Kun olet partaalla uusi vanhemmuus, tietty osa vanhempia, jotka ovat olleet paikalla, kertovat sinulle, että elämäsi on muuttumassa kokonaan. Mikään ei ole entisellään, he sanovat. Vapaa-aikasi katoaa. Olet liian kiireinen huolehtiaksesi lapsesi tarpeista huolehtiaksesi omista tarpeistasi ja olet liian huolissasi lapsesi sotkuisten lausuntojen palvelemisesta yksityisten toiveiden ylläpitämiseksi. Tulet väsymään, heikkenemään ja pettymään. Lopulta lapsi ottaa lukukausirahat ja lähtee. Se on parasta mitä sinulle on koskaan tapahtunut.
Pragmaattisemmat vanhemmat puhuvat paremman tarpeesta ajanhallinta. Näitä vanhempia ihailen ja toivon jäljitteleväni, kun vauva Cleo, minun ensimmäinen, saapuu ensi kuussa. Mutta nämä ovat myös niitä vanhempia, joiden lausunnot vaivaavat minua, koska tiedän, että he ovat oikeassa ja tiedän, että aikani on tulossa arvokkaammaksi, ja minun on kohdeltava sitä sillä tavalla. Tämä tarkoittaa sitä, että tulen kaipaamaan sitä ainutlaatuista iloa, että saan tuhlata urheilijoiden pukeutumistuntejani, harjoittaa puoliintohimoa ilman silmää marginaaliseen arvoon tai minkäänlaiseen parantumiseen.
Minulle ja vaimolleni, 30-vuotiaille juomattomille kotiihmisille, siirtymä ei ole hämmentävä paitsi yhden viipyvän nuorten harrastukseni menettäminen, kalenteristani jäävä ja elävä osa, joka menee ohi tienvarsi: Videopelit (kuvittele, että dramaattisen vaikutuksen saavuttamiseksi se lauletaan sisään Lana del Reyn vaikuttunut monotoni).
Työn ja muiden velvollisuuksien verottamana luovuin monista harrastuksistani 30-vuotiaana. Keskityin asioihin, joissa olin suhteellisen hyvä, nimittäin voimanosto ja urheilujournalismia, ja hylkäsi kaiken muun. Sain voimaa nostamisesta ja rahaa kirjoittamisesta, mutta en mitään indie-musiikin perässä pitämisestä. Missä olin kerran kaivautunut syvälle sellaisten ryhmien diskografiaan Mekonit ja Pudotus, Menin post-post-punk. Kuulin sen, mitä minun piti kuulla; Pysyisin muiden kanssa osmoosin avulla. Minusta tuntui samalta kaunokirjallisuuden lukemisesta. En kirjoita kaunokirjallisuutta enkä arvostele kaunokirjallisuutta, joten ketä kiinnostaa? Uusia elokuvia, samoin. Niitä riitti epäselvät taistelulajit ja verikylpy anime-sarja verkossa.
Puhtaalla omahyväisyydellä se jätti videopelit, joita pelasin yleensä, mutta en aina yksin, päivissä mitattavissa oleviin maratonlohkoihin. En ollut hyvä näissä peleissä, koska aidosti hyvä oleminen vaati enemmän aikaa kuin minulla oli käsillä. Silti pelasin kohtuullisen määrän, nousemassa 72 tuntia putkeen hieman paremmin, ehkä jopa huonommin Europa Universalis IV,Starcraft 2, ja Overwatch. Olipa genre "mahtava strategia”, reaaliaikainen strategia tai ensimmäisen persoonan räiskintäpeli, en koskaan kasvanut, muuttunut tai parantunut; Olin vain siellä, väsyneenä ja joskus jopa vihaisena ihmisille, joiden kanssa leikin.
Mutta rakastin videopelejä juuri tästä syystä. Minä olin hangata ja aivan hyvin sen kanssa. Videopeleistä löysin foorumin, jossa voin nauttia keskinkertaisuudestani aiheuttamatta itseinhoa tai epävarmuutta. Rakastin puhua roskaa ystävilleni tuntikausia kerrallaan tai tasoittaa mielettömästi jossain kovassa japanilaisessa roolipelissä, kutenDragon Quest XI, yrittää epätoivoisesti ja epäonnistui saavuttamaan pelin turhia tavoitteita. Olemassa tarrattomassa tilassa oli helpotus jokapäiväisestä ruuhkasta. Videopelien tarkoituksena ei ollut parantaa. Minun ei tarvinnut ansaita ylennystä, saavuttaa henkilökohtaista huippua jossain voimanostossa tai laatia yleisöä miellyttävää kirjaehdotusta. He aikoivat - lainatakseni lausetta hyvinvointiteollisuudesta - elää "nyt". The asia oli juttu, ja sen yksinkertaisuus rauhoitti minua. Kytkein ohjaimeni, pisti kylmyyttä pillerin, ja alkoi kylmillä kuin konna.
