ajallinen aivokuori. Nämä ovat aivojen osia, jotka liittyvät empatiaan ja sosiaaliseen kognitioon. Muutokset olivat niin syvällisiä, että keskimääräisen harmaan aineen tilavuuden muutoksen mittareilla naiset voitiin oikein luokitella raskaaksi tai ei. Mitä tämä tarkoittaa aviopareille, on epäselvää. Mutta yksi asia on varma, naisen raskauden jälkeiset aivot ovat yksinkertaisesti erilaiset.
Ja sitten on hormonit.
"Kun kypsymme, himokkaat hormonit - estrogeeni, testosteroni ja adrenaliini ovat vähemmän eturintamassa, ja (etenkin naisille) yhteyshormonit - oksitosiini, serotoniinista ja välittäjäaineesta, dopamiinista, tulee entistä tärkeämpiä", selitti Tina Tessina, rakkauteen ja romantiikkaan erikoistunut psykoterapeutti ja 15 kirjan kirjoittaja. aihe. Tessina huomautti, että hormonaaliset muutokset ovat yleensä linjassa käyttäytymismuutosten kanssa (elämä muuttuu lapsen saamisen jälkeen), ja tämä saa jotkut naiset asettamaan romanttiset prioriteettinsa uudelleen syntymän jälkeen.
Ymmärrän, miksi avioliittoni rakkaus hajosi ja jopa miksi etsin lopulta kumppanin, joka oli niin dramaattisesti erilainen kuin se, jota kerran rakastin ja jonka kanssa jaoin elämän. Mutta kokemus siitä tuntui silti järkyttävältä. Luulin, että olin jo pitkään ymmärtänyt syvästi, mikä minulle oli tärkeää. Ymmärtäminen, kuinka syvälle toiveeni, tarpeideni ja toiveeni muuttui, sai minut näkemään myös itseni eri tavalla. Se sai minut ymmärtämään, että itsessäni havaitsemani muutokset, jotka johtuvat elämänkokemuksesta, kahdesta raskaudesta ja äitiyden maailmaa järkyttävistä siirtymyksistä, olivat valtavampia kuin luulin. Muuttuneet asiat ovat olemukseni ytimessä. En ole se, joka olin. En halua sitä, mitä halusin ennen äitiyttä.
Tietenkään kaikki suhteet eivät ole tuomittuja heti, kun aamupahoinvoinnin ensimmäinen vihje iskee. Ja joissakin avioliitoissa lasten saaminen voi sitoa paria vieläkin enemmän, ehkä jopa koko elämän ajan. Mutta totuus on, että monille naisille äitiyden fyysiset, emotionaaliset ja kemialliset vaikutukset ovat syvällisiä ja usein suurelta osin huomiotta koko yhteiskunta. Olemme jo pitkään ymmärtäneet, että vanhemmuus muuttaa kehomme ja aikataulumme. Meidän on alettava puhua siitä, että vanhemmuus voi muuttaa sitä, ketä ja mitä rakastamme ja miten päätämme viettää elämämme.
En tajunnut tuolloin, mikä oli pelissä, mutta muutama kuukausi sitten istuin uuden poikaystäväni tiskillä ja katsoin hänen valmistavan minulle aamiaista ensimmäistä kertaa. Hymyilin ja siemailin kahvia, kun hän pilkkoi ja paistoi. En tuntenut oloani niin vapaaksi kuin nuorempana, mutta rakkauteni häntä kohtaan ei ollut pidättyvämpää kuin rakkaus, jota tarjosin ex-miehelleni. Se oli ehkä kypsempi, mutta silti ylivoimainen. Se oli juuri sitä mitä sen pitikin olla.