Loppuelämäni harjoittelusta kirjoittamiseen työskentelyyn mitataan diskreetin askelin, eikä se kuulu niinkään minulle, vaan kaikille: terveenä pysyminen kuuluu perheelleni, kirjoitusten myyminen perheelleni, yrityspäivätyöni on minun perhe. Videopelit ovat minua varten. Ne edustavat täysin itsekästä ajankäyttöä. Sellaisenaan oletetaan, että ne jätetään pois, kun otamme pois lapsellisia esineitä Baby Cleolle. Silti minä rakastin todella tätä yhtä lapsellista asiaa, vaikka en ollut siinä läheskään yhtä hyvä kuin kilpailevammat ystäväni. Pidin siitä, koska se toi minut lähemmäksi heitä, ainakin noiden maratonien aikana, tai lähempänä itseäni, kun olin aivan yksin. Tuo näennäisesti hukkaan heitettyä aika ei todellakaan mennyt hukkaan, koska se auttoi muovaamaan sitä, kuka olen, mutta nyt menetän sen lopullisesti.
Joten luovun mielelläni, vaikkakin vastahakoisesti Europa Universalis ja sen suuri strategia jälkeläisiä, tunnustaen, että minulla ei ole vapaita kolmen päivän viikonloppuja valloittaakseni maailmaa ystävieni kanssa. Mutta kun on kunnollinen Super Smash Bros. pelaaja, varaan todennäköisesti vielä aikaa nopealle pelille tai kahdelle tuosta värikkäästä tappelusta. Sekä minun että lapseni vuoksi en halua mennä täyttä itseään kieltävää reittiä. Tämäntyyppinen muutos tuskin tekee minusta marttyyria, polkua, joka johtaisi täyteen kaunaan. En halua, että Boot ja Kuningas Boos tyytymättömyydestäni. Toistuvasti sanomalla lapsellesi: "Voi, mahtava elämä ja upeat videopeliseikkailut, joista luovuin sinun vuoksesi!" saattaisi saada heidät kirjoittamaan omia lapsuuden roskaavia versioitaan Portnoyn valitustai Fanin muistiinpanot, mutta se ei ole aivan huippuluokan vanhemmuutta.
Kuin kovaa juhlimista, vakava urheilufani, ja aistinvaraiset säiliöt, videopelit tarjoavat vapauden olla tekemättä mitään ja olla mitään. Nopeasti hahmottuvissa virtuaalimaailmoissa saatoin tehdä mitä huvittaa, vaikka en olisi koskaan tarpeeksi hyvä tekemään niin kuin halusin. Mutta tässä on asia: en enää haluta tehdä kuten minä ole kiltti, koska siitä ei ole enää mitään iloa jäljellä. Toisin kuin muut harrastukseni, jotka tuntuvat tuottavilta ja energisoivilta, videopelit saavat minut tuntemaan yhä enemmän valintojani. Kun pelaan, varastan aikaa itseltäni. Olen valmis ottamaan tämän menetyksen tiettyyn pisteeseen asti, mutta en ole sitä tyttäreni syntymän jälkeen. Kustannukset ovat liian korkeat.
Mutta sekin on huolestuttavaa. En halua tulla joksikin pahoinpideltyksi hevoseksi, itsetuntoni on yhtä suuri kuin velvollisuuksieni summa.
Olen varma, että jokainen vanhempi kamppailee näiden ajatusten kanssa – jopa ne surulliset säkit, jotka neuvovat minua kääntämään sivun onnesta. Ikääntyessämme ja kehittyessämme tietyt asiat jäävät sivuun: ystävyyssuhteita, intohimot, jopa määrittävät ominaisuudet. Tässä irtoamisessa on syvyyttä. Menemme vanhemmuuteen virtaviivaistettuna. Mutta menetämme myös yhteyden nautintoihin. Tai – ainakin – vaihda ne. Jos tämä tähän asti hukkaan heitetty aika väistää aikaa tyttäreni kanssa, uskon, että olen yhtä onnellinen, että minulla on paikkamerkki, kuin olen kiitollinen siitä, mikä sen korvaa. Luulen, että minulla on parempi olo siitä, miten käytän aikaani.
Rakastin videopelejä sen arvoisena, vaikka se ei koskaan ollutkaan kovin arvokasta.
